新手爸爸 ~ 鄧諾文 (兩歲半孩子的爸爸)

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這位新手爸爸Anson因為「童顏」,所以讓人以為他仍是年輕小伙子。怎料,早婚的他及他所經歷過的患難,卻讓他更成熟、更懂珍惜生命。現時已是一個2歲半兒子的爸爸Anson,從交談時的溫柔平穩的語調,已經能夠想像他如何溫柔地對待太太及兒子。

做新手爸爸一點都不易

Anson沒有因為早婚而押後生育計劃,相反與太太婚後已經有共識,準備隨時迎接新生命。可惜,生命都不由得我們掌控,先後兩次的小產讓Anson與太太都經歷莫大的傷痛,明白新生命得來不易。在傷痛的過程中,除了內在的壓力,也承受著外在的壓力,有來自於家人的「關心」、也有朋友在不知所以下喚起了他們的傷痛。Anson深深感受到太太所要承受的身心壓力及傷痛,唯有盡力陪伴在側,同時也幸得身邊很多好友的支持,也讓他們知道有很多相同經歷的人,所以更學會珍惜生命。

因為兩次的失去,在第三次懷孕時他們都膽戰心驚,但太太比較樂觀,還是會積極參與產前講座,而Anson自己則在太太產前的一天仍在擔憂,直到聽見兒子的哭聲,才算是鬆了一口氣。但兒子出世後卻又有其他的挑戰。不過無論是產前還是產後的挑戰,都能看出他對太太的關心及體諒,很能了解太太的感受。

除了是一位好丈夫,Anson也是一位好爸爸。雖然Anson自認不是一個好爸爸,因為他覺得在很多細節位如幫兒子洗澡、換尿片等都未能也未敢去做,所以他會時常調節自己,也在兒子出世後盡力把更多的時間放在家庭上。正正他有這樣的反思,才讓他成為一位好爸爸。

成為太太和長輩之間的溝通橋樑

除了要適應初生兒的到來的生活,對於Anson最大的挑戰就是太太產後與奶奶的一些衝突。因為太太產後因身心不適而產生的情緒,再加上生活習慣及照顧嬰兒的方法不同,與特意辭掉工作來協助的奶奶產生衝突,也讓奶奶感到不悅。但Anson在這情況下沒有逃避不理,相反積極解決問題,親自約見自己媽媽及外母解釋事情,也藉此安慰家人。最後也成功說服外母由她親自照顧女兒及孫兒,問題也終得解決。

對於很多爸爸/丈夫,婆媳間的衝突都是一個難題,他們自覺被定夾在中間不好處理而選擇逃避,但Anson卻做了一個很好的榜樣,作了身為「丈夫」及「爸爸」角色應做的事,願意承擔問題!

爸爸要做的就是身教

在單親家庭成長的Anson,對兒子卻沒有「出人頭地」的期望,只希望自己能多陪伴兒子,讓兒子能愉快學習成長,長大後能成為一個有抱負、同時也能祝福他人的人。而自己作為父親可以做的,便是多觀察兒子的行為、情緒,從而反思自己有否忽略了兒子及有沒有做好身教。

縱使工作忙碌,Anson很清楚自己的優先次序,家庭永遠是第一,同時因為他謙卑柔和的心,我相信已經是最好的身教,即使他認為自己不是個好爸爸,但我更相信他能成為一個更好的爸爸!

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感謝鄧諾文先生早前接受「維護家庭基金好爸爸中心」的電台訪問邀請,分享他以上體驗父職的故事,並同意我們對外分享,祝福更多家庭和父親。

節目重溫

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作者:李敏華 (維護家庭基金項目發展主任)

育有一子的母親。因為兒子的來臨,工作更要繼續;及後亦因為兒子,毅然放下輔導工作,投身全職媽媽行列。轉變的過程充滿著矛盾、無奈、迷失,但又換來親密溫馨的親子時光及家庭關係。然後在尋找路向時,認識了維護家庭基金這機構,因為是母親,亦經歷過在職全職媽媽的生活,所以更明白維護家庭的重要。接著便闖進了這裡,為自己開了一片天。

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遵從「內心的指南針」來計劃家庭日程   (文:陳偉彬)

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最近讀《你教育孩子?還是孩子教育你?》(All Joy and No Fun: The Paradox of Modern Parenthood),作者珍妮佛‧希尼爾(Jennifer Senior)提到現代父母,很普遍實踐著「『被子女消費』的教養方式」(consumer parenting);就是讓孩子一星期七天、一天廿四小時佔據父母的注意力,陷入而不自知,且因未達到身處社會文化的要求,而常常內疚自責。

為我來說,上述的描繪,為這陣子紊亂的生活,確是當頭棒喝!

踏入十月,女兒學校的課外活動、堂區主日學相繼開始,功課默書及評估接踵而來,亦要計劃準備十一月中的考試。此外,還需兼顧兒甥仔在小一的學習及支援兩老;個人工作亦忙碌非常;自己亦參與了教會事奉,其中一項錄音是嶄新的,但需費神及花功夫準備的。結果是,過去兩星期,試過疲累得八點半便倒頭昏睡到天光,精神及氣力才復原。當祈禱安靜下來時,內心有兩個意念提醒自己:一是必須調校並遵從「內心的指南針」,而非「外在的手錶」來計劃日程;二是嘗試放慢腳步,學習並實踐「斷捨離」的生活哲學。重點是守護自己的空間,別讓孩子的事過份地入侵自己的生活空間。

先談談我如何改變,並遵從「內心的指南針」來計劃日程。

安靜中,我想起柯維的「時間矩陣模式」,就是把事件以「緊急」和「重要性」來定義。也即時想到自己這陣子的生活,彷彿陷於「勢在必行的象限1」(既緊急又重要)及「令人分心的象限3」(雖然緊急,但不重要)內。每天就是不斷處理危機、截止期限前的最後關頭、迫切的問題與突發事件;另也心懸在不必要的干擾、不重要的電子郵件、任務,令自己消耗了不少精力及時間。

最終,我反問自己:自己過去一陣子,有多少主動並意識地,把時間投入「帶來非凡生產力的象限2」,就是「很重要,但不緊急」的事情內呢?倘若不太多,又如何去改善呢?

列入象限2的事情,包括積極主動、影響重大的目標、創意思考、計畫、未雨綢繆、建立關係、學習成長與日新又新。為家庭來說,象限2的事情則包括真正的放鬆,消遣娛樂、培養家庭情感、設計家庭使命宣、定期的家庭聚會、進行家庭健康改善計劃或是偷空蹓躂。象限2與其他象限不同,在這裡遇事必須有意識的選擇,我們得善用負責思考的大腦部位,清楚判斷哪些事具有最高的價值,然後採取行動。

在剛過去的重陽節,本來打算留在家中,一來自己可以好好休息,也順便讓女兒開始準備十一月中的考試。但「內心的指南針」卻提醒自己:難得有星期六的公眾假期,而且天氣十分涼爽,於是和太太商量,便約了表妹一家,一起去行山。雖然川龍家樂徑不消半小時就完成,但大自然的美麗、陽光、新鮮空氣及環境,叫自己能真正的放緩及放鬆下來!這為大家,相信也是一個難忘、開心及真正悠閒的經驗。之後便到表妹的新居玩耍,整天好不愉快呢!

為何象限2帶來非凡生產力?因為在這裡,我們可以掌控自己的生活,從事一些確實可以影響結果、獲得成就的事。各位父親,你又如何計劃及領導一家,投入「帶來非凡生產力的象限2」呢?互勉!

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作者:義務顧問 (父職教育) 陳偉彬 Joseph Chan WP

新書《做個屬靈好爸爸》作者,在學校圖書館工作,育有兩幼女,為七歲及四歲半,就讀小二及K2。察覺時代劇變,認為現代父親需改變心態及思維,與妻子攜手,更積極參與兒女的成長。深信夫婦恩愛的關係,是孩子健康成長的基礎。相信子女是上主的產業,透過父母的照顧及培育,最終成為一位自尊、自重、自愛的成人。近年專注夫婦關係培育、父職反思及教養孩子體會上;文章散見於《公教報》、《明報》「教得樂」、《更新》信仰雜誌及《神思》

中英文默書也不合格   (文:陳偉彬)

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開了學差不多一個月,升上小二的家姐,已完成了二次中英文默書。第一次還可以,但第二次的中英文默書也不合格。這也考驗我們為父的智慧及耐性,如何冷靜地跟女兒檢討,及鼓勵她積極調整並改善。

我反思家姐整個溫習過程,已立即想到,她的態度是非常草率,只溫過一兩次就說可以。更有一次,因對某英文生字不太掌握而大發脾氣,且放棄地躲在床上大睡!於是我便針對這情況,問問女兒的看法。

「嘩,第二次的中英文默書也不合格,家姐你點睇?我就有點失望啦!」

「…………..。」女兒已知自己的問題,選擇沉默。

「其實第一次也可以,為何第二次卻變成不合格呢?兩次的準備上,有什麼差異?」我嘗試引導她思考並解決。

「第二次中英文默書都深了很多:英文有長句子,中文則要讀默整段,肯定不合格啦!」

「你分析得很好,的而且確,第二次的中英文默書都變深了!但是我們自己可以怎做去面對呢?」我肯定她的想法,並再帶她思考方法。

「要早D溫啦!」

「對,這是必要的!除了早D溫,還可怎樣做?」

「唔…… 可以分開來溫,每天記熟一句,不斷重溫,相信也可以呢!」女兒開始知道自己能改善的地方。

「很好!容爸爸提醒一點,就是當我們太疲倦時,真的讀不入腦,也可以說出來的,想休息一下,或留待明天才繼續。我們可以有情緒,但發怒時卻掉東西,或是不理會別人,甚至打人就不能接受。」

面對孩子的學業或行為問題,上一輩慣用的方式,通常是打罵,以為孩子會因此改變。其實,打罵的最大問題,除了傷害了弱小心靈外,其實並非針對問題去處理,而讓孩子有機會改變。像今次女兒的不合格事件,做父親的我,情緒即使如何起伏,首先必須學懂冷靜,深呼吸,直到心跳回復平常。先自己想想,有什麼地方孩子在準備默書時,未充足,並可以改善的。想到了,看起來面色很平和,然後才接觸孩子,並引導她自己想方法去改善,這才是今天智慧型父母的做法呢!

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作者:義務顧問 (父職教育) 陳偉彬 Joseph Chan WP

新書《做個屬靈好爸爸》作者,在學校圖書館工作,育有兩幼女,為六歲及三歲半,就讀小二及K2。察覺時代劇變,認為現代父親需改變心態及思維,與妻子攜手,更積極參與兒女的成長。深信夫婦恩愛的關係,是孩子健康成長的基礎。相信子女是上主的產業,透過父母的照顧及培育,最終成為一位自尊、自重、自愛的成人。近年專注夫婦關係培育、父職反思及教養孩子體會上;文章散見於《公教報》、《明報》「教得樂」、《更新》信仰雜誌及《神思》

趁暑假,從經典卡通學情緒輔導 (文:陳偉彬)

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我們暑假的其中一個消遣,就是一家人晚上看經典卡通《飄零燕》。想不到其中一集,可以學懂如何情緒輔導孩子,實在是意料之外。 故事說到,主角海迪因為自小餵養的鳥兒,因氣候轉變而飛走;在傷心失落時,回到家裡,便哭著擁入爺爺懷裡。爺爺緊緊抱著海迪,並說:「因為海迪一直很用心照顧小鳥,但現在小鳥飛走,海迪一定很失落及傷心了!」海迪聽後,擁著爺爺哭得更厲害,爺爺也只是靜靜地緊抱海迪坐著,待她哭完過後,才慢慢解釋小鳥避暑的自然現象。

當時我立刻想到約翰.高曼(John Gottman)寫的《好個性勝過好成績:高EQ小孩的教養秘訣》(The Heart of Parenting:Raising an Emotionally Intelligent Child)。書內曾指出,面對孩子的鬧情緒,無論是發怒、悲傷、害怕、驚慌時,我們都慣於忽視或否認,比方說「沒事、沒事」或「有什麼值得傷心呢?」;約翰.高曼認為更好的方式,是接納及疏導。 約翰.高曼稱關心孩子情緒的父母為「情緒教練」,他們幾乎就像運動教練一樣,會教導孩子處理生命中的起伏。他們不會反對、也不會忽視孩子悲哀、憤怒或恐懼的表現;相反地,他們會將負面的情緒當成是人生的事實而加以接受,同時會將這些情緒性的時刻視為機會,以教導孩子重要的人生課程、與孩子建立更親密的關係。

那麼如何做到? 約翰.高曼提出「情緒輔導五步驟」,若依照順序去疏導孩子情緒,為他們是十分有益的,如下: (1) 察覺到孩子的情緒; (2) 認可這樣的情緒表達時刻,是親近孩子、教導孩子的機會; (3) 以同理心去傾聽,確認孩子的感受; (4) 協助孩子找尋言詞,來標示他正在經歷的情緒; (5) 在思索眼前問題的解決對策時,也會設立限制。 上述所說的「情緒輔導五步驟」,其實那就是卡通《飄零燕》內,爺爺面對海迪失望悲傷時所做的!我忽然頓悟,誰敢說看卡通完全沒益處呢?也許我們應趁暑假,和孩子一起,從經典卡通學習一些情緒輔導技巧罷?

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作者:義務顧問 (父職教育) 陳偉彬 Joseph Chan WP

新書《做個屬靈好爸爸》作者,在學校圖書館工作,育有兩幼女,為六歲及三歲半,就讀小一及K1。察覺時代劇變,認為現代父親需改變心態及思維,與妻子攜手,更積極參與兒女的成長。深信夫婦恩愛的關係,是孩子健康成長的基礎。相信子女是上主的產業,透過父母的照顧及培育,最終成為一位自尊、自重、自愛的成人。近年專注夫婦關係培育、父職反思及教養孩子體會上;文章散見於《公教報》、《明報》「教得樂」、《更新》信仰雜誌及《神思》

「考試也去看電影?!」   (文:陳偉彬)

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距離年終考試不足一星期,在端午節公眾假期早上,我和家姐去了看電影《神奇女俠》(Wonder Woman)。

事緣電影於公映前的兩個多星期,已在各媒體鋪天蓋地宣傳,家姐便向我請求,很想第一時間去觀看。我想,普遍父母的反應通常是:臨近考試期間,不是應該留在家裡全力溫習,並禁止一切活動(甚至是主日學、彌撒),為的是能專心準備、並考好成績嗎?為何還浪費時間去看電影呢?但作為非一般爸爸的我,沒有一口拒絕,卻很想先聽聽孩子的想法。

「爸爸,我真的很想去看,可不可以?」家姐表現出一臉哀求的模樣。

「點解這麼想呢?」我想探究她原因。

「神奇女俠是唯一女性的超級英雄,既然爸爸喜歡Superman,我也想知道神奇女俠的一切啊!」家姐很認真的回答。

「但是下星期就考試,會否影響你的溫習計劃?」我坦然說出自己的憂慮。

她語氣堅定地回答:「這不會影響我的溫習計劃,我保證!爸爸,求求你帶我去看《神奇女俠》啦!唔咳啦!」家姐再苦苦哀求。

我想了一想,便回應:「我明白你很想看《神奇女俠》,準備考試期間其實也要休息娛樂一下。但爸爸擔心你因看了電影而分心,會把溫習及考試的責任忘掉。」隨即拋出建議:「不如這樣,你因應這活動,先調整公眾假期前後溫習時間及內容;在看電影前後的日子,你承諾會依照溫習計劃進行。若可以的話,當日早上,我就和你去看啦!如何?」

家姐的答案當然什麼也願意。但我也即時泛起疑惑:她能否有自制及意志去信守承諾呢?

在以後日子,家姐很主動地去完成各項溫習。在端午節公眾假期前一晚,也按照自己的計劃完成溫習,並且不時主動問我,可否考考她是否熟練。到放假的早上,看完電影及吃過午餐後,回家後家姐就繼續溫習。出乎意料,這幾天的溫習進度及積極性,竟是多天以來最佳的!

其實,考試的最終目的,並非和同學競爭,或比拚誰考上更高名次,而是測試平日學習的成果。即是說,平時上課時的專心、投入、理解及吸收才是關鍵;加上考試前預早計劃,好好的管理時間,並按部就班地溫習,基本上就能順利過關!可以說,這不是單單靠考試日前幾天的衝刺便可!

這次經驗給我最大的反思是,原來當發掘到孩子心底渴望,加上我們父母的鼓勵及配合,就能拼發出兒女的潛能及積極性,而且還會自主地完成計劃!長遠來說,就是培養孩子的內在動機(intrinsic motivation),好讓他負起自身追求知識及學習的責任。各位爸爸,你們有耐性及恆心去與孩子同行嗎?

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作者:義務顧問 (父職教育) 陳偉彬 Joseph Chan WP

在學校圖書館工作,育有兩幼女,為六歲及三歲半,就讀小一及K1。察覺時代劇變,認為現代父親需改變心態及思維,與妻子攜手,更積極參與兒女的成長。深信夫婦恩愛的關係,是孩子健康成長的基礎。相信子女是上主的產業,透過父母的照顧及培育,最終成為一位自尊、自重、自愛的成人。近年專注夫婦關係培育、父職反思及教養孩子體會上;文章散見於《公教報》、《明報》「教得樂」、《更新》信仰雜誌及《神思》

十個孩子需要父親的原因

first_cuddle_205207隨著社會的變遷,家庭的組合也變得多樣化,但同時父母所面對的壓力及挑戰也相對地增加。漸漸地,父母親的角色也開始被取替,由祖父母/外祖父母、外傭、老師、補習社等等取代了「照顧」的責任。而亦有一些新的家庭組合認為單親(刻意地選擇單親)也可以給孩子一個完整的家,只要有愛就可以。但當社會開放到一個「甚麼都可以」的地步時,我們更應反思,家庭對我們、對下一代的意義是什麼。我們都被造成為男及女,到有了孩子後成為父及母,都是有著其功能,為要建立一個健康完整的家庭。無論我身處何時何地及不同境況,都不要忘記父母親獨特的角色,特別仍是較多男主外女主內觀念的香港,父親的角色更需要被肯定及重新帶出其角色在家庭中的意義,非「養家」而已。參考了外國的文章,讓我在這裡也分享一下「父親」被需要的原因,沒分國界、不分種族,我相信孩子的需要都是一樣:

1) 平衡:母親的角色很重要獨特,父親也一樣。我們被造成不同性別,都是為了要互補所沒有的。父親也是砌圖上獨一的一塊,沒有了也就不完全。

2) 育兒也需要團隊合作:2人一隊的育兒合作才能發揮出最大功效,將父、母各自最好的都教授給孩子。

3) 母親也需要孩子的父親:當妻子被丈夫愛著的同時,孩子也能感受愛!

4) 作兒子身為男士的模範:特別是兒子,父親是他的模範,學會成為一個男士的參考。

5) 作女兒身為男士的模範:而女兒,也能從父親身上學會如何與男性相處,懂得欣賞異性,也明白好男人是如何的。

6) 家庭是學會愛的地方:父母間的愛,讓孩子看到承諾、盼望、原諒、紀律及信念。沒有父親,也沒有了父母間流動的愛。

7) 見證婚禮:我相信特別是女兒,能有著父親挽著手臂進入教堂是對女兒最大的祝福。

8) 無可取替的位置:即使母親是多麼的能幹,她仍是只得一個,時間也是有限,因此不能取替父親的角色。

9) 犧牲孩子童年的代價:想像一下妻子沒有了丈夫的倚靠,孩子也被迫著提早變得成熟,分擔母親的工作,孩子的童年因而變得很不一樣……

10) 安全感的建立:父親擔當起在家中守衛的角色。這並不代表父親一定需要強健的體魄,也不代表母親就是軟弱。只是單單父親這個角色就能給予一個家安全感。沒有父親的孩子總會失去某些無形的東西,也會影響自信心。

 
當我們想成為父母,我們都應該好好反思,孩子需要的是什麼。生育孩子並不只是滿足個人慾望:傳宗接代或當孩子作老來時的陪伴及照顧者。當我們把生命帶來這個世界,我們便有必要為孩子建立身心靈所需的一切,不要因為個人的私慾,而把孩子真正需要的當作可有可無。能夠在多變幻的社會中堅守家庭價值,才是一個進步而不是倒退。

讓我們作父母的,以愛及智慧守護家庭!

參考文章:

10 Reasons Why Kids without Dads Are at a Big Disadvantage

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作者:李敏華 (維護家庭基金項目發展主任)

育有一子的母親。因為兒子的來臨,工作更要繼續;及後亦因為兒子,毅然放下輔導工作,投身全職媽媽行列。轉變的過程充滿著矛盾、無奈、迷失,但又換來親密溫馨的親子時光及家庭關係。然後在尋找路向時,認識了維護家庭基金這機構,因為是母親,亦經歷過在職全職媽媽的生活,所以更明白維護家庭的重要。接著便闖進了這裡,為自己開了一片天。

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賦權:讓孩子自己承擔起學習的責任 (文:陳偉彬)

今天是女兒升上小一後,第二次期考結束的一天。回想過去的半年多,由起初女兒連默書也害怕畏縮哭泣喊叫,到現在竟可滿懷信心地說:「呢科啊?易到爆啦!」感覺好像過了世紀似的!雖然女兒仍有很大的進步空間,但內心此刻也踏實了許多,感覺她總算適應了最關鍵的小學學習生涯,而她在校內亦交了不少好友,陪伴一起成長玩耍談心。校長及老師營造的氛圍,是鼓勵學生彼此學習、欣賞及互助,而學校宗教氣氛也不錯,盼望女兒能繼續愉快地過其校園生活。17200260_10154518048287901_1623294315_o.jpg

今次在準備期考上,跟以往的有什麼不同呢?想到由九月開學到現在,女兒其實已經歷了2次評估、1次
期考,以及數不清的中文及英文默書,相信她亦累積了一定應試的經驗。於是在開始準備溫習前,我特地制作了一個空白的時間表,花了一點時間和女兒商討及計劃,才開始溫習。估不到這個改變,女兒感覺挺新鮮,也很樂意且積極地參與,並把每天計劃要溫習的科目謹記在心。每天溫習前,我特意裝作忘記,並問她:「今天我們溫習什麼?」她很快便回答我,並取笑我什麼也不記著。這兩個星期間,也經歷女兒不適而要去看醫生,也有因我要出外聚會,或是我工作太累需休息等等因素,而必須取消原定的溫習計劃。於是在星期六早上做檢討時,因應預計情況改變未來的溫習計劃。這過程,相信她亦學懂生命其實充滿變數,我們也要有彈性去應對及改變。

在孩子年幼時,遇上功課學習的問題,父母當然要在旁扶助一把,但這也只是暫時性的。長遠的目標是,讓孩子自己承擔起學習的責任;前提是父母按部就班、根據孩子的成熟程度而逐步放手;這也是管理學上所謂「賦權」(Empowerment)的意思了!像女兒今次能積極主動地溫習,主因在於她曾參與計劃溫習時間表,過程中感覺自己是有份的,亦收到「爸爸信任她有能力並可以做到」的訊息,因此她亦表現甚佳。

歸根究底,我們是否相信孩子在合適的時間,是有能力去處理自己的事情呢?我們願意逐步放手嗎?

 

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作者:義務顧問 (父職教育) 陳偉彬 Joseph Chan WP

在學校圖書館工作,育有兩幼女,為六歲及三歲半,就讀小一及K1。察覺時代劇變,認為現代父親需改變心態及思維,與妻子攜手,更積極參與兒女的成長。深信夫婦恩愛的關係,是孩子健康成長的基礎。相信子女是上主的產業,透過父母的照顧及培育,最終成為一位自尊、自重、自愛的成人。近年專注夫婦關係培育、父職反思及教養孩子體會上;文章散見於《公教報》、《明報》「教得樂」、《更新》信仰雜誌及《神思》