一位媽媽對於學校功課考試的心聲

 

VCG41102381470
圖片來源:視覺中國

我是以媽媽的身份去表達我對功課/考試的看法。幸運地我曾經有機會擔任功課輔導老師,至少讓我在有基本認知及體會下去表達我的意見。

現在已是一子母親,也適逢明年也是兒子入讀小一的新階段,從當了母親之後就一直有擔憂兒子將來應付功課考試的壓力,好像作父母的,都只能被動地去接受現實,或像期望大抽獎的結果是入讀一間少功課少考試的 “happy school”。

我從前也是就讀傳統的小學,功課多也有大小測考試,但卻不會像今天小學生的情況,功課要做到深宵,程度也不符合學生所能,要常靠家長協助。當年我讀書的年代補習還未算很普遍,補習費也是要考慮的,但卻不會因為沒有補習而影響進度,雖然父母也幫不了,但因為程是可以自己應付,也會問問同學,所以功課都是可以自己完成,在不用做到通宵達旦。而考試雖然有壓力,但更期待考試時的早放,也不用像今日的家長般要高度警戒,考試期間與世隔絕。

我都會常反思是我們的父母當年的教養方法不同,還是當年的教育還是「正常」,不過再因最近幾年接觸到小學的功課時,我也驚訝那程度確實需要家長協助,而測驗考試好像已經非學生個人的事,家長也需要「參與」其中,在溫習過程中協助學生。當然,我也同時對這情況反思,是真的家長認為自己的孩子不能獨自面對程度深的考核內容,還是家長自己不願放手,希望孩子不只是順利過度考核,而是期望孩子能有「最好」的成績?

身為媽媽,我已經不太能分清狀況,唯有當兒子也進入小學時,才知道我是否可以「放手」。但現時的讀書風氣又是何時變得這般緊張?功課考試又為何會變質?變成是競爭的工具,成績就是一切的狀況?怪獸家長不是無因地產生,都是因為要跟著風氣走,教育制度的「退步」,讓父母們看見的只有成績才是唯一反映才能的指標,而能「出人頭地」的方法只能在入讀「名牌」學府後才有機會達到。好像孩子的人生,只能取決於入讀那所學校。

其實最諷刺的,是當很多人甚至是政府官員都認為外國的教育制度較好而送孩子出國讀書:功課考試少、壓力少、按學生能力施教,政府卻從沒有想過要改變自己的教育制度,挽留人才。可以去「改變」的,都只有那些富裕的家庭,可選擇讓孩子出國留學與否。

當一個教育制度可以扭曲了很多父母的價值觀,不夠堅持或已經被「洗腦」的父母,就漸漸變成「怪獸」,連父母自己都認不出自己時,政府在哪兒?

而每天因為被孩子的功課同考試忙得團團轉、沒了親子時間、失去了夫妻交流的家庭也變得普遍,有的甚至變得家庭不和,而學生因家庭學校兩邊受壓而自殺時,政府在哪兒?

我希望兒子能愉快地學習,學校能配合嗎?

我希望兒子能按自己能力完成功課,不求分數,學校會明白不催谷嗎?

我希望兒子在盡了努力考試時明白分數不等於能力,學校同意嗎?

我希望兒子在求學時間不是只有功課及考試,還有師友關係的建立、尋求興趣的機會、信心價值觀的建立,學校鼓勵嗎?

身為父母,我不能夠只把問題歸咎於政府、教育制度,我亦堅信守護自己的家庭孩子不被社會風氣影響是父母的責任,但改善教育制度、建立正面健康的教育觀,不是政府的責任、需要帶頭改變的嗎?

當政府想聆聽各界對考試及功課壓力下兒童的權利時,也請聽聽我這位媽媽的心聲,我也很想繼續守護兒子的權利,但更需要政府及社會的支持!

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

作者:李敏華 (維護家庭基金項目發展主任)

育有一子的母親。因為兒子的來臨,工作更要繼續;及後亦因為兒子,毅然放下輔導工作,投身全職媽媽行列。轉變的過程充滿著矛盾、無奈、迷失,但又換來親密溫馨的親子時光及家庭關係。然後在尋找路向時,認識了維護家庭基金這機構,因為是母親,亦經歷過在職全職媽媽的生活,所以更明白維護家庭的重要。接著便闖進了這裡,為自己開了一片天。

機構網頁:www.familyvalue.org.hk
好爸爸中心專頁:www.facebook.com/BeGoodFathers
樂透家 ~ 母親網絡專頁: www.facebook.com/familyvalue.org.hk

捐款支持基金工作,讓社會認識家庭價值的重要。

(歡迎網上轉載, 並請註明「維護家庭基金 . 李敏華」出版。而文字轉載其他刊物必須先得維護家庭基金書面同意。聯絡: 81013338 )

 

 

 

 

 

 

 

廣告

新手爸爸 ~ 鄧諾文 (兩歲半孩子的爸爸)

trust_560676

這位新手爸爸Anson因為「童顏」,所以讓人以為他仍是年輕小伙子。怎料,早婚的他及他所經歷過的患難,卻讓他更成熟、更懂珍惜生命。現時已是一個2歲半兒子的爸爸Anson,從交談時的溫柔平穩的語調,已經能夠想像他如何溫柔地對待太太及兒子。

做新手爸爸一點都不易

Anson沒有因為早婚而押後生育計劃,相反與太太婚後已經有共識,準備隨時迎接新生命。可惜,生命都不由得我們掌控,先後兩次的小產讓Anson與太太都經歷莫大的傷痛,明白新生命得來不易。在傷痛的過程中,除了內在的壓力,也承受著外在的壓力,有來自於家人的「關心」、也有朋友在不知所以下喚起了他們的傷痛。Anson深深感受到太太所要承受的身心壓力及傷痛,唯有盡力陪伴在側,同時也幸得身邊很多好友的支持,也讓他們知道有很多相同經歷的人,所以更學會珍惜生命。

因為兩次的失去,在第三次懷孕時他們都膽戰心驚,但太太比較樂觀,還是會積極參與產前講座,而Anson自己則在太太產前的一天仍在擔憂,直到聽見兒子的哭聲,才算是鬆了一口氣。但兒子出世後卻又有其他的挑戰。不過無論是產前還是產後的挑戰,都能看出他對太太的關心及體諒,很能了解太太的感受。

除了是一位好丈夫,Anson也是一位好爸爸。雖然Anson自認不是一個好爸爸,因為他覺得在很多細節位如幫兒子洗澡、換尿片等都未能也未敢去做,所以他會時常調節自己,也在兒子出世後盡力把更多的時間放在家庭上。正正他有這樣的反思,才讓他成為一位好爸爸。

成為太太和長輩之間的溝通橋樑

除了要適應初生兒的到來的生活,對於Anson最大的挑戰就是太太產後與奶奶的一些衝突。因為太太產後因身心不適而產生的情緒,再加上生活習慣及照顧嬰兒的方法不同,與特意辭掉工作來協助的奶奶產生衝突,也讓奶奶感到不悅。但Anson在這情況下沒有逃避不理,相反積極解決問題,親自約見自己媽媽及外母解釋事情,也藉此安慰家人。最後也成功說服外母由她親自照顧女兒及孫兒,問題也終得解決。

對於很多爸爸/丈夫,婆媳間的衝突都是一個難題,他們自覺被定夾在中間不好處理而選擇逃避,但Anson卻做了一個很好的榜樣,作了身為「丈夫」及「爸爸」角色應做的事,願意承擔問題!

爸爸要做的就是身教

在單親家庭成長的Anson,對兒子卻沒有「出人頭地」的期望,只希望自己能多陪伴兒子,讓兒子能愉快學習成長,長大後能成為一個有抱負、同時也能祝福他人的人。而自己作為父親可以做的,便是多觀察兒子的行為、情緒,從而反思自己有否忽略了兒子及有沒有做好身教。

縱使工作忙碌,Anson很清楚自己的優先次序,家庭永遠是第一,同時因為他謙卑柔和的心,我相信已經是最好的身教,即使他認為自己不是個好爸爸,但我更相信他能成為一個更好的爸爸!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

感謝鄧諾文先生早前接受「維護家庭基金好爸爸中心」的電台訪問邀請,分享他以上體驗父職的故事,並同意我們對外分享,祝福更多家庭和父親。

節目重溫

http://www.familyvalue.org.hk/rthk2017.html

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

作者:李敏華 (維護家庭基金項目發展主任)

育有一子的母親。因為兒子的來臨,工作更要繼續;及後亦因為兒子,毅然放下輔導工作,投身全職媽媽行列。轉變的過程充滿著矛盾、無奈、迷失,但又換來親密溫馨的親子時光及家庭關係。然後在尋找路向時,認識了維護家庭基金這機構,因為是母親,亦經歷過在職全職媽媽的生活,所以更明白維護家庭的重要。接著便闖進了這裡,為自己開了一片天。

機構網頁:www.familyvalue.org.hk
好爸爸中心專頁:www.facebook.com/BeGoodFathers
樂透家 ~ 母親網絡專頁: www.facebook.com/familyvalue.org.hk

捐款支持基金工作,讓社會認識家庭價值的重要。

(歡迎網上轉載, 並請註明「維護家庭基金 . 李敏華」出版。而文字轉載其他刊物必須先得維護家庭基金書面同意。聯絡: 81013338 )

 

離婚背後的孩子

sad_child_portrait

當夫妻倆的感情走到盡頭,離婚看似是出路。但對於他們的孩子,並沒有對父母的決定有任何選擇,只能被動地由父母或法庭判定自己的去向。

由家庭福利會推出的共享親職計劃確實是為到這些離異家庭帶來夾縫中的曙光。當然,我不希望離異的夫妻以為只要有這個共享親職計劃就能完滿地將離婚給孩子所帶來的傷害撫平了,計劃需要父母的積極參與,更需要父母在建立親子關係上付上加倍的努力。要知道對於孩子來說,父母親密的夫妻關係及同一屋簷下的生活才能給他們最大的安全感。

當社會越進步時,離婚數字不跌反升。社會的進步,沒有令婚姻、家庭關係變得更穩定,相反是變得更脆弱。隨著傳統觀念開始開放,男女學歷及工作能力相等,女性不再「女主內」,當夫妻彼此都有各自的經濟能力,能獨立生活,離婚就變得不再困難,因為大家都認為自己有能力可以追求更好的生活、更好的關係,而放棄修補婚姻關係。但當婚姻裡不再只有二人,卻是有孩子的家庭時,即使夫妻倆各自有多獨立,經濟能力亦是足夠,離婚便不是「不再困難」的出路,而應是放在最後的出路。

當夫妻二人計劃生育時,我希望他們除了檢視家庭的經濟能力及照顧孩子的時間,我更希望他們能反思一下以下的問題:

你和配偶的關係穩定親密嗎?

你和配偶的生活相處方式是否和諧?

你和配偶對於生育計劃的意見是否一致?

你和配偶是否已建立一套健康的家庭價值觀?

你和配偶是否清楚明白穩定健康快樂的家庭是建立在良好的夫妻關係之上嗎?

如果以上問題的答案都是否定的,我建議這些夫妻把生育計劃先暫緩一下,停一停,諗一諗,你們生育計劃背後的真正原因是什麼?是為了傳宗接代?是為了完了父母的抱孫願?是因為年齡健康問題想趁早生育?還是以為孩子能改善你們的婚姻狀況?

以上的原因都可以是生育計劃背後的原因,但都要在反思問題的答案是 “YES”之上附加的。孩子不是父母的附屬品,不是被帶著目的到世上為父母交換條件或解決問題。計劃孕育一個生命,是因為夫妻二人的愛,新生命是愛的延續。不要把問題留到孩子身上,卻應該把問題解決,建立一個有愛的家來迎接新生命的來臨。

我不希望每對夫妻/父母以離婚或共享親職計劃為解決問題的方法,卻應在踏入婚姻前及生育前做好預防工作,如參加婚前婚後輔導、用愛與智慧好好經營婚姻關係,建立穩固親密的家庭,那就能在遇到挑戰時,夫妻倆仍有力量及盼望地攜手跨過。

夫妻們要記著,因為你們有愛,才會有孩子,而不是有了孩子你們才開始愛!

 

參考文章:

父母離異對小孩影響深遠 社工:很多青年問題或源於家庭問題

終日爭吵令女兒成長滯後 離異夫妻從仇人變拍檔:不想再傷害小孩

爸媽要離婚 難以向子女啟齒?繪本幫助小孩理解大人世界

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

作者:李敏華 (維護家庭基金項目發展主任)

育有一子的母親。因為兒子的來臨,工作更要繼續;及後亦因為兒子,毅然放下輔導工作,投身全職媽媽行列。轉變的過程充滿著矛盾、無奈、迷失,但又換來親密溫馨的親子時光及家庭關係。然後在尋找路向時,認識了維護家庭基金這機構,因為是母親,亦經歷過在職全職媽媽的生活,所以更明白維護家庭的重要。接著便闖進了這裡,為自己開了一片天。

機構網頁:www.familyvalue.org.hk
好爸爸中心專頁:www.facebook.com/BeGoodFathers
樂透家 ~ 母親網絡專頁: www.facebook.com/familyvalue.org.hk

捐款支持基金工作,讓社會認識家庭價值的重要。

(歡迎網上轉載, 並請註明「維護家庭基金 . 李敏華」出版。而文字轉載其他刊物必須先得維護家庭基金書面同意。聯絡: 81013338 )

遵從「內心的指南針」來計劃家庭日程   (文:陳偉彬)

xu2wyjek5ai_607292

最近讀《你教育孩子?還是孩子教育你?》(All Joy and No Fun: The Paradox of Modern Parenthood),作者珍妮佛‧希尼爾(Jennifer Senior)提到現代父母,很普遍實踐著「『被子女消費』的教養方式」(consumer parenting);就是讓孩子一星期七天、一天廿四小時佔據父母的注意力,陷入而不自知,且因未達到身處社會文化的要求,而常常內疚自責。

為我來說,上述的描繪,為這陣子紊亂的生活,確是當頭棒喝!

踏入十月,女兒學校的課外活動、堂區主日學相繼開始,功課默書及評估接踵而來,亦要計劃準備十一月中的考試。此外,還需兼顧兒甥仔在小一的學習及支援兩老;個人工作亦忙碌非常;自己亦參與了教會事奉,其中一項錄音是嶄新的,但需費神及花功夫準備的。結果是,過去兩星期,試過疲累得八點半便倒頭昏睡到天光,精神及氣力才復原。當祈禱安靜下來時,內心有兩個意念提醒自己:一是必須調校並遵從「內心的指南針」,而非「外在的手錶」來計劃日程;二是嘗試放慢腳步,學習並實踐「斷捨離」的生活哲學。重點是守護自己的空間,別讓孩子的事過份地入侵自己的生活空間。

先談談我如何改變,並遵從「內心的指南針」來計劃日程。

安靜中,我想起柯維的「時間矩陣模式」,就是把事件以「緊急」和「重要性」來定義。也即時想到自己這陣子的生活,彷彿陷於「勢在必行的象限1」(既緊急又重要)及「令人分心的象限3」(雖然緊急,但不重要)內。每天就是不斷處理危機、截止期限前的最後關頭、迫切的問題與突發事件;另也心懸在不必要的干擾、不重要的電子郵件、任務,令自己消耗了不少精力及時間。

最終,我反問自己:自己過去一陣子,有多少主動並意識地,把時間投入「帶來非凡生產力的象限2」,就是「很重要,但不緊急」的事情內呢?倘若不太多,又如何去改善呢?

列入象限2的事情,包括積極主動、影響重大的目標、創意思考、計畫、未雨綢繆、建立關係、學習成長與日新又新。為家庭來說,象限2的事情則包括真正的放鬆,消遣娛樂、培養家庭情感、設計家庭使命宣、定期的家庭聚會、進行家庭健康改善計劃或是偷空蹓躂。象限2與其他象限不同,在這裡遇事必須有意識的選擇,我們得善用負責思考的大腦部位,清楚判斷哪些事具有最高的價值,然後採取行動。

在剛過去的重陽節,本來打算留在家中,一來自己可以好好休息,也順便讓女兒開始準備十一月中的考試。但「內心的指南針」卻提醒自己:難得有星期六的公眾假期,而且天氣十分涼爽,於是和太太商量,便約了表妹一家,一起去行山。雖然川龍家樂徑不消半小時就完成,但大自然的美麗、陽光、新鮮空氣及環境,叫自己能真正的放緩及放鬆下來!這為大家,相信也是一個難忘、開心及真正悠閒的經驗。之後便到表妹的新居玩耍,整天好不愉快呢!

為何象限2帶來非凡生產力?因為在這裡,我們可以掌控自己的生活,從事一些確實可以影響結果、獲得成就的事。各位父親,你又如何計劃及領導一家,投入「帶來非凡生產力的象限2」呢?互勉!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

作者:義務顧問 (父職教育) 陳偉彬 Joseph Chan WP

新書《做個屬靈好爸爸》作者,在學校圖書館工作,育有兩幼女,為七歲及四歲半,就讀小二及K2。察覺時代劇變,認為現代父親需改變心態及思維,與妻子攜手,更積極參與兒女的成長。深信夫婦恩愛的關係,是孩子健康成長的基礎。相信子女是上主的產業,透過父母的照顧及培育,最終成為一位自尊、自重、自愛的成人。近年專注夫婦關係培育、父職反思及教養孩子體會上;文章散見於《公教報》、《明報》「教得樂」、《更新》信仰雜誌及《神思》

成為彼此的守望者

kittiwakes_in_love_515006

維護家庭基金剛在10月13日舉行了第四屆周年音樂會,今年的主角不是「爸爸」,卻是爸爸背後的守望者:丈夫的妻子,孩子的媽媽。三個家庭故事在音樂會中分享,各訴說著爸爸背後的「女人」對家庭的重要,也同時帶出好爸爸的角色,是需要太太的支持,才能把角色發揮得更好。

當夫妻倆開始進入新手爸媽的角色時,都會把精力心思放在孩子身上,兩人的生活都會圍著孩子轉呀轉。我的丈夫也不例外,兒子出生的頭兩年,他只記得有關兒子的事,其他關於工作、讀書的生活片段他都沒有印象。而我,到現在仍然享受於看著兒子兒時的照片,他的笑容把我完全溶化,然後再看看身邊已成長的兒子,也禁不住緊緊擁抱著他。

孩子的幼年確實需要夫妻倆共同的悉心照顧,但更需要被照顧的,卻是夫妻倆彼此之間的「心」。當時間好像慢下來的時候,夫妻倆便會發現精力已耗盡,需要被加力。其實夫妻二人的彼此需要、彼此守望一直都需要存在,只是在孩子出世時被新生命的影響改變了生活的節奏,忙亂得忘記了自己的需要。

不要讓孩子的出現成為夫妻間的牆,卻是一個祝福,因著愛而帶來的生命,所以是夫妻二人愛的延續。很多夫妻沒有因為孩子長大了而重回親密關係,是因為多年來彼此都習慣將注意力放在孩子身上,只記得父/母這個角色,卻忘記了同時是人夫/妻的角色。其實要做好父母的角色,夫妻關係才是最重要的元素。

要令夫妻關係變得更親密更穩固,就要在一步入婚姻那一刻開始經營及時常儆醒:

  • 在任何關係裡,愛與尊重都是最需要學習的。而在愛與尊重間,男士會更看重「尊重」,得不到尊重,男士就不會表達愛,即使心中有愛。女士則更需要「被愛」的感覺,當她們感受不到「被愛」,也會突然變得不懂尊重。所以在忙碌時、在衝突時,也不要忘記對方最需要的是什麼。
  • 學會饒恕。是的,很難,特別當配偶不斷犯錯時。但饒恕才能停止繼續苦毒下去。所以當關係親密時,建立更多更多值得回味及欣賞對方的事。
  • 溝通。女士向來都是比較喜歡表達及聆聽,也期望有相同的回饋。男士則在表達上喜歡簡而潔。其實無論表達方式如何,只要讓對方感受到尊重及願意聆聽的心,這樣的溝通才會是雙向的。
  • 責任。一個成熟的男士是需要承擔家中的一切,無論個人性格如何,家庭經濟如何,都需要學習用包容的心關顧家中每一個,有一顆保護家中大小的勇士的心。
  • 同行。無論在什麼事上都要與配偶同行,伴你走過人生路的,不是孩子,而是你的丈夫、你的妻子!
  • 繼續浪漫。浪漫不是拍拖才有的權利。婚後仍然可以擁有浪漫,甚至比婚前更浪漫,因為關係變得更親密,不是嗎?
  • 犧牲。要為家庭配偶犧牲可能說來並不容易。但當你真正愛錫你的家人時,你就會自然地把自我放在一邊,不會再想著是否叫「犧牲」。當開始進入「忘我」境界,美好親密的關係自然是最大的回報。
  • 健康的生活。大家都好像忽略了此點。要有健康的身心,才能有力量維繫婚姻關係,也就有更長的年日與彼此共享美好時光。

讓配偶成為彼此的守望者,一起在育兒、人生路上同心同行,建立有信互愛的家庭,才是給孩子給家庭最大的祝福!

 

參考資料:

8 Keys to Keeping Your Marriage Strong

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

作者:李敏華 (維護家庭基金項目發展主任)

育有一子的母親。因為兒子的來臨,工作更要繼續;及後亦因為兒子,毅然放下輔導工作,投身全職媽媽行列。轉變的過程充滿著矛盾、無奈、迷失,但換來親密溫馨的親子時光及家庭關係。然後在尋找路向時,認識了維護家庭基金這機構,因為是母親,亦經歷過在職全職媽媽的生活,所以更明白維護家庭的重要。接著便闖進了這裡,為自己開了一片天。

機構網頁:www.familyvalue.org.hk
好爸爸中心專頁:www.facebook.com/BeGoodFathers
樂透家 ~ 母親網絡專頁: www.facebook.com/familyvalue.org.hk

捐款支持基金工作,讓社會認識家庭價值的重要。

(歡迎網上轉載, 並請註明「維護家庭基金 . 李敏華」出版。而文字轉載其他刊物必須先得維護家庭基金書面同意。聯絡: 81013338 )

隔代父母

2017-09-14_102913

(網上截圖)

早前看完星期日檔案「隔代父母」,十分感恩自己的母親能願意分擔照顧兒子,也對所有需要照顧孫兒而要犧牲自己的退休時間的外/祖父母表示感謝及敬佩。確實,有自己的父母能幫忙照顧自己的孩子是最安心的,也被其他只能倚靠外傭的家庭所羨慕。但當這個現象越來越普及的時候,大家是否需要反思現象背後的實況及這些家庭實際需要面對的挑戰?

因著雙職家庭的增加及家庭組合的多樣化,隔代照顧的需要增加也同時變得急切,已經不是因為兩代同住所以「順便」一起照顧的狀況為常。更多的,是父母均要外出工作,要在早上把孩子「安放」在外/祖父母家,到晚上接走,更甚是在假日才能把孩子接走,變成「假日父母」。又或是單親家庭、中港父母等,因為地理及經濟條件所限,照顧孩子的重任便落在外/祖父母身上,孩子的父/母便負責工作養家。

作為母親,我是不會願意把照顧孩子的責任落在自己父母身上,曾經歷過因為要工作到夜深而要把孩子放在父母家過夜,一整日以致到夜晚也不能與孩子相聚,對我是很大的掙扎,而當兒子更習慣在婆婆家時,對我又是另一種無奈。

沒有政府政策上的支援,以上的問題都好像難以解決。經濟好的,便用聘請外傭或父/母其中一方放棄工作全職照顧子女。經濟條件不好的,便只能倚靠自己的父母,或索性全職照顧子女,然後申請綜援,特別是單親家庭。當政府因著人口老化問題而鼓勵夫婦生育的同時,政府卻欠缺全面的支援服務。雖然要四百萬才能供養一個孩子,這個數子在「平民家庭」身上是誇大了,不過父母很多時更多的考慮是政府政策及社會氣氛上是否適合生育更多孩子,甚至會認為香港這個地方不適合生育。

作為一個母親,我確實羨慕芬蘭這個國家,單單一個嬰兒百寶箱已經溫暖了很多媽媽的心!除了因為這是一份十分實用窩心的禮物,更重要的,是能讓媽媽們感受到政府對新生兒的歡迎及對媽媽們的一份支持。十分盼望香港政府能貼地地為每對父母、每個家庭制定更適切的政策及支援,也同時鼓勵每個家庭做好生育計劃,無論在經濟上、時間上及心理上都好好準備及規劃,即使未有政府完善的支援配合,至少自己都能為孩子做好安排、做足準備。

最後,希望不要讓支援政策不足、負面的社會風氣影響你我的家庭價值,建立及堅守正面健康的家庭價值應該由父母做起!無論有多少困難及挑戰,也希望父母們不要忘記自己的角色,與配偶互相配合、守望,建立一個愛有盼望的家庭!

 

參考資料

星期日檔案「隔代父母」

〈全球觀測站〉嬰兒百寶箱 芬蘭好有心

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

作者:李敏華 (維護家庭基金項目發展主任)

育有一子的母親。因為兒子的來臨,工作更要繼續;及後亦因為兒子,毅然放下輔導工作,投身全職媽媽行列。轉變的過程充滿著矛盾、無奈、迷失,但又換來親密溫馨的親子時光及家庭關係。然後在尋找路向時,認識了維護家庭基金這機構,因為是母親,亦經歷過在職全職媽媽的生活,所以更明白維護家庭的重要。接著便闖進了這裡,為自己開了一片天。

機構網頁:www.familyvalue.org.hk
好爸爸中心專頁:www.facebook.com/BeGoodFathers
樂透家 ~ 母親網絡專頁: www.facebook.com/familyvalue.org.hk

捐款支持基金工作,讓社會認識家庭價值的重要。

(歡迎網上轉載, 並請註明「維護家庭基金 . 李敏華」出版。而文字轉載其他刊物必須先得維護家庭基金書面同意。聯絡: 81013338 )

中英文默書也不合格   (文:陳偉彬)

practice_makes_perfect_202395

開了學差不多一個月,升上小二的家姐,已完成了二次中英文默書。第一次還可以,但第二次的中英文默書也不合格。這也考驗我們為父的智慧及耐性,如何冷靜地跟女兒檢討,及鼓勵她積極調整並改善。

我反思家姐整個溫習過程,已立即想到,她的態度是非常草率,只溫過一兩次就說可以。更有一次,因對某英文生字不太掌握而大發脾氣,且放棄地躲在床上大睡!於是我便針對這情況,問問女兒的看法。

「嘩,第二次的中英文默書也不合格,家姐你點睇?我就有點失望啦!」

「…………..。」女兒已知自己的問題,選擇沉默。

「其實第一次也可以,為何第二次卻變成不合格呢?兩次的準備上,有什麼差異?」我嘗試引導她思考並解決。

「第二次中英文默書都深了很多:英文有長句子,中文則要讀默整段,肯定不合格啦!」

「你分析得很好,的而且確,第二次的中英文默書都變深了!但是我們自己可以怎做去面對呢?」我肯定她的想法,並再帶她思考方法。

「要早D溫啦!」

「對,這是必要的!除了早D溫,還可怎樣做?」

「唔…… 可以分開來溫,每天記熟一句,不斷重溫,相信也可以呢!」女兒開始知道自己能改善的地方。

「很好!容爸爸提醒一點,就是當我們太疲倦時,真的讀不入腦,也可以說出來的,想休息一下,或留待明天才繼續。我們可以有情緒,但發怒時卻掉東西,或是不理會別人,甚至打人就不能接受。」

面對孩子的學業或行為問題,上一輩慣用的方式,通常是打罵,以為孩子會因此改變。其實,打罵的最大問題,除了傷害了弱小心靈外,其實並非針對問題去處理,而讓孩子有機會改變。像今次女兒的不合格事件,做父親的我,情緒即使如何起伏,首先必須學懂冷靜,深呼吸,直到心跳回復平常。先自己想想,有什麼地方孩子在準備默書時,未充足,並可以改善的。想到了,看起來面色很平和,然後才接觸孩子,並引導她自己想方法去改善,這才是今天智慧型父母的做法呢!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

作者:義務顧問 (父職教育) 陳偉彬 Joseph Chan WP

新書《做個屬靈好爸爸》作者,在學校圖書館工作,育有兩幼女,為六歲及三歲半,就讀小二及K2。察覺時代劇變,認為現代父親需改變心態及思維,與妻子攜手,更積極參與兒女的成長。深信夫婦恩愛的關係,是孩子健康成長的基礎。相信子女是上主的產業,透過父母的照顧及培育,最終成為一位自尊、自重、自愛的成人。近年專注夫婦關係培育、父職反思及教養孩子體會上;文章散見於《公教報》、《明報》「教得樂」、《更新》信仰雜誌及《神思》