一位媽媽對於學校功課考試的心聲

 

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圖片來源:視覺中國

我是以媽媽的身份去表達我對功課/考試的看法。幸運地我曾經有機會擔任功課輔導老師,至少讓我在有基本認知及體會下去表達我的意見。

現在已是一子母親,也適逢明年也是兒子入讀小一的新階段,從當了母親之後就一直有擔憂兒子將來應付功課考試的壓力,好像作父母的,都只能被動地去接受現實,或像期望大抽獎的結果是入讀一間少功課少考試的 “happy school”。

我從前也是就讀傳統的小學,功課多也有大小測考試,但卻不會像今天小學生的情況,功課要做到深宵,程度也不符合學生所能,要常靠家長協助。當年我讀書的年代補習還未算很普遍,補習費也是要考慮的,但卻不會因為沒有補習而影響進度,雖然父母也幫不了,但因為程是可以自己應付,也會問問同學,所以功課都是可以自己完成,在不用做到通宵達旦。而考試雖然有壓力,但更期待考試時的早放,也不用像今日的家長般要高度警戒,考試期間與世隔絕。

我都會常反思是我們的父母當年的教養方法不同,還是當年的教育還是「正常」,不過再因最近幾年接觸到小學的功課時,我也驚訝那程度確實需要家長協助,而測驗考試好像已經非學生個人的事,家長也需要「參與」其中,在溫習過程中協助學生。當然,我也同時對這情況反思,是真的家長認為自己的孩子不能獨自面對程度深的考核內容,還是家長自己不願放手,希望孩子不只是順利過度考核,而是期望孩子能有「最好」的成績?

身為媽媽,我已經不太能分清狀況,唯有當兒子也進入小學時,才知道我是否可以「放手」。但現時的讀書風氣又是何時變得這般緊張?功課考試又為何會變質?變成是競爭的工具,成績就是一切的狀況?怪獸家長不是無因地產生,都是因為要跟著風氣走,教育制度的「退步」,讓父母們看見的只有成績才是唯一反映才能的指標,而能「出人頭地」的方法只能在入讀「名牌」學府後才有機會達到。好像孩子的人生,只能取決於入讀那所學校。

其實最諷刺的,是當很多人甚至是政府官員都認為外國的教育制度較好而送孩子出國讀書:功課考試少、壓力少、按學生能力施教,政府卻從沒有想過要改變自己的教育制度,挽留人才。可以去「改變」的,都只有那些富裕的家庭,可選擇讓孩子出國留學與否。

當一個教育制度可以扭曲了很多父母的價值觀,不夠堅持或已經被「洗腦」的父母,就漸漸變成「怪獸」,連父母自己都認不出自己時,政府在哪兒?

而每天因為被孩子的功課同考試忙得團團轉、沒了親子時間、失去了夫妻交流的家庭也變得普遍,有的甚至變得家庭不和,而學生因家庭學校兩邊受壓而自殺時,政府在哪兒?

我希望兒子能愉快地學習,學校能配合嗎?

我希望兒子能按自己能力完成功課,不求分數,學校會明白不催谷嗎?

我希望兒子在盡了努力考試時明白分數不等於能力,學校同意嗎?

我希望兒子在求學時間不是只有功課及考試,還有師友關係的建立、尋求興趣的機會、信心價值觀的建立,學校鼓勵嗎?

身為父母,我不能夠只把問題歸咎於政府、教育制度,我亦堅信守護自己的家庭孩子不被社會風氣影響是父母的責任,但改善教育制度、建立正面健康的教育觀,不是政府的責任、需要帶頭改變的嗎?

當政府想聆聽各界對考試及功課壓力下兒童的權利時,也請聽聽我這位媽媽的心聲,我也很想繼續守護兒子的權利,但更需要政府及社會的支持!

 

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作者:李敏華 (維護家庭基金項目發展主任)

育有一子的母親。因為兒子的來臨,工作更要繼續;及後亦因為兒子,毅然放下輔導工作,投身全職媽媽行列。轉變的過程充滿著矛盾、無奈、迷失,但又換來親密溫馨的親子時光及家庭關係。然後在尋找路向時,認識了維護家庭基金這機構,因為是母親,亦經歷過在職全職媽媽的生活,所以更明白維護家庭的重要。接著便闖進了這裡,為自己開了一片天。

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離婚背後的孩子

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當夫妻倆的感情走到盡頭,離婚看似是出路。但對於他們的孩子,並沒有對父母的決定有任何選擇,只能被動地由父母或法庭判定自己的去向。

由家庭福利會推出的共享親職計劃確實是為到這些離異家庭帶來夾縫中的曙光。當然,我不希望離異的夫妻以為只要有這個共享親職計劃就能完滿地將離婚給孩子所帶來的傷害撫平了,計劃需要父母的積極參與,更需要父母在建立親子關係上付上加倍的努力。要知道對於孩子來說,父母親密的夫妻關係及同一屋簷下的生活才能給他們最大的安全感。

當社會越進步時,離婚數字不跌反升。社會的進步,沒有令婚姻、家庭關係變得更穩定,相反是變得更脆弱。隨著傳統觀念開始開放,男女學歷及工作能力相等,女性不再「女主內」,當夫妻彼此都有各自的經濟能力,能獨立生活,離婚就變得不再困難,因為大家都認為自己有能力可以追求更好的生活、更好的關係,而放棄修補婚姻關係。但當婚姻裡不再只有二人,卻是有孩子的家庭時,即使夫妻倆各自有多獨立,經濟能力亦是足夠,離婚便不是「不再困難」的出路,而應是放在最後的出路。

當夫妻二人計劃生育時,我希望他們除了檢視家庭的經濟能力及照顧孩子的時間,我更希望他們能反思一下以下的問題:

你和配偶的關係穩定親密嗎?

你和配偶的生活相處方式是否和諧?

你和配偶對於生育計劃的意見是否一致?

你和配偶是否已建立一套健康的家庭價值觀?

你和配偶是否清楚明白穩定健康快樂的家庭是建立在良好的夫妻關係之上嗎?

如果以上問題的答案都是否定的,我建議這些夫妻把生育計劃先暫緩一下,停一停,諗一諗,你們生育計劃背後的真正原因是什麼?是為了傳宗接代?是為了完了父母的抱孫願?是因為年齡健康問題想趁早生育?還是以為孩子能改善你們的婚姻狀況?

以上的原因都可以是生育計劃背後的原因,但都要在反思問題的答案是 “YES”之上附加的。孩子不是父母的附屬品,不是被帶著目的到世上為父母交換條件或解決問題。計劃孕育一個生命,是因為夫妻二人的愛,新生命是愛的延續。不要把問題留到孩子身上,卻應該把問題解決,建立一個有愛的家來迎接新生命的來臨。

我不希望每對夫妻/父母以離婚或共享親職計劃為解決問題的方法,卻應在踏入婚姻前及生育前做好預防工作,如參加婚前婚後輔導、用愛與智慧好好經營婚姻關係,建立穩固親密的家庭,那就能在遇到挑戰時,夫妻倆仍有力量及盼望地攜手跨過。

夫妻們要記著,因為你們有愛,才會有孩子,而不是有了孩子你們才開始愛!

 

參考文章:

父母離異對小孩影響深遠 社工:很多青年問題或源於家庭問題

終日爭吵令女兒成長滯後 離異夫妻從仇人變拍檔:不想再傷害小孩

爸媽要離婚 難以向子女啟齒?繪本幫助小孩理解大人世界

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作者:李敏華 (維護家庭基金項目發展主任)

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隔代父母

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(網上截圖)

早前看完星期日檔案「隔代父母」,十分感恩自己的母親能願意分擔照顧兒子,也對所有需要照顧孫兒而要犧牲自己的退休時間的外/祖父母表示感謝及敬佩。確實,有自己的父母能幫忙照顧自己的孩子是最安心的,也被其他只能倚靠外傭的家庭所羨慕。但當這個現象越來越普及的時候,大家是否需要反思現象背後的實況及這些家庭實際需要面對的挑戰?

因著雙職家庭的增加及家庭組合的多樣化,隔代照顧的需要增加也同時變得急切,已經不是因為兩代同住所以「順便」一起照顧的狀況為常。更多的,是父母均要外出工作,要在早上把孩子「安放」在外/祖父母家,到晚上接走,更甚是在假日才能把孩子接走,變成「假日父母」。又或是單親家庭、中港父母等,因為地理及經濟條件所限,照顧孩子的重任便落在外/祖父母身上,孩子的父/母便負責工作養家。

作為母親,我是不會願意把照顧孩子的責任落在自己父母身上,曾經歷過因為要工作到夜深而要把孩子放在父母家過夜,一整日以致到夜晚也不能與孩子相聚,對我是很大的掙扎,而當兒子更習慣在婆婆家時,對我又是另一種無奈。

沒有政府政策上的支援,以上的問題都好像難以解決。經濟好的,便用聘請外傭或父/母其中一方放棄工作全職照顧子女。經濟條件不好的,便只能倚靠自己的父母,或索性全職照顧子女,然後申請綜援,特別是單親家庭。當政府因著人口老化問題而鼓勵夫婦生育的同時,政府卻欠缺全面的支援服務。雖然要四百萬才能供養一個孩子,這個數子在「平民家庭」身上是誇大了,不過父母很多時更多的考慮是政府政策及社會氣氛上是否適合生育更多孩子,甚至會認為香港這個地方不適合生育。

作為一個母親,我確實羨慕芬蘭這個國家,單單一個嬰兒百寶箱已經溫暖了很多媽媽的心!除了因為這是一份十分實用窩心的禮物,更重要的,是能讓媽媽們感受到政府對新生兒的歡迎及對媽媽們的一份支持。十分盼望香港政府能貼地地為每對父母、每個家庭制定更適切的政策及支援,也同時鼓勵每個家庭做好生育計劃,無論在經濟上、時間上及心理上都好好準備及規劃,即使未有政府完善的支援配合,至少自己都能為孩子做好安排、做足準備。

最後,希望不要讓支援政策不足、負面的社會風氣影響你我的家庭價值,建立及堅守正面健康的家庭價值應該由父母做起!無論有多少困難及挑戰,也希望父母們不要忘記自己的角色,與配偶互相配合、守望,建立一個愛有盼望的家庭!

 

參考資料

星期日檔案「隔代父母」

〈全球觀測站〉嬰兒百寶箱 芬蘭好有心

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作者:李敏華 (維護家庭基金項目發展主任)

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融合.教育

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當大家仍然討論融合教育的成效時,原來融合教育已經推行了20年。為何融合教育已經推行了20年,但問題仍然天天都多,成效仍然被質疑?除了常常聽見很多SEN 生(特殊教育需要)的父母對融合教育的成效感到失望及為到自己的子女在融合教育下沒有被融合而感到傷心及憤怒,我也因為曾到中小學為SEN生提供訓練而深深體會到融合教育的真正成效到底有多少。

融合教育卻沒有真正將有需要的學生融入到一般學校的體系裡,只是把他們放在同一個空間便叫融合,事實上,卻令SEN生及非SEN生變得更加對立,連帶老師及家長甚至是教育心理學家的關係也變得緊張。問題出在哪裡?由一開始到20年後,大家都仍然在爭取同一樣東西,就是更多更恆常更適切的支援。即使政府有給予學校撥款來支援已受評估的學生,但撥款卻不夠聘請足夠及有相關背景的專業人士來支援學生,只能聘請助理教師,協助SEN生「補底」,卻未有針對其學習障礙的訓練。

即使學校有聘請校外的一些能為SEN生提供訓練的機構到校做服務,卻仍只是一些短期的訓練,未能為同一班SEN生持續地提供訓練。而且當SEN生回到課室及回到家中,情況還是一樣,得不到支援,老師未能在眾多學生中照顧到SEN生的需要,而父母也未能在家中為子女提供適切的訓練及教導來配合子女在校的訓練,因為父母也缺乏相關的訓練及支援。

坊間雖然有很多訓練中心,但對於低收入的家庭,卻負擔不起訓練費用,最後也只能單靠學校的支援,或者無奈地接受子女在校「被放棄」的狀況,只希望能「捱」過去然後畢業。原本在融合教育下應該得到更多的支援及包容,但結果卻讓更多的SEN生及家庭失望,同時帶來「共融」失敗的標籤及傷害。

雖然特首會增加撥款為全港公營中小學聘請一個特殊教育需要統籌主任常額教席以改善校本支援,但就真的足夠改善目前融合教育所面對的種種問題嗎?SEN生不是一個數字用來換取支援金額而已,他們如其他學生一樣也有獨特甚至卓越的才能,只是藏在障礙之下等待被發掘,他們是應該得到合適他們的教育支援。

現時政府推行的,只是「融合.教育」,把不同需要的學生融合在一起,但在教育上有學習需要的學生卻被隔離了。「一樣」的教育並不是所謂的「公平」對待,空間上的融合也不代表是對SEN生真正的接納。真正的融合教育,我相信是不同的學生都能在同一個環境學懂接納及尊重彼此的學習差異,願意互相欣賞及幫助。有著充足的資源,不同需要的學生都能公平地享受到能配合自己需要的教育。要讓學生接納尊重彼此,是需要品格教育、家庭教育。而社會上對SEN生及其家庭的體諒及包容,是需要公民教育。盼望新一屆的政府能看到的、解決的不是表面的問題,而是更深遠的社會家庭問題。要改善融合教育,家庭、學校、社區都需要同時獲得支援。

參考文章:

【融合教育20周年】三重障礙生上堂瞓覺 教育心理學家:食藥吧!

 

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作者:李敏華 (維護家庭基金項目發展主任)

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宜居不宜居?

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最近,又多了聽身邊的人說移民。無論是朋友、還是在網上平台都分享著對移民的意見及資訊,好像香港真的不再適合人住,因為政治、教育、氣氛變化等等,為了下一代,經濟條件較優越的家庭都會為了子女而計劃移民。條件不許可但又渴想移民的家庭,便唯有抱著負面的觀念繼續在港生活,因為他們已認定香港不是一個好地方。

我也曾經在外國留學,自然也會有很多比較,特別在適應了留學生活的初段時間,總覺得外國比香港美好。不過再過了些年日,慢慢地發現了「異鄉」的很多真像,也不是美好得非要留下不可。最重要的,是我看見也體會了人的心態才是決定生活質素的主要元素。認識了很多留學生,大部分都是中國人,看見了很多有趣的地方。他們雖然人在外國,過的卻是在中國的生活。食的、買的、說的、看的、連繫的,都是來自中國。他們不覺得外國美好,總會有很多怨言比較。其實他們也是享往在外國的自由,享受父母不在身邊管束的自由,也享受在外國留學的優越感,但卻改變不了生活習慣,也不打算融入當地生活。

所以每當聽到移民,我都會想起留學生活及那時的留學生,對外國不會有過分的憧憬,因為心態才是最重要。假若心態沒有改變,即使地方變了,生活卻仍依舊不變。到了現在我也成為了父母,對移民會有更多的看法。作父母的,都會想為子女建立更好的居住環境,避開一切不好的社會氣候,但讓我更多的反思是,那一個地方才是「最好」?而「最好」的地方是否就能培育孩子成材,為他帶來快樂?

我愛我的兒子,想給他最好,這是每個父母都希望的。但我不會為我的兒子築起堡壘,為他建構一個理想都市。我希望為兒子帶來的,不是這些「好」,卻是他能面對逆境時的抗逆力及堅韌的態度。我仍然相信,移民後的人生不一定是順風或必然的美好。相反,繼續留在香港也不一定是毫無希望或註定輸在起跑線。兒子的人生由自己創,我對兒子的責任是讓他吃飽穿溫,身心靈自由快樂地成長,在他身旁給他正確的指引、在他傷心難過需要安慰休息的時候成為他的避風港。兒子有他自己的人生,我和丈夫也有自己的人生。

留或不留,宜居還是不宜居,每個家庭都有不同的看法。但對於我,無論身在何處,如何守護家庭價值及與另一半同心教育孩子才是改變未來的方法!不論明天及將來如何,我仍然心存盼望與兒子丈夫一起學習迎面而來的各種挑戰。人的能力總有限,總不能隨意地改變我們不喜歡的事情及環境。但我卻相信人的能力足夠改變自己的心態,以不同的心態看待人、事、物。這是我希望兒子能夠學會的。也勉勵正在面對不同挑戰及灰心失望的家庭,要相信「家」的力量,只要能好好守護、建立家庭價值,讓這個家成為彼此的安舒地,互相支持,挑戰總能一個一個地被克服!

繼續在家庭樹下學習,以愛守護家庭!

 

相關文章:

【麻甩教仔學】這種「香港價值觀」是我們想傳授給孩子的東西嗎?

 

哪裡,才是孩子成長的樂土?

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寄養.領養

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寄養.領養,你我認識多少?曾經在工作上接觸過寄養.領養服務,令我多了很多體會,同時亦是反思,反思政府如何可以幫助父母建立家庭,及社會支援如何令一個孩子擁有一個家。

寄養

中央寄養服務課在5月7日舉行了頒獎禮表揚340個寄養家庭,並鼓勵更多家庭加入寄養行列。而其中一個「寄養家族」,更由多名家庭成員合共照顧了8名兒童,其中2名兄妹更已寄住了16年。看到了這些數字,大家都會覺得這些家庭很有愛心及對服務充滿熱誠。確實,這些被表揚的家庭都是值得欣賞及仿傚,因為他們給予了有需要的孩子一個有愛地方。

截至2017年3月31日,本港共有899個已登記的寄養家庭,有923名兒童正接受寄養服務。而過去幾年平均每月有20至30個新申請。再看這些數字,除了欣賞這些投入服務的家庭,你還有什麼感想?於我,這些數字的背後,其實訴說著一個又一個心傷的故事,越高的數字,代表越多的孩子要與父母分離。假若社會需要更多的寄養家庭,即表示家庭問題在社會上沒有得到解決,相反,只用不同服務盛載問題,就以為已經能夠解決,但核心問題,卻未被正視及處理。

領養

我們時常都會聽聞那個明星領養了孩子,又會聽見某些有心人領養了一些殘障孩子。而更多感人的領養事件,都好像是發生在西方國家為多。香港,我們居住的地方,以為是先進也較開明的社會,其實仍然有孩子被遺棄、或因生父生母的決定,而被安排等候領養。幸好,香港仍然有願意領養孩子的家庭,為孩子帶來一個家。不過,被領養的孩子身心狀況、被領養的年紀,也影響著被領養的機會。原本已經有著「沒有家」的童年,之後更要承受「不被揀選」的傷害。殘障、家庭背景複雜的孩子,都只能在院舍失望地等待著… 直到已過了被領養的年齡,一直過著沒有家的生活。

曾經接觸過要面對孩子被領養還是寄養的抉擇的父母,其他人看到的可能是這些父母不負責的一面,但在陪伴這些父母做決定的那段日子,我看到更多的,是父母本身的無奈及無助。因為經濟能力、住屋問題、在照顧孩子上的支援等等,都讓父母看不到親自照顧孩子的出路。而這些父/母往往都是十分年輕,也同時是單親,自身的問題及家庭背景已經讓這些父/母看不見出路,何況再要照顧多一個孩子。我不是要為這些父母尋找藉口,或是把責任歸咎於他人。我自己也是母親,看著這些沒有家的孩子我是十分痛心的。所以我更希望政府及社會能為到這些因為環境因為經濟問題而選擇棄養的父母作出更多的支援,讓他們在孩童撫養的路上能看見曙光,也讓那些年輕爸/媽或單親的父/母得到社會大眾的支持及諒解而不是只存在著指責及偏見,因為這些的批判,對他們在養育路上完全沒有幫助,對孩子也是一種傷害,也同時讓這些父母失卻信心,最後選擇把孩子寄養或領養,這些結果也是大眾希望見到的嗎?

無論是寄養,還是領養的決定,背後都有著很多無奈及眼淚。對生父母及孩子本身都是一種傷害。如何守護家庭,讓父母及孩子都能夠得到支援,在困境中仍能讓父母及孩子生活在一起,我想,這才是政府需要解決的問題。不要讓財困、孩童昂貴的醫療費等等的問題,讓孩子落入院舍,成為無家的孩子,這才是政府需要正視及面對的核心問題,也是政府需要為香港孩子負的責任!

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「母親節」- 對家庭、社會的反思

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母親節快到,到處都是慶祝母親節的活動、廣告、禮品,而在電視、網上平台也不斷看到有關感謝母親的影片,作為一位母親,這個節日有點像嘉許日,但更重要的是肯定了母親所付出的,還有母親這個獨特的角色。

但在此時,卻看到了一則有關「不慶祝母親節」的新聞,內容是關於一間加拿大小學為了尊重「多元價值」及避免傷了非傳統家庭出身的學生的自尊心,將會取消所有有關家庭節日的慶祝。早年前我也曾經聽過學校及老師如何就單親家庭的學生在父、母親節日下考慮及體會學生的感受,但也並未因此而要取消慶祝。作為一位母親,也是母親的女兒,我感受不到在「多元價值」裡得到應有的尊重,否定了「母親」的獨特性,也剝奪了孩子表達感恩的機會,好像對父母表達感恩的心不能公開,也會傷害別人,變成是負面的行為。

確實,我們都需要在這多元的社會尊重多元價值及文化,就如有聖誕節也有佛誕,有情人節也有光棍節,你不能說你要尊重某個信仰或個人狀況而禁止所有的節日,但你可以選擇不慶祝,這就是我們需要學習的包容及真正的尊重,也是我們的孩子需要學習的。

何況在生理上,每個孩子確實都有一位「母親」及「父親」,或許這些生父生母對孩子沒有盡過責任,也可能是沒有機會一起陪伴成長,但我們不能否認他們的存在。在這個節日,或許我們可以單純地教導及陪伴孩子學習感恩,感恩無論在何境況境地,我們都是因為「生母」及「生父」來到這個世界,也給純真的孩子知道他們不是「什麼都不是」,他們確實有著生父生母,但愛護及照顧他們的是其他人,因為即使沒有父母在身邊,孩子們也是值得被愛的,也感謝有如母親般照顧他們的人,讓這些孩子們知道他們並沒有因為家庭背景而變得只有不幸。

孩子的感受沒有錯,也是很真實,問題在於學校與孩子的父母、家長、照顧者如何在這些節日讓孩子感受到愛,而不是為了不讓他們傷心而逃避問題、否定孩子們所失去的。「母親節」這個節日,除了感恩,還提醒了社會「母親」這個角色的重要性及需要性,不能因為沒有或失去,而否定了其角色及需要,無論是生母還是養母。

對母親或甚準母親來說,母親節也是一個很大的提醒,讓她們知道她們對孩子來說是如何的重要及深遠的影響,因而要為孩子肩負好養育的責任,學習以愛及智慧教導他們。

對父親來說,母親節也是一個很大的提醒,讓丈夫明白如何協助妻子一起養育孩子的重要性,及感恩妻子對家庭的付出,就如自己的母親。

對單親爸爸來說,母親節也是一個很大的提醒,讓作父親的明白孩子對母親的需要及感受,是真實是要表達,他不用替代母親獨有的角色,卻學習與孩子彼此坦白承認他們所沒有的(妻子及母親),但快樂及幸福他們仍然可以擁有。

對照顧者來說 (無論是監護人、兒童院舍等等), 母親節也是一個很大的提醒,明白母親及家庭如何影響一個孩子的成長,他們更要用心用更多的愛去陪伴及照顧他們的成長,體會他們脆弱的心、不懂表達的感受。此時你正面的鼓勵及安慰,或許只是幾句,已經能夠讓孩子得著支持。孩子要的,是被愛的肯定。

對社會、政府來說,母親節也是一個很大的提醒。提醒政府在政策上如何協助每一個家庭在照顧孩子上能夠有更大的空間及彈性,無論在住屋、經濟、教育問題上都能夠為每一個有需要的家庭提供支援。孩子都是社會未來的棟樑,更大的資源投放在家庭及孩子身上也是值得及需要的。而對於沒有家庭的孩子,政府更應該盡力地去保護及照顧他們,無論在政策上、資源上。社會更需要愛護這些孩子、接納這些孩子,因為這些孩子同樣寶貴。

願在「母親節」這個節日大家都能學懂感恩、愛與尊重!

 

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作者:李敏華 (維護家庭基金項目發展主任)

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