十個孩子需要父親的原因

first_cuddle_205207隨著社會的變遷,家庭的組合也變得多樣化,但同時父母所面對的壓力及挑戰也相對地增加。漸漸地,父母親的角色也開始被取替,由祖父母/外祖父母、外傭、老師、補習社等等取代了「照顧」的責任。而亦有一些新的家庭組合認為單親(刻意地選擇單親)也可以給孩子一個完整的家,只要有愛就可以。但當社會開放到一個「甚麼都可以」的地步時,我們更應反思,家庭對我們、對下一代的意義是什麼。我們都被造成為男及女,到有了孩子後成為父及母,都是有著其功能,為要建立一個健康完整的家庭。無論我身處何時何地及不同境況,都不要忘記父母親獨特的角色,特別仍是較多男主外女主內觀念的香港,父親的角色更需要被肯定及重新帶出其角色在家庭中的意義,非「養家」而已。參考了外國的文章,讓我在這裡也分享一下「父親」被需要的原因,沒分國界、不分種族,我相信孩子的需要都是一樣:

1) 平衡:母親的角色很重要獨特,父親也一樣。我們被造成不同性別,都是為了要互補所沒有的。父親也是砌圖上獨一的一塊,沒有了也就不完全。

2) 育兒也需要團隊合作:2人一隊的育兒合作才能發揮出最大功效,將父、母各自最好的都教授給孩子。

3) 母親也需要孩子的父親:當妻子被丈夫愛著的同時,孩子也能感受愛!

4) 作兒子身為男士的模範:特別是兒子,父親是他的模範,學會成為一個男士的參考。

5) 作女兒身為男士的模範:而女兒,也能從父親身上學會如何與男性相處,懂得欣賞異性,也明白好男人是如何的。

6) 家庭是學會愛的地方:父母間的愛,讓孩子看到承諾、盼望、原諒、紀律及信念。沒有父親,也沒有了父母間流動的愛。

7) 見證婚禮:我相信特別是女兒,能有著父親挽著手臂進入教堂是對女兒最大的祝福。

8) 無可取替的位置:即使母親是多麼的能幹,她仍是只得一個,時間也是有限,因此不能取替父親的角色。

9) 犧牲孩子童年的代價:想像一下妻子沒有了丈夫的倚靠,孩子也被迫著提早變得成熟,分擔母親的工作,孩子的童年因而變得很不一樣……

10) 安全感的建立:父親擔當起在家中守衛的角色。這並不代表父親一定需要強健的體魄,也不代表母親就是軟弱。只是單單父親這個角色就能給予一個家安全感。沒有父親的孩子總會失去某些無形的東西,也會影響自信心。

 
當我們想成為父母,我們都應該好好反思,孩子需要的是什麼。生育孩子並不只是滿足個人慾望:傳宗接代或當孩子作老來時的陪伴及照顧者。當我們把生命帶來這個世界,我們便有必要為孩子建立身心靈所需的一切,不要因為個人的私慾,而把孩子真正需要的當作可有可無。能夠在多變幻的社會中堅守家庭價值,才是一個進步而不是倒退。

讓我們作父母的,以愛及智慧守護家庭!

參考文章:

10 Reasons Why Kids without Dads Are at a Big Disadvantage

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作者:李敏華 (維護家庭基金項目發展主任)

育有一子的母親。因為兒子的來臨,工作更要繼續;及後亦因為兒子,毅然放下輔導工作,投身全職媽媽行列。轉變的過程充滿著矛盾、無奈、迷失,但又換來親密溫馨的親子時光及家庭關係。然後在尋找路向時,認識了維護家庭基金這機構,因為是母親,亦經歷過在職全職媽媽的生活,所以更明白維護家庭的重要。接著便闖進了這裡,為自己開了一片天。

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媽媽聲

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早前在專頁「樂透家」介紹的舞台劇《媽媽聲》,我跟朋友也去了親身觀賞。還未是媽媽的朋友,看了也很有感受,已是媽媽的自己,更是感受特深。雖然大多數觀眾都是女士,但也有坐在我身旁的男士。不知他是否「人夫」或甚至是位爸爸,但我知道他看得很投入,比女士們的反應更大。

故事由懷孕的過程說起,演繹了準媽媽在懷孕過程中的矛盾:身體上的痛苦卻又帶著懷有小生命的喜樂;希望小寶寶不要在肚裡太多活動,但更害怕她靜止不動。

然後到了生產前後的經歷,帶著陣痛、顫抖的心情到醫院,卻是被冷淡的醫護對待著。到了產下寶寶的一刻,媽媽也可能同時地走進鬼門關,丈夫還來不及為新生命高興,卻又有可能面對死亡的傷痛。

逃過鬼門關的媽媽,接著就是不眠不休的非人生活,特別是餵母乳的媽媽,順利餵哺的要抵受著被啜損的痛楚,不順利的,除了身體的痛楚,卻要承受外人不理解的壓力。曾經以為會因嚴重缺眠的媽媽,以為總有一天會倒下甚至死去,但卻又驚人地捱過去了,更適應了下來,同時學會了多種技能。

寶寶一天一天地長大,媽媽也一直陪伴著。然而,教育制度、社會風氣、工作壓力,再一次讓媽媽混亂地起來,此時,媽媽需要的,是丈夫的愛與體諒,讓媽媽能有著依靠度過這些日子。

寶寶終於成長為獨立的人,曾經拖著不放的小手,終究還是要放開,讓孩子去追逐他們的夢。

故事到這裡完結,但對於孩子還未能獨立的媽媽們,故事仍在繼續。

為了孩子,媽媽都可以去得好盡、好遠。可是媽媽們需要知道的,是這條「媽媽聲」之路,身邊還有你的丈夫,孩子的爸爸,讓丈夫與你一起分擔。而在教養路上,也適時地學會放手,讓孩子自己去探索、去發展。作父母的責任,是讓孩子健康快樂地成長,教他們走在正直的路上,就算是更長更迂迴的路,只要有毅力不放棄,也是值得走下去。當父母培養了孩子好品格,就算學術成績不夠理想,也是一個能為社會作出貢獻,值得被尊敬的人。

讓孩子成為一個被尊敬的人,而不是一個被「改造」的人。這是我對兒子的媽媽心聲!

 

延伸閱讀:

日日做到《媽媽聲》!七個媽媽將湊仔辛酸搬上舞台 道出心底話

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作者:李敏華 (維護家庭基金項目發展主任)

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讓孩子「安心」地成長

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很多的時候,作父母的都會比較關注到孩子的自身安全,如疾病、或身體上的損傷。而孩子心理上的「安全感」,可能會相對地較少注意到。我們都以為,能給孩子溫飽、提供一個舒適的家給他們,為他們安排父母認為是好的活動等等,孩子理應是「安全」的、快樂的、健康的。其實,給予孩子「安全感」的方法,不是單靠外在環境,而以下的方法,你又會做到多少點呢?

給出你的時間

最能讓孩子感到安全的,是擁有與父母在一起的時間:真正的傾談、聆聽、歡笑、學習。

表達你的情感

孩子需要父母對他們表達情感,不只是母親,孩子也同樣需要父親的情感:溫柔的擁抱、輕輕在額頭上的吻、牽著手走路,都能讓孩子感受到父母的愛。對於孩子,愛能讓他們的世界變得不一樣。

給孩子讚賞

讚賞能給孩子建立自信及自尊。當孩子值得被讚賞的時候,要肯定地、大聲地稱讚他們。言語的鼓勵能給孩子們安全感。

一致地堅持所定的界線

孩子們都喜歡重覆挑戰底線。但堅持執行所定的界線能讓孩子感到安全,因為父母的一致性讓孩子能清楚跟從,明白定立界線的背後是父母對子女的愛及保護。

聆聽孩子

孩子都喜歡跟父母說很多話,所以,把你的耳朵都給孩子,縱使孩子都愛說東說西毫無關連,但這些就是他所知道的事情,他把他所知道的世界都與你分享。聆聽,建立信任。我想起了把他的世界與我分享的兒子,我也要好好學習。

讓歡樂時光不斷

歡笑能治癒傷痛憂愁,所以對孩子開放、風趣、仁慈吧,因為孩子的行為反映著父母的行為。給孩子一個充滿愛與歡樂的家。

肯定及發展孩子的才能

我們都是帶著獨有的才能來到世界,孩子們也是。孩子需要知道父母愛的是他們本身,而不是別人所希望的。好好發展孩子所長。

保持平衡

在公義與憐憫之間取得適當的平衡。孩子在做錯事時需要得到教訓及懲罰,但孩子亦需要經歷憐憫的對待,讓他們知道原諒別人的重要性。

給予孩子無條件的愛

當孩子跌倒之時,他們需要父親強壯的手去拉起他們、拍掉他們身上的灰塵、給他們擁抱。不管發生什麼事,孩子都知道父母愛他們。

父母間的愛

其中一樣令孩子最感到害怕,是父母的疏離關係。母親得不到父親的尊重,父親得不到母親的關愛。孩子以為,婚姻就是這樣,也以為,終有一日可能會被拋棄,因為,他看不到愛。

在現時的社會,除了在開首時所提到孩子的自身安全,很多父母也只顧著孩子「外在」的發展是否「安全」,如孩子就讀那所學校、成績是否出眾、體藝才能方面能否為入學加分、修讀那一個學科會比較有前(錢)途等等… 父母努力地為孩子建立一個「安全區」,盡一切能力為他們舖路搭橋,讓孩子能順利發展。誰知,在這「安全區」內,得著的卻不是「安全感」,而是讓孩子感到更「驚恐」的未來,因為他們從父母身上看到的,是對未來的憂慮、因競爭而生的壓力。孩子看到的,是要在競爭下才能生存的「事實」,自身的價值是要靠「證書」及「背景」才能提升,而不是因為孩子「本身」的價值。因此,當孩子在競爭中落敗、被父母「催谷」的時候,他就再也找不到自我,亦覺得因為失去了價值的同時,也失去被愛的資格。

假若換到了孩子的「理想」未來,卻失去了孩子活潑快樂的心,作父母的,你又能安心嗎?

 

參考文章:

10 Ways to Make Your Child Feel Secure

 

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作者:李敏華 (維護家庭基金項目發展主任)

育有一子的母親。因為兒子的來臨,工作更要繼續;及後亦因為兒子,毅然放下輔導工作,投身全職媽媽行列。轉變的過程充滿著矛盾、無奈、迷失,但又換來親密溫馨的親子時光及家庭關係。然後在尋找路向時,認識了維護家庭基金這機構,因為是母親,亦經歷過在職全職媽媽的生活,所以更明白維護家庭的重要。接著便闖進了這裡,為自己開了一片天。

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賦權:讓孩子自己承擔起學習的責任 (文:陳偉彬)

今天是女兒升上小一後,第二次期考結束的一天。回想過去的半年多,由起初女兒連默書也害怕畏縮哭泣喊叫,到現在竟可滿懷信心地說:「呢科啊?易到爆啦!」感覺好像過了世紀似的!雖然女兒仍有很大的進步空間,但內心此刻也踏實了許多,感覺她總算適應了最關鍵的小學學習生涯,而她在校內亦交了不少好友,陪伴一起成長玩耍談心。校長及老師營造的氛圍,是鼓勵學生彼此學習、欣賞及互助,而學校宗教氣氛也不錯,盼望女兒能繼續愉快地過其校園生活。17200260_10154518048287901_1623294315_o.jpg

今次在準備期考上,跟以往的有什麼不同呢?想到由九月開學到現在,女兒其實已經歷了2次評估、1次
期考,以及數不清的中文及英文默書,相信她亦累積了一定應試的經驗。於是在開始準備溫習前,我特地制作了一個空白的時間表,花了一點時間和女兒商討及計劃,才開始溫習。估不到這個改變,女兒感覺挺新鮮,也很樂意且積極地參與,並把每天計劃要溫習的科目謹記在心。每天溫習前,我特意裝作忘記,並問她:「今天我們溫習什麼?」她很快便回答我,並取笑我什麼也不記著。這兩個星期間,也經歷女兒不適而要去看醫生,也有因我要出外聚會,或是我工作太累需休息等等因素,而必須取消原定的溫習計劃。於是在星期六早上做檢討時,因應預計情況改變未來的溫習計劃。這過程,相信她亦學懂生命其實充滿變數,我們也要有彈性去應對及改變。

在孩子年幼時,遇上功課學習的問題,父母當然要在旁扶助一把,但這也只是暫時性的。長遠的目標是,讓孩子自己承擔起學習的責任;前提是父母按部就班、根據孩子的成熟程度而逐步放手;這也是管理學上所謂「賦權」(Empowerment)的意思了!像女兒今次能積極主動地溫習,主因在於她曾參與計劃溫習時間表,過程中感覺自己是有份的,亦收到「爸爸信任她有能力並可以做到」的訊息,因此她亦表現甚佳。

歸根究底,我們是否相信孩子在合適的時間,是有能力去處理自己的事情呢?我們願意逐步放手嗎?

 

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作者:義務顧問 (父職教育) 陳偉彬 Joseph Chan WP

在學校圖書館工作,育有兩幼女,為六歲及三歲半,就讀小一及K1。察覺時代劇變,認為現代父親需改變心態及思維,與妻子攜手,更積極參與兒女的成長。深信夫婦恩愛的關係,是孩子健康成長的基礎。相信子女是上主的產業,透過父母的照顧及培育,最終成為一位自尊、自重、自愛的成人。近年專注夫婦關係培育、父職反思及教養孩子體會上;文章散見於《公教報》、《明報》「教得樂」、《更新》信仰雜誌及《神思》

關於父親的數字

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所有圖片來源:National Fatherhood Initiative

 

 

雖然是外國的研究調查,但我相信在某程度上也是香港的現況。更重要的,是父親這個角色不會因為文化地域的不同而變得不重要。讓我們來看看以下的發現及反思所得出的數字,就會明白「父親」這個角色不能被取代,更不是「任何人」都能替代的:

第一個發現:父親的缺席是會傷害兒童
在美國,有23.6% (1千多萬)的兒童生活在沒有父親的家庭之中。隨著香港的離婚數字上升,至2016年,香港的離婚率在全球排名九,單親兒童的數目也隨著上升。這個數字是一個危機,代表著沒有完整家庭的兒童會越來越多。報告指出,很多人認為什麼樣的家庭結構不重要,只要兒童得到關愛便可以了,那怕是任何人。但研究卻顯示缺席父親是對兒童有影響的,不能被「任何人」的關愛便能輕易地取代。

第二個發現:父親的參與是有著正面影響的
研究員也指出,父親與子女的接觸,伴隨著是子女會有更好的社會情感及學術表現,因此,有更多參與的父親的子女會較少出現行為問題及在閱讀方面有更好的成就。

第三個發現:父親與貧窮的關係比起雙親家庭,沒有父親的單親家庭高達47.6%經歷貧窮,是雙親家庭的4倍。

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第四個發現:父親與虐兒的關係
研究顯示在很多個案當中,親生父親的缺席增加了兒童受虐的風險,因為非親生父親會有較高機會對兒童造成忽略及虐待,儘管那非親生父親是同住或否。

第五個發現:父親與毒品及濫用酒精的關係
對比有父親同住的同齡人士,來自缺席父親的家庭的子女有攜帶槍械及處理毒品的可能性高279%。

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第六個發現:父親與教育的關係
另外,父親在其子女學校的參與度與其子女在校獲得大多數成績為A級的可能性相關,無論那父親是生父、繼父還是單親家庭的父親。
而來自缺席父親的家庭的學生在校重讀年級的可能性是兩倍。

第七個發現:父親與情緒及行為問題的關係
單身媽媽的孩子比已婚媽媽的孩子有更高水平的侵略行為。ff7_adolescent_risky_500px

第八個發現:父親與罪案的關係
研究109名少年罪犯的調查結果顯示了家庭結構能顯著地預測犯罪率;而沒有父親的青少年男孩比有父親的更容易犯罪。
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第九個發現:父親與監禁的關係
在控制家庭收入這一項因素後,缺席父親的家庭的青年比有雙親家庭的青年顯著地有更高的監禁可能性。而從來沒有父親的青年則有最大被監禁的可能性。
92%被監禁的父母是父親。
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在1991至2007年間,被監禁的父親的孩子數量增長了79%。這個數字反映了什麼嗎?

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第十個發現:父親與母親及兒童健康的關係
未婚母親的嬰兒死亡率比已婚母親的高1.8倍。有父親支持的孕婦經歷流產的比率是22.2%,而沒有父親支持的,流產比率是48.1%。
給予新手爸爸在孩子出生的第一日照顧的機會有著長期正面的影響。
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第十一個發現:父親與青春期的關係
研究員利用美國和新西蘭的數據發現有力的證據顯示缺席父親對早期性活動及少女懷孕是有影響的。沒有父親的青少年參與早期性活動的
可能性是兩倍,而懷孕的可能性是7倍。
與雙親家庭相比,單親家庭的青少年面臨風險行為、受害及精神困苦的風險更高。
良好的父女關係能防止女兒參與危險的性行為。
但由單身母親撫養的青少年,會有更高風險與沒有高中學歷的另一半結婚,並組成一個雙方都沒有高中學歷背景的婚姻。ff7_maternity_500pxff7_sexualbehavior_500px

第十二個發現:父親與兒童肥胖的關係
最後一個調查是,比起與父母同住的兒童,住在父親缺席的家庭的兒童相對地較多是肥胖。

雖然香港沒有這些數據及調查,但並不代表問題不存在。外國的這些發現對於香港社會,是一個很大的提醒及預告,特別是香港的離異家庭數字上升;雙職家庭的問題導致親子時間減少,造成「假日父母」;甚至可能因為經濟及居住問題子女要與父母長期分開居住,變相成為「缺席父/母親」。這些現況都在慢慢地侵蝕每一個家庭,對孩子、對父母、對社會都是一個不良影響。我們都會說「孩子是社會的棟樑」,可社會卻未有好好正視這些孩子的一切權利及福祉,也把問題視為只是「家庭責任」。從以上的數字已經可以知道「缺席父親」的影響,已經不只對孩子的身心健康有負面影響,也影響著家庭、社會,因為得不到健全家庭的愛護,孩子的將來也容易落入危險的境況而為社會帶來更多問題。

孩子,都需要好的父親陪伴成長!

 

參考資料:

The Proof Is In: Father Absence Harms Children

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作者:李敏華 (維護家庭基金項目發展主任)

育有一子的母親。因為兒子的來臨,工作更要繼續;及後亦因為兒子,毅然放下輔導工作,投身全職媽媽行列。轉變的過程充滿著矛盾、無奈、迷失,但又換來親密溫馨的親子時光及家庭關係。然後在尋找路向時,認識了維護家庭基金這機構,因為是母親,亦經歷過在職全職媽媽的生活,所以更明白維護家庭的重要。接著便闖進了這裡,為自己開了一片天。

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早六年的準備 (文:陳偉彬)

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最近聽余德淳博士有關青少年成長階段的分享,他提到父母教育孩子的最好策略,就是「預早知道」。即是說,最好是在事件發生前的六年已了解清楚,並準備妥當,有足夠時間慢慢面對;較不佳的是即時處理孩子的情況;最差的是,就是當孩子出現問題後,才想法子去補救。

理論歸理論,我們這一代的家長教育孩子的方式,能邊做邊學,並可即時處理孩子的情況,已算很不錯,是嗎?但為我來說,余德淳博士的忠告,在此時此刻,正是很好的提醒。 家姐今年六歲,就讀小一,六年後就進入中學階段,也是步入青春期的時間了!不過,根據一些前線社工的了解,現在女孩子的青春期比以前提早了很多,約五年級就有初潮來臨。面對急速的社會轉變,傳統價值崩潰,尤其在青春期時身體心靈、社會期望、自身身份尋索的劇變,我們新一代父母,如何準備自己,有需要時提供協助,讓孩子過度變得較輕省呢?

剛過去的星期六,我和太太參加了一個名為「如何與兒童及青少年談性說愛」的講座,由明愛「愛與誠」綜合性教育計劃的社工負責,得到不少啟發。計劃的定位,就是認定性本是完美人生的一部份,也是一個人完整個性的一部份;但「性教育」不應只談知識及技巧,而是建基在價值觀的培養上,儘早讓少年人學會以「尊重」及「忠誠的態度」面對「性」、「愛」、「生命」、「身體」和「男女關係」。

講座內容實在十分豐富,很難簡單覆述,但給我和太太的啟發是,為孩子現在及未來健康心性發展,父母的角色是責無旁貸的!而在年幼時,父母也要開始灌輸到位的性教育,否則坊間的媒體也樂意代勞,但後果就很難預計了! 倘若父母覺得自己沒能力,且難以啟齒又怎辦?我欣賞是次講座的策劃者,就是一群關心子女成長的家長。他們眼見世代變遷,社會環境及風氣已跟自己成長時已截然不同,奈何自己又不懂如何去教育孩子,於是他們便組織起來,在堂區內一起研習,並邀請不同的專家來分享,好能裝備自己,成為稱職的現代父母。 這群主動積極的家長,給我們帶來什麼啟發呢?

 

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作者:義務顧問 (父職教育) 陳偉彬 Joseph Chan WP

在學校圖書館工作,育有兩幼女,為六歲及三歲半,就讀小一及K1。察覺時代劇變,認為現代父親需改變心態及思維,與妻子攜手,更積極參與兒女的成長。深信夫婦恩愛的關係,是孩子健康成長的基礎。相信子女是上主的產業,透過父母的照顧及培育,最終成為一位自尊、自重、自愛的成人。近年專注夫婦關係培育、父職反思及教養孩子體會上;文章散見於《公教報》、《明報》「教得樂」、《更新》信仰雜誌及《神思》

與子女同行,擁抱生命

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近日的學童自殺事件,聽到很多人的意見都認為是教育制度惹的禍。生命已經不在,自殺背後是單純因為教育制度下的壓力,還是其他,我們也無法完全了解。在這個自殺氛圍的影響下,父母們變得更加敏感、擔憂,而學生們也好像被這些自殺事件及外界影響,認為在這個教育制度或社會氣氛下,前路都是灰暗的。

確實,氣氛影響氣氛,態度影響態度。就算不是事實的真相,大家卻已落入恐慌絕望之中。

當看到這些新聞之後,除了不禁問「為什麼」之外,我也開始反思這些孩子其實需要的是什麼,缺乏的,也是什麼?我相信一個一直身心靈健康的孩子,不會突然之間萌生去意。而一個擁有身心靈健康的孩子,也不是天生就能擁有,其成長也是需要充滿正面、積極的環境讓孩子能有力量去克服挑戰,而最重要的,是他們都需要同行者。我們很多的時候,都會將同行者的角色交到別人手中,如學校老師、社工、同學、朋友等等,卻忘記了父母原是孩子最需要及最重要的同行者。

回望自己的童年,自己最希望的,是獲得父母的認同,也渴望他們能夠明白自己。可惜,是什麼原因總會讓子女們覺得父母不會明白自己,而父母們,也總覺得子女不願意分享而各自躲避著。然後到問題出現的時候,父母都會很內疚地自責為何不多了解自己的子女。

同行的真義,不單是陪伴在則,卻是願意讓你的心、你的耳朵、你的思想都開放給你的子女,傾聽他們的心聲、認同他們的需要、接納他們的不足。而父母的態度、思想、價值觀也影響著子女們如何看待事物,及對自己生命的價值。

雖然我的孩子還小,但卻十分享受及珍惜能與他對話傾談的時光。每次放學後或在睡前的小小聊天時間,都提醒著我要在將來的日子繼續保持這個對話時刻,不因為年齡,卻是所用的心態:不帶審問的態度,以輕鬆的語調交談,有好笑的地方同笑,有傷心的地方去安慰,有做得好的地方去讚賞,有做錯的地方去鼓勵改善。這種同行,是從小開始。當然,談話內容及技巧會因不同階段而有所調整,但原則卻同上。

現今做父母的,都好像比以往艱難。工作更加繁重、孩子讀書的壓力也加重、社會的風氣也越趨負面。但正因為這種艱難,父母們更要明白到守護家庭的重要,不論學校、社會的風氣、制度如何,卻能在家中給子女建立一個安舒區,同時也是一個加油站的地方,而不是另一個得不著支持的地方。家,是子女最後可以放心歇息的地方,對父母也是。所以就讓家成為彼此的避風港,無論外面環境如何,回家後都能彼此分享、彼此鼓勵、彼此支持!

子女需要父母的同行,父母也同樣需要子女的同行。

就在這遍陰霾下,重新在家庭樹下學習愛!

 

可參考文章:

子女「壓力爆煲」有迹可尋 精神病醫生教你如何處

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作者:李敏華 (維護家庭基金項目發展主任)

育有一子的母親。因為兒子的來臨,工作更要繼續;及後亦因為兒子,毅然放下輔導工作,投身全職媽媽行列。轉變的過程充滿著矛盾、無奈、迷失,但人又換來親密溫馨的親子時光及家庭關係。然後在尋找路向時,認識了維護家庭基金這機構,因為是母親,亦經歷過在職全職媽媽的生活,所以更明白維護家庭的重要。接著便闖進了這裡,為自己開了一片天。

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