「母親節」- 對家庭、社會的反思

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母親節快到,到處都是慶祝母親節的活動、廣告、禮品,而在電視、網上平台也不斷看到有關感謝母親的影片,作為一位母親,這個節日有點像嘉許日,但更重要的是肯定了母親所付出的,還有母親這個獨特的角色。

但在此時,卻看到了一則有關「不慶祝母親節」的新聞,內容是關於一間加拿大小學為了尊重「多元價值」及避免傷了非傳統家庭出身的學生的自尊心,將會取消所有有關家庭節日的慶祝。早年前我也曾經聽過學校及老師如何就單親家庭的學生在父、母親節日下考慮及體會學生的感受,但也並未因此而要取消慶祝。作為一位母親,也是母親的女兒,我感受不到在「多元價值」裡得到應有的尊重,否定了「母親」的獨特性,也剝奪了孩子表達感恩的機會,好像對父母表達感恩的心不能公開,也會傷害別人,變成是負面的行為。

確實,我們都需要在這多元的社會尊重多元價值及文化,就如有聖誕節也有佛誕,有情人節也有光棍節,你不能說你要尊重某個信仰或個人狀況而禁止所有的節日,但你可以選擇不慶祝,這就是我們需要學習的包容及真正的尊重,也是我們的孩子需要學習的。

何況在生理上,每個孩子確實都有一位「母親」及「父親」,或許這些生父生母對孩子沒有盡過責任,也可能是沒有機會一起陪伴成長,但我們不能否認他們的存在。在這個節日,或許我們可以單純地教導及陪伴孩子學習感恩,感恩無論在何境況境地,我們都是因為「生母」及「生父」來到這個世界,也給純真的孩子知道他們不是「什麼都不是」,他們確實有著生父生母,但愛護及照顧他們的是其他人,因為即使沒有父母在身邊,孩子們也是值得被愛的,也感謝有如母親般照顧他們的人,讓這些孩子們知道他們並沒有因為家庭背景而變得只有不幸。

孩子的感受沒有錯,也是很真實,問題在於學校與孩子的父母、家長、照顧者如何在這些節日讓孩子感受到愛,而不是為了不讓他們傷心而逃避問題、否定孩子們所失去的。「母親節」這個節日,除了感恩,還提醒了社會「母親」這個角色的重要性及需要性,不能因為沒有或失去,而否定了其角色及需要,無論是生母還是養母。

對母親或甚準母親來說,母親節也是一個很大的提醒,讓她們知道她們對孩子來說是如何的重要及深遠的影響,因而要為孩子肩負好養育的責任,學習以愛及智慧教導他們。

對父親來說,母親節也是一個很大的提醒,讓丈夫明白如何協助妻子一起養育孩子的重要性,及感恩妻子對家庭的付出,就如自己的母親。

對單親爸爸來說,母親節也是一個很大的提醒,讓作父親的明白孩子對母親的需要及感受,是真實是要表達,他不用替代母親獨有的角色,卻學習與孩子彼此坦白承認他們所沒有的(妻子及母親),但快樂及幸福他們仍然可以擁有。

對照顧者來說 (無論是監護人、兒童院舍等等), 母親節也是一個很大的提醒,明白母親及家庭如何影響一個孩子的成長,他們更要用心用更多的愛去陪伴及照顧他們的成長,體會他們脆弱的心、不懂表達的感受。此時你正面的鼓勵及安慰,或許只是幾句,已經能夠讓孩子得著支持。孩子要的,是被愛的肯定。

對社會、政府來說,母親節也是一個很大的提醒。提醒政府在政策上如何協助每一個家庭在照顧孩子上能夠有更大的空間及彈性,無論在住屋、經濟、教育問題上都能夠為每一個有需要的家庭提供支援。孩子都是社會未來的棟樑,更大的資源投放在家庭及孩子身上也是值得及需要的。而對於沒有家庭的孩子,政府更應該盡力地去保護及照顧他們,無論在政策上、資源上。社會更需要愛護這些孩子、接納這些孩子,因為這些孩子同樣寶貴。

願在「母親節」這個節日大家都能學懂感恩、愛與尊重!

 

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作者:李敏華 (維護家庭基金項目發展主任)

育有一子的母親。因為兒子的來臨,工作更要繼續;及後亦因為兒子,毅然放下輔導工作,投身全職媽媽行列。轉變的過程充滿著矛盾、無奈、迷失,但又換來親密溫馨的親子時光及家庭關係。然後在尋找路向時,認識了維護家庭基金這機構,因為是母親,亦經歷過在職全職媽媽的生活,所以更明白維護家庭的重要。接著便闖進了這裡,為自己開了一片天。

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十個孩子需要父親的原因

first_cuddle_205207隨著社會的變遷,家庭的組合也變得多樣化,但同時父母所面對的壓力及挑戰也相對地增加。漸漸地,父母親的角色也開始被取替,由祖父母/外祖父母、外傭、老師、補習社等等取代了「照顧」的責任。而亦有一些新的家庭組合認為單親(刻意地選擇單親)也可以給孩子一個完整的家,只要有愛就可以。但當社會開放到一個「甚麼都可以」的地步時,我們更應反思,家庭對我們、對下一代的意義是什麼。我們都被造成為男及女,到有了孩子後成為父及母,都是有著其功能,為要建立一個健康完整的家庭。無論我身處何時何地及不同境況,都不要忘記父母親獨特的角色,特別仍是較多男主外女主內觀念的香港,父親的角色更需要被肯定及重新帶出其角色在家庭中的意義,非「養家」而已。參考了外國的文章,讓我在這裡也分享一下「父親」被需要的原因,沒分國界、不分種族,我相信孩子的需要都是一樣:

1) 平衡:母親的角色很重要獨特,父親也一樣。我們被造成不同性別,都是為了要互補所沒有的。父親也是砌圖上獨一的一塊,沒有了也就不完全。

2) 育兒也需要團隊合作:2人一隊的育兒合作才能發揮出最大功效,將父、母各自最好的都教授給孩子。

3) 母親也需要孩子的父親:當妻子被丈夫愛著的同時,孩子也能感受愛!

4) 作兒子身為男士的模範:特別是兒子,父親是他的模範,學會成為一個男士的參考。

5) 作女兒身為男士的模範:而女兒,也能從父親身上學會如何與男性相處,懂得欣賞異性,也明白好男人是如何的。

6) 家庭是學會愛的地方:父母間的愛,讓孩子看到承諾、盼望、原諒、紀律及信念。沒有父親,也沒有了父母間流動的愛。

7) 見證婚禮:我相信特別是女兒,能有著父親挽著手臂進入教堂是對女兒最大的祝福。

8) 無可取替的位置:即使母親是多麼的能幹,她仍是只得一個,時間也是有限,因此不能取替父親的角色。

9) 犧牲孩子童年的代價:想像一下妻子沒有了丈夫的倚靠,孩子也被迫著提早變得成熟,分擔母親的工作,孩子的童年因而變得很不一樣……

10) 安全感的建立:父親擔當起在家中守衛的角色。這並不代表父親一定需要強健的體魄,也不代表母親就是軟弱。只是單單父親這個角色就能給予一個家安全感。沒有父親的孩子總會失去某些無形的東西,也會影響自信心。

 
當我們想成為父母,我們都應該好好反思,孩子需要的是什麼。生育孩子並不只是滿足個人慾望:傳宗接代或當孩子作老來時的陪伴及照顧者。當我們把生命帶來這個世界,我們便有必要為孩子建立身心靈所需的一切,不要因為個人的私慾,而把孩子真正需要的當作可有可無。能夠在多變幻的社會中堅守家庭價值,才是一個進步而不是倒退。

讓我們作父母的,以愛及智慧守護家庭!

參考文章:

10 Reasons Why Kids without Dads Are at a Big Disadvantage

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作者:李敏華 (維護家庭基金項目發展主任)

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關於父親的數字

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所有圖片來源:National Fatherhood Initiative

 

 

雖然是外國的研究調查,但我相信在某程度上也是香港的現況。更重要的,是父親這個角色不會因為文化地域的不同而變得不重要。讓我們來看看以下的發現及反思所得出的數字,就會明白「父親」這個角色不能被取代,更不是「任何人」都能替代的:

第一個發現:父親的缺席是會傷害兒童
在美國,有23.6% (1千多萬)的兒童生活在沒有父親的家庭之中。隨著香港的離婚數字上升,至2016年,香港的離婚率在全球排名九,單親兒童的數目也隨著上升。這個數字是一個危機,代表著沒有完整家庭的兒童會越來越多。報告指出,很多人認為什麼樣的家庭結構不重要,只要兒童得到關愛便可以了,那怕是任何人。但研究卻顯示缺席父親是對兒童有影響的,不能被「任何人」的關愛便能輕易地取代。

第二個發現:父親的參與是有著正面影響的
研究員也指出,父親與子女的接觸,伴隨著是子女會有更好的社會情感及學術表現,因此,有更多參與的父親的子女會較少出現行為問題及在閱讀方面有更好的成就。

第三個發現:父親與貧窮的關係比起雙親家庭,沒有父親的單親家庭高達47.6%經歷貧窮,是雙親家庭的4倍。

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第四個發現:父親與虐兒的關係
研究顯示在很多個案當中,親生父親的缺席增加了兒童受虐的風險,因為非親生父親會有較高機會對兒童造成忽略及虐待,儘管那非親生父親是同住或否。

第五個發現:父親與毒品及濫用酒精的關係
對比有父親同住的同齡人士,來自缺席父親的家庭的子女有攜帶槍械及處理毒品的可能性高279%。

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第六個發現:父親與教育的關係
另外,父親在其子女學校的參與度與其子女在校獲得大多數成績為A級的可能性相關,無論那父親是生父、繼父還是單親家庭的父親。
而來自缺席父親的家庭的學生在校重讀年級的可能性是兩倍。

第七個發現:父親與情緒及行為問題的關係
單身媽媽的孩子比已婚媽媽的孩子有更高水平的侵略行為。ff7_adolescent_risky_500px

第八個發現:父親與罪案的關係
研究109名少年罪犯的調查結果顯示了家庭結構能顯著地預測犯罪率;而沒有父親的青少年男孩比有父親的更容易犯罪。
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第九個發現:父親與監禁的關係
在控制家庭收入這一項因素後,缺席父親的家庭的青年比有雙親家庭的青年顯著地有更高的監禁可能性。而從來沒有父親的青年則有最大被監禁的可能性。
92%被監禁的父母是父親。
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在1991至2007年間,被監禁的父親的孩子數量增長了79%。這個數字反映了什麼嗎?

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第十個發現:父親與母親及兒童健康的關係
未婚母親的嬰兒死亡率比已婚母親的高1.8倍。有父親支持的孕婦經歷流產的比率是22.2%,而沒有父親支持的,流產比率是48.1%。
給予新手爸爸在孩子出生的第一日照顧的機會有著長期正面的影響。
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第十一個發現:父親與青春期的關係
研究員利用美國和新西蘭的數據發現有力的證據顯示缺席父親對早期性活動及少女懷孕是有影響的。沒有父親的青少年參與早期性活動的
可能性是兩倍,而懷孕的可能性是7倍。
與雙親家庭相比,單親家庭的青少年面臨風險行為、受害及精神困苦的風險更高。
良好的父女關係能防止女兒參與危險的性行為。
但由單身母親撫養的青少年,會有更高風險與沒有高中學歷的另一半結婚,並組成一個雙方都沒有高中學歷背景的婚姻。ff7_maternity_500pxff7_sexualbehavior_500px

第十二個發現:父親與兒童肥胖的關係
最後一個調查是,比起與父母同住的兒童,住在父親缺席的家庭的兒童相對地較多是肥胖。

雖然香港沒有這些數據及調查,但並不代表問題不存在。外國的這些發現對於香港社會,是一個很大的提醒及預告,特別是香港的離異家庭數字上升;雙職家庭的問題導致親子時間減少,造成「假日父母」;甚至可能因為經濟及居住問題子女要與父母長期分開居住,變相成為「缺席父/母親」。這些現況都在慢慢地侵蝕每一個家庭,對孩子、對父母、對社會都是一個不良影響。我們都會說「孩子是社會的棟樑」,可社會卻未有好好正視這些孩子的一切權利及福祉,也把問題視為只是「家庭責任」。從以上的數字已經可以知道「缺席父親」的影響,已經不只對孩子的身心健康有負面影響,也影響著家庭、社會,因為得不到健全家庭的愛護,孩子的將來也容易落入危險的境況而為社會帶來更多問題。

孩子,都需要好的父親陪伴成長!

 

參考資料:

The Proof Is In: Father Absence Harms Children

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作者:李敏華 (維護家庭基金項目發展主任)

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與子女同行,擁抱生命

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近日的學童自殺事件,聽到很多人的意見都認為是教育制度惹的禍。生命已經不在,自殺背後是單純因為教育制度下的壓力,還是其他,我們也無法完全了解。在這個自殺氛圍的影響下,父母們變得更加敏感、擔憂,而學生們也好像被這些自殺事件及外界影響,認為在這個教育制度或社會氣氛下,前路都是灰暗的。

確實,氣氛影響氣氛,態度影響態度。就算不是事實的真相,大家卻已落入恐慌絕望之中。

當看到這些新聞之後,除了不禁問「為什麼」之外,我也開始反思這些孩子其實需要的是什麼,缺乏的,也是什麼?我相信一個一直身心靈健康的孩子,不會突然之間萌生去意。而一個擁有身心靈健康的孩子,也不是天生就能擁有,其成長也是需要充滿正面、積極的環境讓孩子能有力量去克服挑戰,而最重要的,是他們都需要同行者。我們很多的時候,都會將同行者的角色交到別人手中,如學校老師、社工、同學、朋友等等,卻忘記了父母原是孩子最需要及最重要的同行者。

回望自己的童年,自己最希望的,是獲得父母的認同,也渴望他們能夠明白自己。可惜,是什麼原因總會讓子女們覺得父母不會明白自己,而父母們,也總覺得子女不願意分享而各自躲避著。然後到問題出現的時候,父母都會很內疚地自責為何不多了解自己的子女。

同行的真義,不單是陪伴在則,卻是願意讓你的心、你的耳朵、你的思想都開放給你的子女,傾聽他們的心聲、認同他們的需要、接納他們的不足。而父母的態度、思想、價值觀也影響著子女們如何看待事物,及對自己生命的價值。

雖然我的孩子還小,但卻十分享受及珍惜能與他對話傾談的時光。每次放學後或在睡前的小小聊天時間,都提醒著我要在將來的日子繼續保持這個對話時刻,不因為年齡,卻是所用的心態:不帶審問的態度,以輕鬆的語調交談,有好笑的地方同笑,有傷心的地方去安慰,有做得好的地方去讚賞,有做錯的地方去鼓勵改善。這種同行,是從小開始。當然,談話內容及技巧會因不同階段而有所調整,但原則卻同上。

現今做父母的,都好像比以往艱難。工作更加繁重、孩子讀書的壓力也加重、社會的風氣也越趨負面。但正因為這種艱難,父母們更要明白到守護家庭的重要,不論學校、社會的風氣、制度如何,卻能在家中給子女建立一個安舒區,同時也是一個加油站的地方,而不是另一個得不著支持的地方。家,是子女最後可以放心歇息的地方,對父母也是。所以就讓家成為彼此的避風港,無論外面環境如何,回家後都能彼此分享、彼此鼓勵、彼此支持!

子女需要父母的同行,父母也同樣需要子女的同行。

就在這遍陰霾下,重新在家庭樹下學習愛!

 

可參考文章:

子女「壓力爆煲」有迹可尋 精神病醫生教你如何處

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動畫短片《Alike》:為家庭添上色彩

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這套動畫短片是由來自西班牙的團隊所製作的。內容講述兩父子每日過著苦悶不變的日子,最終讓父親及兒子都失去色彩。可幸父親在色彩失去後醒悟過來,決定為兒子演奏,讓色彩重現在父子倆身上。很有意思,亦很讓人感動的一套短片。

短片裡面的情節,是否似曾相識? 因為這也是現時社會普遍的情況,特別是有孩子的家庭。孩子原本也是有色彩的:帶著自己的想法、有著自己的興趣生活,及後,發現在學校不被接納,父母也不欣賞,唯有照著其他人的意願去生活。滿足了別人的期望同時,卻失去了對生活的原動力,因為生活不再是為了自己,卻是為了要變得跟大眾一樣。最令我深刻的,是在片裡的父子身上的色彩是互想被感染的。父親每日枯燥疲倦的工作,導致在放工前身上的色彩已經褪去,但當父親看見快樂的兒子時,色彩又再重現。而故事最後,卻是由父親為自己添上色彩,再感染兒子。

作為父母的,又曾否反思過我們日常的生活如何影響著下一代及與他們的關係? 生活模式、工作時間、性質等等我們都可能未必能隨心而改,正因為如此我們很容易落入不能改變現況的絕望境地,也隨之而失去信心、動力去改變。當孩子開始上學讀書,生活更變得需要規律,因為父母都身心疲倦,只希望日子不要太大變化,每日如是過了便算,所以也要求孩子只跟從自己的想法及規律。原本快樂有想法的孩子,也要學著跟跟父母一模一樣的生活。

你的家庭,快樂嗎?

我相信有了孩子的家庭,生活最大的動力就是孩子,孩子的笑容、孩子的快樂都能讓父母的疲憊消散。不要讓工作、生活把你的家庭也落入枯燥、絕望的境地,不要讓社會負面的氣氛、競爭的風氣也成了你們家中的氣氛。父母的態度、孩子的快樂可以改變一切,讓家中的每一個成員都能夠活現色彩!

在新一年的開始,盼望每個家庭都能夠在平凡枯燥的生活裡懂得堅持為配偶為孩子添一點色彩,不要少看一些簡單平凡的節目安排,那怕只是一餐沒有預告的「開心樂園餐」或在星期五晚在家看一齣合家歡電影,又或者在週末的一個下午齊齊來個午睡,這些簡單的家庭活動卻可能為配偶或孩子帶來滿足,而她們的快樂,卻彼此渲染著,最後,色彩染滿了你一家!

 

參考影片:

【感人動畫】西班牙精彩動畫短片《Alike》,不要讓自己成為沒趣的大人

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不一樣的父母

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從有了孩子開始,除了身為父母的你會希望孩子在什麼環境下長大,你也會思考或其實早已決定了自己將會成為那一種父母。

可能大部分準父母在迎接孩子出生前,你唯一的希望只是孩子能平安健康地出世,然後快樂地成長。新手父母們最初都可能覺得怪獸家長、直升機家長等等的想法太過不可思議,拒絕成為這樣的父母,及後,孩子一天一天地長大,父母接收的育兒、升學資訊越來越多之後,在不知不覺間也成為了這類的父母。

看了一篇叫「堅持不怪獸 所以沒有壓得那麼盡?」的文章之後十分有同感,父母最初那「簡單」的希望都是真的,但之後因為太多的感染同壓力,父母們都好像要「被迫」地跟著大隊走。最矛盾的是,這些父母原本都是不希望成為怪獸家長的,可是卻認為人人都在做的情況下,唯有跟著做,怕的是別人的眼光,認為你不緊張孩子,也不夠積極、盡責。

但,何時養育孩子的方法及升學方向一定要聽從別人? 或,為何覺得別人都是對的? 多人跟著做的方法便是對的嗎? 又何時覺得,別人比你自己更了解自己孩子的需要?在這世代堅持做不一樣的父母是困難的,也孤單的。因為這些離隊的父母都缺乏同行者,即使他們所堅持的也是對的。

請父母們放下社會風氣、抱開一切「其他人」的想法安靜地思想一下:

  • 別人都在做的事情,可能不是因為事情本身的好處,只是大伙都在盲目地跟從時,你不在隊中,就以為會吃虧了嗎?
  • 你認為只有二、三歲的孩子已經要被訓練去面對學校面試是正常的嗎?
  • 你所認為的快樂的童年是去參加被安排的興趣班還是讓孩子自己選擇玩樂方法或陪伴他/她到處接觸新事物?
  • 你認為孩子蹦蹦跳跳就是頑皮,也怕別人指罵而禁止嗎? 那,如果孩子從不曾蹦跳躍動,你就認為是乖巧的表現嗎?
  • 你真的認為孩子的時間用來玩樂就是虛度光陰嗎?
  • 當你把孩子也帶入競爭的文化中而視其他孩子為競爭對手時,孩子還能有兒時玩伴及知心好友嗎?
  • 你希望你的孩子是這競爭風氣裡的其一個「複製品」,還是能在風氣外一個更大的氣候裡自由飛翔,做一個自己喜歡的自己?
  • 你認為孩子從小在競爭中表現優異,就必定能有美好的將來、偉大的成就?
  • 你認為智力的發展及栽培比起心靈品德的牧養更來得重要嗎?
  • 孩子的學術成績比其他技能專長,甚至是……健康也來得重要嗎?
  • 你認為擁有快樂的童年就等如浪費時間,也就等如……沒有將來?
  • 而身為爸爸、媽媽的你,你的價值觀又是什麼? 你的家庭價值又是什麼? 是跟著大隊而變的價值觀,還是無論任何景況都能堅持的核心價值?

如果你在反思以上問題後,也不認同以怪獸方式對待孩子,那你會認為無力改變而繼續跟隨大隊,還是毅然地抽身,帶著孩子離開這個隊伍呢?

在今年進行的調查指六成半港人認為香港不利於孩子的成長,教育是其中一項最主要的因素。而今年的全球快樂報告中,香港亦由去年的72位跌至今年的75位,排名竟是排在仍處於內戰的索馬利的前一名!!

我們常埋怨在香港這個城市不快樂,但我們卻不曾想過要為孩子製造快樂。我們認為這個地方不利於孩子發展,但我們卻仍甘願被困在已被扭曲的社會風氣裡,跟著大隊走,不曾改變,未能堅持。

我們都覺得社會生病了,是的,因為父母也生病了,不是嗎? 因為竟然有父母認為孩子成績差便是等如學障,也要求醫生為其診斷有專注力不足的孩子開藥,為的是要孩子趕得上學習進度,不影響考試。父母已經被風氣牽著走的程度到了妄顧孩子的身心健康。

社會病了,父母病了,孩子……也跟著病了。

孩子都是從父母眼中去看世界。你看到的是灰,他/她看著的也是灰。曾有一位家長與我分享孩子升小學的擔憂。我說我也擔憂,但我不能控制結果。所以我唯有相信無論孩子最後入讀了哪一間小學,我都會告訴兒子,他就讀的學校是多麼的美好,因為只有我能看到學校的美好,兒子也可以看到學校的美好,他也就能快樂地踏入校園開心地學習。

離開大隊,成為少數,確實是需要勇氣。或許,離開大隊的人可能真的要走較迂迴的路,也可能會反過來被人指點。但為何我們不把我們在大隊中所受的壓力、為了競爭而產生的動力轉化為堅持正面健康價值的力量? 更何況,我們都在堅持對的事。

用多了的時間走在迂迴的路上不一定是浪費,有著父母的同行及勇氣,在迂迴的路上看著不同的風景,用適合自己的步伐,選上不同的道路,期待著未知的發展,這,才是人生。我們的人生也不希望被別人被上一代操控,那為何我們要掌控下一代呢?

父母的責任,是確保孩子在健康快樂的環境下自由成長,教導他們不走歪路,用正面的思想看待事物。所以,我們不需要因為其他家長的論斷而輕易地去質疑自己作為父母的責任是否足夠。

我們何不想想,只要有更多的父母能堅持不跟風氣走,我們最終也能成為大眾,把風氣糾正過來。我們真正需要守護的,不是孩子在競爭中的能力,卻是正面健康的家庭價值!

 

參考文章:

成績差當學障 怪獸家長即帶子女求診

丹麥成為 201 全球最快樂國家!香港排名再下跌至 75 位

【麻甩教仔學】堅持不怪獸 所以沒有壓得那麼盡?

 

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作者:李敏華 (維護家庭基金項目發展主任)

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「你」想家庭

home sweet home的圖片搜尋結果

網絡圖片

隨著社會的轉變及發展,家庭結構也有所改變。由以前的一夫多妻婚姻模式,到現在的一夫一妻制;由以前多以傳統擴大家庭 (包括祖父母及其他親戚同住) 為主,到現在核心家庭 (只有父母及未有家庭的子女同住) 增多;由以前的多孩家庭,到現在傾向一孩或「少」孩為主的家庭;又或以前很避諱的「單親」家庭,到現在以個人選擇為優先而刻意選擇的「單親」家庭或因離婚率提高而普遍化了的單親家庭。再或一直以來的一夫一妻制,到現在倡議的同性婚姻……

因著社會的進步,婚姻制度也更完善更有保障。但家庭卻好像變得更複雜亦不穩定:

離婚好像變成是解決問題的唯一出路,單親家庭多了,孩子的心,也碎滿了一地……

中國多年的一孩政策,及香港生育率低,導致家庭普遍以子女為中心,父母過度地介入子女的人生,獨生子女習慣於活在自己的世界裡,避不開父母,但也離不開父母。同時,父母也好像忘記了自己在家中應有的角色及與配偶的夫妻生活。

支援不足,經濟壓力下,導致雙職家庭的上升,有父母的孩子,卻不是被父母照顧著…… 造成了很多「假性」孤兒。

因為平權,同性婚姻立法的可能性,亦將會讓家庭的組合變得更多樣,「父母」這個稱呼,可能變得不再「獨一」,而因著平權,孩子可能被教育成不需要一對「父母」,而「父親」、「母親」已經變得不重要,因為血緣已經不是建立或維繫家庭的基礎。

社會比以前富裕了、進步了。

但富裕了的只是物質,卻不是家庭中的關係

進步了的是科技,維護家庭的意識卻退步了

「你」想的家庭又會是什麼?

我們都生活在社群中,彼此影響著。你我的孩子也在他們的群體裡面彼此影響著。在這互相影響著的社會中,我們更要做好我們「父母」獨有的角色,用智慧管教我們的孩子卻不是操控他們的人生,要明白建立親子關係的重要。我們既要看重也要懂得維繫夫妻關係,因為這才是守護家庭的基礎。

作父母的,要教導孩子有好的品格、有良善的心、有助人的精神。孩子也是我們傳承正面健康價值觀的繼承人,讓他們能夠在紛亂的社會仍能堅守信念、婚後建立正面健康的家庭價值觀。或許,我們未能改變現況,也幫助不了許許多多已經破碎了的家庭及孩子的心,但我們卻可以教導自己的孩子,讓孩子影響其他孩子,再由孩子把教導帶到他們家中,種在孩子心中。至少,我可以守護自己的家庭及孩子,而不是隨社會風氣而放棄了我的家庭價值。

感恩我有機會能成為一位母親,在家中擔當著「媽媽」這個特有的角色,教育兒子。同時也感恩有丈夫與我同行,互補家中的角色,成為兒子的模範。

讓我們一起建立及守護我們的家庭吧!

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作者:李敏華 (維護家庭基金項目發展主任)

育有一子的母親。因為兒子的來臨,工作更要繼續;及後亦因為兒子,毅然放下輔導工作,投身全職媽媽行列。轉變的過程充滿著矛盾、無奈、迷失,但又換來親密溫馨的親子時光及家庭關係。然後在尋找路向時,認識了維護家庭基金這機構,因為是母親,亦經歷過在職全職媽媽的生活,所以更明白維護家庭的重要。接著便闖進了這裡,為自己開了一片天。

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捐款支持基金工作,讓社會認識家庭價值的重要。

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