情人節下的婚姻:維繫關係的方法

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無論是未婚的情侶,還是已婚的夫妻,情人節都是一個很好的機會表達愛的日子。當然,每一日都應該向對方表達愛,但假若能在這個特別的節日裡悉心地安排一下,好好享受共處的時光,不是讓現有的關係更添色彩嗎?

悉心的安排不一定是與金錢掛勾,也不一定要選在正日,可能是一頓溫馨的住家飯,有著對方喜愛的食物,又或者為對方做一件事等等。在我絞盡腦汁之時,我選擇了寫一封情信給丈夫,短短兩小頁,簡簡單單地表達我對丈夫的感謝、肯定、及更多的愛。

要去維持一段婚姻,不只靠情人節或結婚紀念日那天,要讓婚姻能在多年後甚至到老後仍然常新,以下十五件小事你我都可以做到:

  1. 與伴侶一起開始及結束每一天。就算地理上不能在一起,也要透過大氣說聲 “Morning and Good Night”。
  2. 在小事上也要表達感謝及欣賞,那怕只是遞上一杯水。
  3. 無論發生什麼事,永遠支持對方。
  4. 誠實地說出你的問題。
  5. 信任你的伴侶。
  6. 不要帶著怒氣同眠。就算怒氣難熄,也要在接著的一天醒來時,把它給弄熄。
  7. 一起大笑。
  8. 彼此鼓勵。
  9. 不要判斷對方。
  10. 一起嘗試新事物。
  11. 妥協。不是無奈的退讓,卻是懂得劃出空間讓對方喘息。
  12. 原諒及忘記。
  13. 留下一些驚喜小紙條。
  14. 預備一頓浪漫晚餐。
  15. 彼此尊重。

我感恩有一位會不斷給我Surprise的丈夫,婚後慶祝的節日不但沒有減少,平日也可以收到驚喜,讓婚前甜蜜的關係延續到婚後。就算已經有了小孩,就算已經老夫老妻,愛對方的心不會因此而改變。相反,因為經歷多了、認識多了、了解深了,才更要明白能走在一起不容易。

現代的都市夫婦可能因為工作關係連一起吃晚飯的時間也變得不是理所當然,所以就趁著這個情人節,不要讓工作、讓孩子、讓其他事情阻礙了你與另一半的共處時間。那怕因為要照顧孩子而要留在家中,買一個小小的蛋糕或者只是一起坐在沙發上,靠著彼此看看電視聽聽歌,讓平淡的日子在這節日上添上色彩,已經可以溫馨一個晚上。

維繫婚姻需要時間,但方法也可以很簡單。就讓彼此在婚姻裡繼續練習愛情,好好守護手中握著的對方。

就在今天,以「我愛你」作開始,也以「我愛你」為晚安!

情人節快樂!

 

參考影片:

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作者:李敏華 (維護家庭基金項目發展主任)

育有一子的母親。因為兒子的來臨,工作更要繼續;及後亦因為兒子,毅然放下輔導工作,投身全職媽媽行列。轉變的過程充滿著矛盾、無奈、迷失,但又換來親密溫馨的親子時光及家庭關係。然後在尋找路向時,認識了維護家庭基金這機構,因為是母親,亦經歷過在職全職媽媽的生活,所以更明白維護家庭的重要。接著便闖進了這裡,為自己開了一片天。

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婚姻小貼士:夫妻十小事

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常在新聞及朋友圈中聽了很多夫婦們在婚姻中出現的種種問題,而這些問題也不是外人能輕易理解或解決的。看了很多外國的文章關於如何維繫婚姻很值得參考。雖然不是什麼理論,只是一些生活小貼士,但每對夫婦也能做,也希望這些小貼士在婚姻中所面對的困境時,也能因而繼續感受到愛。

因為文化背景及生活習慣的不同,我也會把這些小貼士修改一下,讓生活在香港的夫婦也能參考參考。

每天親一親 – 不用在人前以吻示愛,但每天在家的Goodbye Kiss同 Goodnight Kiss總不能缺吧!

愛的擁抱 – 特別有孩子的你,讓孩子看見你們的擁抱,他們便會很快加入其中,來個大大的擁抱!

溫馨留言 – 簡單留下 「我愛你」,已經甜上一整天!

一杯適時的飲料 – 在另一半需要飲料時你能適時遞上,如對方咳嗽時送上一杯暖水。

欣賞的話語 – 讓另一半知道你欣賞並感謝她的付出,給她/他一個 “Like”。

清理垃圾 – 在太太(也可以是丈夫) 清理前,先把垃圾箱清乾淨,在小事上幫太太分擔也可以讓太太有大大的感動!

令太太/丈夫笑一笑 – 能一起笑的時光會是很美妙的! 所以就算你不是搞笑高手,也試著學著令你太太/丈夫笑一笑!

按摩服務 – 不用專業不用計時,只是簡單的肩頸按摩,輕輕揉捏,比真正的專業按摩來得更有效!

每日通一通 (電話) –即使你能寫上千言萬語,也不能代替一通電話! 在每日的固定時間給另一半打一通電話,可能只是一些問候,你卻能從對方的聲調語氣知道得更多! 假若工作時不方便通電話,短訊的便利仍是可以好好利用:簡單幾個字或表情符號也好,讓另一半知道你是在他/她心中的。

小小驚喜 – 不用等大時大節才有的大驚喜,間中的小驚喜更能讓另一半又驚又喜!

以上的小貼士不是魔法,不是一跟著做便能把問題變走,讓變淡的感情立刻重回當初。這些小方法只是提醒你,愛,是要表達出來,藏在心裡的愛,並未能造就你們的夫妻關係。即使在衝突發生期間、冷戰中,某些表達愛的方法仍要堅持,例如Goodbye/Goodnight Kiss、每日的小通訊 (簡單地交代你的行程,因為即使仍在為某事生氣對方,但不代表你就不愛對方不擔心對方,對方也亦然。)

維繫婚姻關係是需要每天經營,這些小貼士也需要堅持地做才能見到果效,及後你就能自然地為另一半多想一些多做一些,因為這些愛的表達,得益的不只是另一半,卻是彼此!

 

參考文章:

How To Show Your Wife Love In One Minute Or Less

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作者:李敏華 (維護家庭基金項目發展主任)

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爸爸的好

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圖片來源:Bright Side

很多時候,我們都只記得媽媽的好,爸爸都總被冷落在一邊。早幾日在網上看到一篇文章,用了18張照片描述了真爸爸的模樣,感動了我這個媽媽。

或許礙於爸爸(普遍男士)的表達方式,爸爸們的情感流露都較媽媽們少,但,這並不等如少了對孩子的愛。多少次我看到剛為人父的男士如何溫柔地抱著自己剛出生的孩子,臉上的溫柔及喜悅是你未曾看見的,也想像不到曾經一個不算很喜歡孩子的人,會如此愛惜地抱著一個珍寶般,比孩子的媽媽更要緊張。我還記得丈夫抱著初生兒子的那一幕,我的心也跟著溶化……

爸爸們總有一種感覺他們覺得自己總比不上孩子的媽媽,因為孩子在母腹時那種與母親緊緊的連繫,是身為爸爸所不能體會的。但我深信,爸爸這個角色這個身分,也是身為媽媽所不能及的。因為……

爸爸的沉默,教導了孩子要學會安靜

爸爸的冷靜,教導了孩子解決問題時的態度

爸爸不善於說話,讓孩子明白表達方法可以有很多種

爸爸的嚴厲,讓孩子明白不可一錯再錯

爸爸的理性,讓孩子明白做領導所需要的條件

爸爸的不善於烹飪,讓孩子知道每個人都有強弱項

爸爸在家中的維修技能,教會了孩子在家中要擔當的事情,不曉就去學

爸爸強而有力的臂彎,原來是用來可以單手牽著妻子的手,單手抱著孩子

爸爸跟媽媽的不同,是因為在身體、思想、性格上都可以靠著互補在家中分擔不同的角色

我們都活在現實世界,沒必要把童話世界裡不真實的美好帶到家中。爸爸的不足,媽媽的好;爸爸的爽快,媽媽的嘮叨,都讓孩子看見,看見父母的大不同,卻又因著愛走在一起,互補長短,同愛孩子。

因為……這就是「家」!

沒有誰比誰好,沒有誰更愛誰,也沒有誰可以代替彼此,不用比較。媽媽要知道,爸爸更要緊記。

同樣地,作妻子的也請記著「爸爸的好」,肯定丈夫的角色,欣賞他能作孩子父親的好榜樣。也讓丈夫在沒法經歷孩子在腹中的體驗下,也能與孩子建立更親密更奇妙獨特的父子/父女關係。

「爸爸的好」,可以因著媽媽(妻子)的智慧,讓孩子看得更清,變得更好!

世上不只媽媽好,還有爸爸的好!

 

參考文章:

18 pictures that show what it means to be a real father

 

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作者:李敏華 (維護家庭基金項目發展主任)

育有一子的母親。因為兒子的來臨,工作更要繼續;及後亦因為兒子,毅然放下輔導工作,投身全職媽媽行列。轉變的過程充滿著矛盾、無奈、迷失,但又換來親密溫馨的親子時光及家庭關係。然後在尋找路向時,認識了維護家庭基金這機構,因為是母親,亦經歷過在職全職媽媽的生活,所以更明白維護家庭的重要。接著便闖進了這裡,為自己開了一片天。

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婚姻 – 與伴侶同行

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雖然寫了很多親子系列的文章,但我更想鼓勵的,是維繫美好的夫妻關係。

不知道你們現時的夫妻關係怎樣? 是和諧,還是冷戰中? 很多夫妻間的問題,在外人看來又是那麼的不重要,但在關係裡卻是那麼的傷害。

小如放水杯牙膏的放置… 摺疊衣服方法的不同…

家務的分工… 生活作息習慣不同…

配偶的興趣 (不為另一半所接受的)… 生活開支不平…

要孩子嗎? 要多少個? 孩子的教養方法?

忘記某些重要日子? 沒有共處時間?

婆媳…關係?

然後你會開始失望但又仍然希望地

他/她會聆聽妳/你… 他/她會明白妳/你… 他/她會遷就妳/你… 他/她會支持妳/你…

再然後開始覺得

我容忍不了… 他/她不會改變… 他/她改變不了… 或者其實是,他/她變了…?

到最後

他/她已經不愛我…

這是一個階段,一個在過程中失去溝通、失去耐性、失去堅持、失去盼望的階段。

婚姻從來不是魔術箱,跳進去以後會變走你不想要的,然後又會變出你想得到的。婚姻更不是墳墓,跳進去以後看不見天。

所以不要有錯誤期望,以為婚姻能扭轉已經變差的關係,亦不要視婚姻為人生「必要」的任務,帶著「已死」的心進入「墳墓」。

婚姻是在愛的關係裡建立,願意互補彼此,接納伴侶已有的,然後磨合彼此的菱角。在婚姻裡,不再是單單的「我」,而是與伴侶結合的「我們」。「我們」不表示失去自我,卻是在自我肯定的基礎上,學懂愛己愛伴侶,尊重對方卻不用卑躬屈膝,因為愛裡不分階級,但卻需要謙卑。

沒有信仰的你/妳,也可以這禱文作提醒得安慰:

「求上帝賜給我一顆明亮的心,能看到所愛的美善;

求上帝賜我智慧,讓我懂得與所愛分憂;

求上帝賜我真誠的心,能訴說心中所想,而不是口是心非;

求上帝賜我耐心,靜候所愛在情緒中平復過來;

求上帝賜我喜樂的心,把喜樂充滿我倆的家;

求上帝賜我勇氣,面對自己的不足與軟弱;

求上帝賜我寬宏的心,接納所愛的過失;

求上帝賜我甜蜜的心,能說出造就所愛的話語;

求上帝賜我強大的心,能與所愛經歷一切;

最後…

求上帝賜我堅毅的心,在婚姻裡堅持愛!」

我們往往所祈求所希望的沒有實現,是因為我們都把期望放錯方向。我們想改變的其實都是自己不能掌控,如環境、如人心。唯有轉向自己,學習調較態度、強壯自己的心,才能在關係裡闖過一關又一關。

讓婚姻變成是倆人結合的禮物,帶著驚喜帶著盼望地牽手迎接未來…

共勉之。

 

延伸閱讀:

不要慌在未婚前!

贏在「關係」裡

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作者:李敏華 (維護家庭基金項目發展主任)

育有一子的母親。因為兒子的來臨,工作更要繼續;及後亦因為兒子,毅然放下輔導工作,投身全職媽媽行列。轉變的過程充滿著矛盾、無奈、迷失,但又換來親密溫馨的親子時光及家庭關係。然後在尋找路向時,認識了維護家庭基金這機構,因為是母親,亦經歷過在職全職媽媽的生活,所以更明白維護家庭的重要。接著便闖進了這裡,為自己開了一片天。

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過度犧牲的「愛」- 媽媽

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早前閱讀了一篇文章,叫做「妳過度犧牲自己,不會帶給任何人幸福!」是關於很多媽媽/妻子在面對孩子及丈夫時常常過度犧牲自己,原以為犧牲能帶來幸福,怎料卻讓家人感到壓力,自己也跟著崩潰。

自己當了媽媽之後,也曾經掙扎著。因為自己也是看著婆婆、媽媽如何為家庭犧牲,所以總覺得上一輩的媽媽,都是十分「捱得」,又要工作,放工卻仍然依舊煮飯做家務。媽媽的專屬時間? 有的嗎? 好像在記憶中都不見得有,而媽媽跟爸爸的「拍拖」時間更不用說了,那時候的自己也好像從不關心過這個問題。

現在用多了一個身分的自己,再去回想過去,突然覺得媽媽真偉大的同時,心裡卻多了種悲傷。我不禁會問,媽媽以為是幸福的時候,她真的快樂嗎? 或許,上一代的媽媽根本不會去思考這個問題,因為自己快不快樂根本不重要,最重要是她的丈夫孩子都能被她照顧周到。

而到了我們這一代,好像有些改變,卻又好像只是轉了型式的過度犧牲。隨著女性的學歷提高了,更多的媽媽是高收入或是與丈夫平分經濟壓力的,亦因此有能力聘請外傭分擔家務,或將照顧孩子的責任交託給自己的父母。可能工作性質改變,工時的延長,能準時回家已經是很奢侈的事,更莫說能買餸再回家煮。

因此,這一代的改變是媽媽們好像少了兼顧家務,理應可以多出了些少的個人時間。不過亦隨著社會風氣、教育制度的改變,取替了家務時間的,是孩子的功課時間及課後的補習班、興趣班等等。雖然夫妻之間亦好像是多了交流,內容卻是孩子的升學面試、選校攻略、教育開支等等。

除了孩子的學業,亦因為新一代的年輕父母開始更著重孩子的身「智」健康,在照顧孩子上也花上了好大的氣力及財力,有媽媽因為堅持餵母乳在缺少支援及休息之下得了產後抑鬱 (餵母乳確實應被鼓勵的);有媽媽為了孩子能免避感染病菌而常常處於緊張戒備的氣氛之中;亦有很多媽媽為了孩子能贏在起跑線,在自己省吃省買的情況下也甘願為孩子購買昂貴的教材……

這些,都是轉型了的犧牲。而是否過度,我不能輕易評論,這樣對媽媽們也是不公平的。

我想說的,是媽媽確實要在為家庭付出的時候,學習更愛自己。妳不是隸屬妳的孩子妳的丈夫,妳,是有自己價值的個體,雖在家中有著不同角色,卻仍然配有自己的夢想,那怕妳所追的夢是又高又遠,還是能擁有追夢的心。因為這樣,妳才會有發自內心的自信,妳所獲得的幸福感不是建立於外在的回報,卻是自身的滿足感。

或許「過度」的犧牲,也是因為受著其他人的影響而產生,好像別人都做了自己不做就不夠盡責,不夠愛家愛孩子了。媽媽們,每一個家庭都是獨特,所需要的也是不同,不能比較,也不用比較。妳的孩子不是別人的孩子,妳的丈夫也不是別人,用妳認為最恰當的方法為家庭付出就是了。最要緊的,是不要忘記了父親/丈夫這個角色,讓他來與妳一起建立一起付出,丈夫才是你最終的陪伴者、妳的安慰者。不要在忙著犧牲而忘記了維繫夫妻關係。

不要讓家務、孩子成為你們中間的隔阻,因為沒有了夫妻的愛,再多的犧牲也不能建立健康有愛的家。

最後,問問自己:「妳,快樂嗎?」

 

參考文章:

妳過度犧牲自己,不會帶給任何人幸福!

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作者:李敏華 (維護家庭基金項目發展主任)

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媽媽最痛

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當你看到這個題目「媽媽最痛」的時候,你覺得答案是什麼? 是懷孕時? 是生產時? 孩子生病時? 還是孩子變壞時?

不久前看了一篇名為「【最美一刻】21張圖片 向大家展示分娩的力量!」的文章,裡面都是媽媽生產前的照片,配以文字簡述照片的內容。我相信經歷過生產的媽媽看到照片後回憶都會立刻湧現眼前,雖然當時的痛已經不存在,但卻完全知道是怎樣的痛,亦會驚訝當時的自己是怎樣撐過來的。

雖然有很多媽媽都要經歷十多小時甚至更長時間的陣痛,亦有些需要剖腹的媽媽也要經歷傷口痛楚好一段日子。但我相信這些被定為十級的生產痛楚,對於媽媽來說,這是帶著生命帶著希望的痛,就算要重來,媽媽也是願意承受的。

媽媽的最痛,不在於肉體上,卻是心靈上的痛

剛發現懷孕的媽媽都是緊張興奮的,但很快隨之而來的,是擔憂與害怕的心情。究竟孩子能否順利過度「不穩定期」嗎? 孩子能在母體健康發展嗎? 下一次的產檢,還能看見孩子的心跳嗎? 這些擔憂對於媽媽來說,不是別人眼中看似的「多慮」,卻是十分實實在在的。因為在懷孕的首12週裡,10個孕婦當中便有2個會出現流產。當身邊所認識的人也逐一經歷懷孕時,才發現很多的「她」,都曾經經歷過流產。無論是在懷孕初期、中期、後期,失去了便是失去。不能輕易地將彼此的傷痛互相比較。不能因為「她」還年輕、「她」已經有孩子、或者胎兒還未成形等等便輕看她們的傷痛。當失去了曾經擁抱過的生命,對於媽媽,哪怕只是數週的擁有,母愛已經產生,與腹中的孩子更已建立了牢牢的關係。你可能會懷疑那份愛,但確實這只有媽媽才能感受得到的,是眼雖未曾看見,但愛已經存在。

媽媽最痛,不是生產的痛,卻是失去孩子的痛。

很多的時候,我們都只記得媽媽們如何辛苦照顧孩子及無條件的付出,卻忘記了曾經懷孕的「她」也經歷過母愛的偉大,只是孩子都沒有在身邊去回報這份愛。所以,妻子曾經歷過「媽媽最痛」的丈夫,好好地去安撫妻子的傷痛吧。縱使丈夫也是難過著,但妻子所經歷的失去,是切切地發生在她的腹中,更是心連心的。無論是丈夫還是身邊的親友,請好好理解「她」的心情,也學懂如何安慰。我想,最大的安慰,不是單單給予她再生的希望,卻是與她同哀,感受她所失去的,是不能靠著其他的新生命而代替的。

從來生命的誕生都不是必然,所以當一個家庭能擁有這生命時,便要好好保護及珍惜。而曾經擁有卻失去的,也不要絕望,因為「妳」已經擁有一個與丈夫建立的家,讓婚姻裡的愛去撫平傷痛,帶著希望。

無論最後得著孩子與否,家,仍然是可以充滿著愛與溫暖的。

參考資料:

【最美一刻】21張圖片 向大家展示分娩的力量!

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提款機爸爸

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最近在網上看到了一齣微電影短片叫「我的把拔(爸爸)是提款機」。再在網上搜尋,找到了一篇題為「調查:香港19%中小學盼望爸爸是提款機」。前者是講述小女孩的爸爸長時間在外地工作,所以媽媽只能透過提款機提取家用。漸漸地小女孩便覺得提款機便是與爸爸的唯一連繫,更當成是爸爸。後者的調查則是在2012年父親節前在網上進行了一項「十大爸爸人物」的問卷,結果是有三成人認為香港首富李嘉誠為「好爸爸」之首,自己的父親只是排名第二。

其實提款機爸爸,正是「假性單親媽媽」裡的缺席爸爸

短片裡讓我感動的,是小女孩渴望見到爸爸的那顆心。沒有因為看不見而忘記了爸爸,卻因為見不到的思念讓小女孩偷走到提款機前幻想著與爸爸相見。但令我更痛心的是,小女孩沒有埋怨爸爸,更知道爸爸工作辛苦,將思念都放在心中。而另一邊廂的爸爸也好像在內疚著、思念著。很難想像在外地工作的父/母是如何度過沒有子女身邊的日子,更何況……子女呢?

對孩子來說,快樂的童年不是取決於生活的富裕不富裕。對孩子來說,有了安全感才會感到快樂,而安全感是從父母的愛及陪伴而得來的。所以如果父母一心只想著要改善孩子的生活而出外打拚的時候,也請想想孩子的童年會是怎樣過。孩子單純的心是不會理解父母背後的想法及計劃,但正正這種單純的心,卻反映著孩子最需要的東西。

所以當看到調查結果有19%中小學生竟盼望自己的爸爸是提款機,更有三成人心中的「好爸爸」竟是香港首富李嘉誠而不是自己的爸爸,我為到這個調查結果感到擔憂。雖然調查結果不是事實的全部,但卻是一個警號,反映父親與子女的關係容易建基於物質之上。因為工作的忙碌,爸爸們都少了與孩子的相處時間,但當有空閒的時候,亦是爸爸希望休息的時候,所以未能陪伴孩子的爸爸,唯有在物質上填補孩子。

爸爸疲累的身心是需要被體諒的,所以媽媽在這個時候,也變得很關鍵

媽媽可以是……
爸爸的專屬按摩師,為疲累的丈夫按走所有酸痛
機會製造者,製造機會讓丈夫與孩子好好獨處
安慰者,安慰著失望的孩子的同時,亦安慰著心裡覺得歉疚的丈夫
一道橋,讓孩子跨過他/她們以為跨不過的隔膜,去到其實可以很溫柔很幽默的爸爸那裡
調解員,為孩子及丈夫提供不同的可行性,達至「孩子可以玩,爸爸唔辛苦」的目標

儘管時間被生活剝奪了很多,但與孩子、配偶相處的「質」卻不能被削弱

因為繁忙的生活而少了親子時間的家庭不要覺得絕望,因為建立一個家庭,不是單靠一個人的努力。正正不是一個人,而是有了配偶,才成了一個家。就讓困難在夫妻的配搭中用愛與智慧去解決吧,親子關係是要同時與爸爸、媽媽及孩子建立的,所以爸爸與孩子的關係建立,也是需要媽媽在當中的支援呢!

 

資料/影片來源:

我的把拔是提款機

調查:香港19%中小生盼望爸爸是「提款機」

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作者:李敏華 (維護家庭基金項目發展主任)

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