不要忘記你要守護的

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有關小一入學申請的報導由有學校開始接受報名開始就源源不絕,我相信要到明年入學手續正式結束,父母的「行動」才能停止。只要有一絲希望父母都會為子女爭取入讀「理想」的學府,那怕要仿傚孟母三遷、傾盡財產人脈、走破雙腳也在所不惜。

不過,在不斷留意相關報導的同時,我突然發現爸爸/丈夫都好像消失了,退到幕後,當然可能因為大部分爸爸都要工作,所以小一入學申請的事宜只好由媽媽去安排處理。而更讓我關心的是,有多少個家庭、多少對父母是一起為孩子的升學路做決定呢?有沒有父母到現在還是對孩子的升學抱著不同的意見?又或是只有獨自一人做決定?

很多的時候,我們都會好容易為了孩子的某些重要事宜而忽略了配偶,無論是在意見上、感受上。而很多時負責處理的一方也會怪責埋怨另一方對事宜漠不關心,只有自己去承受,最後弄致夫妻關係不和。當夫妻彼此把專注放錯位置的時候,每當有要做決定,特別是為到孩子時,關係又會進一步變得緊張。

很想趁著很多父母為著孩子升小奔波憂慮的時候,提醒父母們彼此同心的重要,亦希望負責奔波的一方,不要忽略你的另一半,孩子的事是可以一起分擔分憂,孩子也不是夫妻關係裡的唯一,夫妻間的同心及對後此的關愛才是第一需要守護的;而不是負責奔波的另一方,也請你好好幫助另一半舒壓、支持他/她、安撫他/她,聆聽對方的需要及感受。當夫妻間得到彼此支持及體諒時,這樣才能更正面地處理孩子的事宜,壓力減了,孩子也不用跟著承受不必要的壓力。只有夫妻間的愛及同心,孩子才能得益。

為家庭減壓的小貼士:

  • 忙碌過後,不妨做個無飯家庭,出外吃一頓飯,輕鬆一下!
  • 仍然喜歡在家煮食的,那就請不用煮的一方為對方洗碗碟,願意分擔是愛的表現呢!
  • 為到要奔波的一方按摩一下、聆聽一下對方。
  • 找一個只有夫妻倆獨處的時間,讓彼此能好好擁抱大家,眼目能專注對方,而不是只有孩子。
  • 好好親子樂一下吧!!忘掉入學申請、忘掉面試、忘掉一齊煩心不能控制的,一家人好好去享受假期,築起家庭樂!

當一個家庭獲得互動交流時的快樂,才會明白家庭關係勝過一切,正面的家庭價值也會慢慢建立。希望在這緊張的氣氛下,能為這些家庭帶來一些反思!

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作者:李敏華 (維護家庭基金項目發展主任)

育有一子的母親。因為兒子的來臨,工作更要繼續;及後亦因為兒子,毅然放下輔導工作,投身全職媽媽行列。轉變的過程充滿著矛盾、無奈、迷失,但又換來親密溫馨的親子時光及家庭關係。然後在尋找路向時,認識了維護家庭基金這機構,因為是母親,亦經歷過在職全職媽媽的生活,所以更明白維護家庭的重要。接著便闖進了這裡,為自己開了一片天。

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融合.教育

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當大家仍然討論融合教育的成效時,原來融合教育已經推行了20年。為何融合教育已經推行了20年,但問題仍然天天都多,成效仍然被質疑?除了常常聽見很多SEN 生(特殊教育需要)的父母對融合教育的成效感到失望及為到自己的子女在融合教育下沒有被融合而感到傷心及憤怒,我也因為曾到中小學為SEN生提供訓練而深深體會到融合教育的真正成效到底有多少。

融合教育卻沒有真正將有需要的學生融入到一般學校的體系裡,只是把他們放在同一個空間便叫融合,事實上,卻令SEN生及非SEN生變得更加對立,連帶老師及家長甚至是教育心理學家的關係也變得緊張。問題出在哪裡?由一開始到20年後,大家都仍然在爭取同一樣東西,就是更多更恆常更適切的支援。即使政府有給予學校撥款來支援已受評估的學生,但撥款卻不夠聘請足夠及有相關背景的專業人士來支援學生,只能聘請助理教師,協助SEN生「補底」,卻未有針對其學習障礙的訓練。

即使學校有聘請校外的一些能為SEN生提供訓練的機構到校做服務,卻仍只是一些短期的訓練,未能為同一班SEN生持續地提供訓練。而且當SEN生回到課室及回到家中,情況還是一樣,得不到支援,老師未能在眾多學生中照顧到SEN生的需要,而父母也未能在家中為子女提供適切的訓練及教導來配合子女在校的訓練,因為父母也缺乏相關的訓練及支援。

坊間雖然有很多訓練中心,但對於低收入的家庭,卻負擔不起訓練費用,最後也只能單靠學校的支援,或者無奈地接受子女在校「被放棄」的狀況,只希望能「捱」過去然後畢業。原本在融合教育下應該得到更多的支援及包容,但結果卻讓更多的SEN生及家庭失望,同時帶來「共融」失敗的標籤及傷害。

雖然特首會增加撥款為全港公營中小學聘請一個特殊教育需要統籌主任常額教席以改善校本支援,但就真的足夠改善目前融合教育所面對的種種問題嗎?SEN生不是一個數字用來換取支援金額而已,他們如其他學生一樣也有獨特甚至卓越的才能,只是藏在障礙之下等待被發掘,他們是應該得到合適他們的教育支援。

現時政府推行的,只是「融合.教育」,把不同需要的學生融合在一起,但在教育上有學習需要的學生卻被隔離了。「一樣」的教育並不是所謂的「公平」對待,空間上的融合也不代表是對SEN生真正的接納。真正的融合教育,我相信是不同的學生都能在同一個環境學懂接納及尊重彼此的學習差異,願意互相欣賞及幫助。有著充足的資源,不同需要的學生都能公平地享受到能配合自己需要的教育。要讓學生接納尊重彼此,是需要品格教育、家庭教育。而社會上對SEN生及其家庭的體諒及包容,是需要公民教育。盼望新一屆的政府能看到的、解決的不是表面的問題,而是更深遠的社會家庭問題。要改善融合教育,家庭、學校、社區都需要同時獲得支援。

參考文章:

【融合教育20周年】三重障礙生上堂瞓覺 教育心理學家:食藥吧!

 

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作者:李敏華 (維護家庭基金項目發展主任)

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宜居不宜居?

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最近,又多了聽身邊的人說移民。無論是朋友、還是在網上平台都分享著對移民的意見及資訊,好像香港真的不再適合人住,因為政治、教育、氣氛變化等等,為了下一代,經濟條件較優越的家庭都會為了子女而計劃移民。條件不許可但又渴想移民的家庭,便唯有抱著負面的觀念繼續在港生活,因為他們已認定香港不是一個好地方。

我也曾經在外國留學,自然也會有很多比較,特別在適應了留學生活的初段時間,總覺得外國比香港美好。不過再過了些年日,慢慢地發現了「異鄉」的很多真像,也不是美好得非要留下不可。最重要的,是我看見也體會了人的心態才是決定生活質素的主要元素。認識了很多留學生,大部分都是中國人,看見了很多有趣的地方。他們雖然人在外國,過的卻是在中國的生活。食的、買的、說的、看的、連繫的,都是來自中國。他們不覺得外國美好,總會有很多怨言比較。其實他們也是享往在外國的自由,享受父母不在身邊管束的自由,也享受在外國留學的優越感,但卻改變不了生活習慣,也不打算融入當地生活。

所以每當聽到移民,我都會想起留學生活及那時的留學生,對外國不會有過分的憧憬,因為心態才是最重要。假若心態沒有改變,即使地方變了,生活卻仍依舊不變。到了現在我也成為了父母,對移民會有更多的看法。作父母的,都會想為子女建立更好的居住環境,避開一切不好的社會氣候,但讓我更多的反思是,那一個地方才是「最好」?而「最好」的地方是否就能培育孩子成材,為他帶來快樂?

我愛我的兒子,想給他最好,這是每個父母都希望的。但我不會為我的兒子築起堡壘,為他建構一個理想都市。我希望為兒子帶來的,不是這些「好」,卻是他能面對逆境時的抗逆力及堅韌的態度。我仍然相信,移民後的人生不一定是順風或必然的美好。相反,繼續留在香港也不一定是毫無希望或註定輸在起跑線。兒子的人生由自己創,我對兒子的責任是讓他吃飽穿溫,身心靈自由快樂地成長,在他身旁給他正確的指引、在他傷心難過需要安慰休息的時候成為他的避風港。兒子有他自己的人生,我和丈夫也有自己的人生。

留或不留,宜居還是不宜居,每個家庭都有不同的看法。但對於我,無論身在何處,如何守護家庭價值及與另一半同心教育孩子才是改變未來的方法!不論明天及將來如何,我仍然心存盼望與兒子丈夫一起學習迎面而來的各種挑戰。人的能力總有限,總不能隨意地改變我們不喜歡的事情及環境。但我卻相信人的能力足夠改變自己的心態,以不同的心態看待人、事、物。這是我希望兒子能夠學會的。也勉勵正在面對不同挑戰及灰心失望的家庭,要相信「家」的力量,只要能好好守護、建立家庭價值,讓這個家成為彼此的安舒地,互相支持,挑戰總能一個一個地被克服!

繼續在家庭樹下學習,以愛守護家庭!

 

相關文章:

【麻甩教仔學】這種「香港價值觀」是我們想傳授給孩子的東西嗎?

 

哪裡,才是孩子成長的樂土?

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作者:李敏華 (維護家庭基金項目發展主任)

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寄養.領養

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寄養.領養,你我認識多少?曾經在工作上接觸過寄養.領養服務,令我多了很多體會,同時亦是反思,反思政府如何可以幫助父母建立家庭,及社會支援如何令一個孩子擁有一個家。

寄養

中央寄養服務課在5月7日舉行了頒獎禮表揚340個寄養家庭,並鼓勵更多家庭加入寄養行列。而其中一個「寄養家族」,更由多名家庭成員合共照顧了8名兒童,其中2名兄妹更已寄住了16年。看到了這些數字,大家都會覺得這些家庭很有愛心及對服務充滿熱誠。確實,這些被表揚的家庭都是值得欣賞及仿傚,因為他們給予了有需要的孩子一個有愛地方。

截至2017年3月31日,本港共有899個已登記的寄養家庭,有923名兒童正接受寄養服務。而過去幾年平均每月有20至30個新申請。再看這些數字,除了欣賞這些投入服務的家庭,你還有什麼感想?於我,這些數字的背後,其實訴說著一個又一個心傷的故事,越高的數字,代表越多的孩子要與父母分離。假若社會需要更多的寄養家庭,即表示家庭問題在社會上沒有得到解決,相反,只用不同服務盛載問題,就以為已經能夠解決,但核心問題,卻未被正視及處理。

領養

我們時常都會聽聞那個明星領養了孩子,又會聽見某些有心人領養了一些殘障孩子。而更多感人的領養事件,都好像是發生在西方國家為多。香港,我們居住的地方,以為是先進也較開明的社會,其實仍然有孩子被遺棄、或因生父生母的決定,而被安排等候領養。幸好,香港仍然有願意領養孩子的家庭,為孩子帶來一個家。不過,被領養的孩子身心狀況、被領養的年紀,也影響著被領養的機會。原本已經有著「沒有家」的童年,之後更要承受「不被揀選」的傷害。殘障、家庭背景複雜的孩子,都只能在院舍失望地等待著… 直到已過了被領養的年齡,一直過著沒有家的生活。

曾經接觸過要面對孩子被領養還是寄養的抉擇的父母,其他人看到的可能是這些父母不負責的一面,但在陪伴這些父母做決定的那段日子,我看到更多的,是父母本身的無奈及無助。因為經濟能力、住屋問題、在照顧孩子上的支援等等,都讓父母看不到親自照顧孩子的出路。而這些父/母往往都是十分年輕,也同時是單親,自身的問題及家庭背景已經讓這些父/母看不見出路,何況再要照顧多一個孩子。我不是要為這些父母尋找藉口,或是把責任歸咎於他人。我自己也是母親,看著這些沒有家的孩子我是十分痛心的。所以我更希望政府及社會能為到這些因為環境因為經濟問題而選擇棄養的父母作出更多的支援,讓他們在孩童撫養的路上能看見曙光,也讓那些年輕爸/媽或單親的父/母得到社會大眾的支持及諒解而不是只存在著指責及偏見,因為這些的批判,對他們在養育路上完全沒有幫助,對孩子也是一種傷害,也同時讓這些父母失卻信心,最後選擇把孩子寄養或領養,這些結果也是大眾希望見到的嗎?

無論是寄養,還是領養的決定,背後都有著很多無奈及眼淚。對生父母及孩子本身都是一種傷害。如何守護家庭,讓父母及孩子都能夠得到支援,在困境中仍能讓父母及孩子生活在一起,我想,這才是政府需要解決的問題。不要讓財困、孩童昂貴的醫療費等等的問題,讓孩子落入院舍,成為無家的孩子,這才是政府需要正視及面對的核心問題,也是政府需要為香港孩子負的責任!

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作者:李敏華 (維護家庭基金項目發展主任)

育有一子的母親。因為兒子的來臨,工作更要繼續;及後亦因為兒子,毅然放下輔導工作,投身全職媽媽行列。轉變的過程充滿著矛盾、無奈、迷失,但又換來親密溫馨的親子時光及家庭關係。然後在尋找路向時,認識了維護家庭基金這機構,因為是母親,亦經歷過在職全職媽媽的生活,所以更明白維護家庭的重要。接著便闖進了這裡,為自己開了一片天。

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趁暑假,從經典卡通學情緒輔導 (文:陳偉彬)

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我們暑假的其中一個消遣,就是一家人晚上看經典卡通《飄零燕》。想不到其中一集,可以學懂如何情緒輔導孩子,實在是意料之外。 故事說到,主角海迪因為自小餵養的鳥兒,因氣候轉變而飛走;在傷心失落時,回到家裡,便哭著擁入爺爺懷裡。爺爺緊緊抱著海迪,並說:「因為海迪一直很用心照顧小鳥,但現在小鳥飛走,海迪一定很失落及傷心了!」海迪聽後,擁著爺爺哭得更厲害,爺爺也只是靜靜地緊抱海迪坐著,待她哭完過後,才慢慢解釋小鳥避暑的自然現象。

當時我立刻想到約翰.高曼(John Gottman)寫的《好個性勝過好成績:高EQ小孩的教養秘訣》(The Heart of Parenting:Raising an Emotionally Intelligent Child)。書內曾指出,面對孩子的鬧情緒,無論是發怒、悲傷、害怕、驚慌時,我們都慣於忽視或否認,比方說「沒事、沒事」或「有什麼值得傷心呢?」;約翰.高曼認為更好的方式,是接納及疏導。 約翰.高曼稱關心孩子情緒的父母為「情緒教練」,他們幾乎就像運動教練一樣,會教導孩子處理生命中的起伏。他們不會反對、也不會忽視孩子悲哀、憤怒或恐懼的表現;相反地,他們會將負面的情緒當成是人生的事實而加以接受,同時會將這些情緒性的時刻視為機會,以教導孩子重要的人生課程、與孩子建立更親密的關係。

那麼如何做到? 約翰.高曼提出「情緒輔導五步驟」,若依照順序去疏導孩子情緒,為他們是十分有益的,如下: (1) 察覺到孩子的情緒; (2) 認可這樣的情緒表達時刻,是親近孩子、教導孩子的機會; (3) 以同理心去傾聽,確認孩子的感受; (4) 協助孩子找尋言詞,來標示他正在經歷的情緒; (5) 在思索眼前問題的解決對策時,也會設立限制。 上述所說的「情緒輔導五步驟」,其實那就是卡通《飄零燕》內,爺爺面對海迪失望悲傷時所做的!我忽然頓悟,誰敢說看卡通完全沒益處呢?也許我們應趁暑假,和孩子一起,從經典卡通學習一些情緒輔導技巧罷?

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作者:義務顧問 (父職教育) 陳偉彬 Joseph Chan WP

新書《做個屬靈好爸爸》作者,在學校圖書館工作,育有兩幼女,為六歲及三歲半,就讀小一及K1。察覺時代劇變,認為現代父親需改變心態及思維,與妻子攜手,更積極參與兒女的成長。深信夫婦恩愛的關係,是孩子健康成長的基礎。相信子女是上主的產業,透過父母的照顧及培育,最終成為一位自尊、自重、自愛的成人。近年專注夫婦關係培育、父職反思及教養孩子體會上;文章散見於《公教報》、《明報》「教得樂」、《更新》信仰雜誌及《神思》

父母親的獨特角色

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隨著更多的研究發佈及討論親職這個題目,及傳統觀念上的一些改變,父親的角色開始被喚起:不再只是家庭生活需要的提供者,更是建立家庭的帶領者。以往由母親負責的所有「任務」,包括打理家務、照顧子女的日常生活、關懷子女、陪玩陪讀等等,開始讓父親也參與其中,因為父親對子女的影響不少於母親,而且對子女的發展更是十分重要!

最近出席了生命及倫理研究中心主辦「代代失傳? 父母對子女身心靈的影響」週年研討會。研討會發佈了2017「子女對父母參與的觀感及子女自尊感的關係」的調查,也證明了父母親的角色各自地影響著子女,而父母兩性的分別也影響著兒子及女兒。因此父親在家中的角色絕不會只是提供者而已。

調查再一次證明,父親及母親各自發揮著對子女的影響性,不能被對方取代。對於提升子女自尊感,父及母各有其重要影響,而兒子及女兒在提升自尊感方面對父及母都有不同的需要。以下簡單地將提升及影響子女自尊感的因素列出來:

提升女兒自尊感因素 提升兒子自尊感因素
首要因素 母愛 母愛
次要因素 母親投入建立關係 父愛
第三因素 父愛 父親投入建立關係
不相關因素 父親投入建立關係 母親投入建立關係

 

影響女兒自尊感 影響兒子自尊感
最大影響 母親負面表達 父親負面表達
次要影響 母親正面表達 父親正面表達
第三影響 父親負面表達 母親負面表達
第四影響 父親正面表達 母親正面表達

當你看完以上的列表時,你的感受如何?身為兒子的母親及父母女兒的我,深深體會了這些影響。確實,母親從懷孕那一刻起便已經與孩子建立了親密的關係,所以母愛是提升女兒及兒子自尊感的主要因素。但除此之外,原來孩子的性別對父或母的需要都有所不同。女兒較受母親的影響,兒子則較受父親的影響。

而更讓我印象深刻的結果,是母親對女兒、父親對兒子的負面表達是如何對子女自尊感有著十分重要的影響。作父母的往往以為孩子都需要多鞭策少讚賞,他們才會謙卑上進。但事實是過分的鞭策,只有負面的表達而缺乏正面的鼓勵,反倒令孩子失去信心,也自覺永遠無法得到父母的肯定。特別是兒子,父母都以為男孩子不像女孩子般要百般呵護及讚賞,但研究結果卻表示父親的負面表達,是會損害兒子建立自尊感的,而母親的負面表達則影響著女兒。

因此,不要以為作父親的在家中沒有影響力,有女兒的父親,你的陪伴你的愛護,讓女兒對男性有更多的了解,亦明白女性是應該受尊重被愛護的;而有兒子的父親,更需要你的身教及鼓勵,因為父親就是兒子的學習成為男士的模範,你的肯定你的鼓勵,能令他更有信心地成為一個「成功」的男人,而不是永遠不被看好,只能躲在媽媽背後的 “Mommy Boy”!

最後,希望這個研究結果不會成為父母們的藉口,把親職教育分得更清楚:父親只需負責兒子、母親則負責女兒。無論家中只有女兒或兒子,父及母都有著對子女獨特的影響,子女都需要父母一起去愛及教導。但願愛子女的心,能讓父母克服心中的「不可能」!

 

參考資料:

吳慧華 (2017)「代代失傳?父母對子女身心靈的影響」。香港: 生命及倫理研究中心

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作者:李敏華 (維護家庭基金項目發展主任)

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「考試也去看電影?!」   (文:陳偉彬)

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距離年終考試不足一星期,在端午節公眾假期早上,我和家姐去了看電影《神奇女俠》(Wonder Woman)。

事緣電影於公映前的兩個多星期,已在各媒體鋪天蓋地宣傳,家姐便向我請求,很想第一時間去觀看。我想,普遍父母的反應通常是:臨近考試期間,不是應該留在家裡全力溫習,並禁止一切活動(甚至是主日學、彌撒),為的是能專心準備、並考好成績嗎?為何還浪費時間去看電影呢?但作為非一般爸爸的我,沒有一口拒絕,卻很想先聽聽孩子的想法。

「爸爸,我真的很想去看,可不可以?」家姐表現出一臉哀求的模樣。

「點解這麼想呢?」我想探究她原因。

「神奇女俠是唯一女性的超級英雄,既然爸爸喜歡Superman,我也想知道神奇女俠的一切啊!」家姐很認真的回答。

「但是下星期就考試,會否影響你的溫習計劃?」我坦然說出自己的憂慮。

她語氣堅定地回答:「這不會影響我的溫習計劃,我保證!爸爸,求求你帶我去看《神奇女俠》啦!唔咳啦!」家姐再苦苦哀求。

我想了一想,便回應:「我明白你很想看《神奇女俠》,準備考試期間其實也要休息娛樂一下。但爸爸擔心你因看了電影而分心,會把溫習及考試的責任忘掉。」隨即拋出建議:「不如這樣,你因應這活動,先調整公眾假期前後溫習時間及內容;在看電影前後的日子,你承諾會依照溫習計劃進行。若可以的話,當日早上,我就和你去看啦!如何?」

家姐的答案當然什麼也願意。但我也即時泛起疑惑:她能否有自制及意志去信守承諾呢?

在以後日子,家姐很主動地去完成各項溫習。在端午節公眾假期前一晚,也按照自己的計劃完成溫習,並且不時主動問我,可否考考她是否熟練。到放假的早上,看完電影及吃過午餐後,回家後家姐就繼續溫習。出乎意料,這幾天的溫習進度及積極性,竟是多天以來最佳的!

其實,考試的最終目的,並非和同學競爭,或比拚誰考上更高名次,而是測試平日學習的成果。即是說,平時上課時的專心、投入、理解及吸收才是關鍵;加上考試前預早計劃,好好的管理時間,並按部就班地溫習,基本上就能順利過關!可以說,這不是單單靠考試日前幾天的衝刺便可!

這次經驗給我最大的反思是,原來當發掘到孩子心底渴望,加上我們父母的鼓勵及配合,就能拼發出兒女的潛能及積極性,而且還會自主地完成計劃!長遠來說,就是培養孩子的內在動機(intrinsic motivation),好讓他負起自身追求知識及學習的責任。各位爸爸,你們有耐性及恆心去與孩子同行嗎?

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作者:義務顧問 (父職教育) 陳偉彬 Joseph Chan WP

在學校圖書館工作,育有兩幼女,為六歲及三歲半,就讀小一及K1。察覺時代劇變,認為現代父親需改變心態及思維,與妻子攜手,更積極參與兒女的成長。深信夫婦恩愛的關係,是孩子健康成長的基礎。相信子女是上主的產業,透過父母的照顧及培育,最終成為一位自尊、自重、自愛的成人。近年專注夫婦關係培育、父職反思及教養孩子體會上;文章散見於《公教報》、《明報》「教得樂」、《更新》信仰雜誌及《神思》