父母親的獨特角色

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隨著更多的研究發佈及討論親職這個題目,及傳統觀念上的一些改變,父親的角色開始被喚起:不再只是家庭生活需要的提供者,更是建立家庭的帶領者。以往由母親負責的所有「任務」,包括打理家務、照顧子女的日常生活、關懷子女、陪玩陪讀等等,開始讓父親也參與其中,因為父親對子女的影響不少於母親,而且對子女的發展更是十分重要!

最近出席了生命及倫理研究中心主辦「代代失傳? 父母對子女身心靈的影響」週年研討會。研討會發佈了2017「子女對父母參與的觀感及子女自尊感的關係」的調查,也證明了父母親的角色各自地影響著子女,而父母兩性的分別也影響著兒子及女兒。因此父親在家中的角色絕不會只是提供者而已。

調查再一次證明,父親及母親各自發揮著對子女的影響性,不能被對方取代。對於提升子女自尊感,父及母各有其重要影響,而兒子及女兒在提升自尊感方面對父及母都有不同的需要。以下簡單地將提升及影響子女自尊感的因素列出來:

提升女兒自尊感因素 提升兒子自尊感因素
首要因素 母愛 母愛
次要因素 母親投入建立關係 父愛
第三因素 父愛 父親投入建立關係
不相關因素 父親投入建立關係 母親投入建立關係

 

影響女兒自尊感 影響兒子自尊感
最大影響 母親負面表達 父親負面表達
次要影響 母親正面表達 父親正面表達
第三影響 父親負面表達 母親負面表達
第四影響 父親正面表達 母親正面表達

當你看完以上的列表時,你的感受如何?身為兒子的母親及父母女兒的我,深深體會了這些影響。確實,母親從懷孕那一刻起便已經與孩子建立了親密的關係,所以母愛是提升女兒及兒子自尊感的主要因素。但除此之外,原來孩子的性別對父或母的需要都有所不同。女兒較受母親的影響,兒子則較受父親的影響。

而更讓我印象深刻的結果,是母親對女兒、父親對兒子的負面表達是如何對子女自尊感有著十分重要的影響。作父母的往往以為孩子都需要多鞭策少讚賞,他們才會謙卑上進。但事實是過分的鞭策,只有負面的表達而缺乏正面的鼓勵,反倒令孩子失去信心,也自覺永遠無法得到父母的肯定。特別是兒子,父母都以為男孩子不像女孩子般要百般呵護及讚賞,但研究結果卻表示父親的負面表達,是會損害兒子建立自尊感的,而母親的負面表達則影響著女兒。

因此,不要以為作父親的在家中沒有影響力,有女兒的父親,你的陪伴你的愛護,讓女兒對男性有更多的了解,亦明白女性是應該受尊重被愛護的;而有兒子的父親,更需要你的身教及鼓勵,因為父親就是兒子的學習成為男士的模範,你的肯定你的鼓勵,能令他更有信心地成為一個「成功」的男人,而不是永遠不被看好,只能躲在媽媽背後的 “Mommy Boy”!

最後,希望這個研究結果不會成為父母們的藉口,把親職教育分得更清楚:父親只需負責兒子、母親則負責女兒。無論家中只有女兒或兒子,父及母都有著對子女獨特的影響,子女都需要父母一起去愛及教導。但願愛子女的心,能讓父母克服心中的「不可能」!

 

參考資料:

吳慧華 (2017)「代代失傳?父母對子女身心靈的影響」。香港: 生命及倫理研究中心

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作者:李敏華 (維護家庭基金項目發展主任)

育有一子的母親。因為兒子的來臨,工作更要繼續;及後亦因為兒子,毅然放下輔導工作,投身全職媽媽行列。轉變的過程充滿著矛盾、無奈、迷失,但又換來親密溫馨的親子時光及家庭關係。然後在尋找路向時,認識了維護家庭基金這機構,因為是母親,亦經歷過在職全職媽媽的生活,所以更明白維護家庭的重要。接著便闖進了這裡,為自己開了一片天。

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「考試也去看電影?!」   (文:陳偉彬)

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距離年終考試不足一星期,在端午節公眾假期早上,我和家姐去了看電影《神奇女俠》(Wonder Woman)。

事緣電影於公映前的兩個多星期,已在各媒體鋪天蓋地宣傳,家姐便向我請求,很想第一時間去觀看。我想,普遍父母的反應通常是:臨近考試期間,不是應該留在家裡全力溫習,並禁止一切活動(甚至是主日學、彌撒),為的是能專心準備、並考好成績嗎?為何還浪費時間去看電影呢?但作為非一般爸爸的我,沒有一口拒絕,卻很想先聽聽孩子的想法。

「爸爸,我真的很想去看,可不可以?」家姐表現出一臉哀求的模樣。

「點解這麼想呢?」我想探究她原因。

「神奇女俠是唯一女性的超級英雄,既然爸爸喜歡Superman,我也想知道神奇女俠的一切啊!」家姐很認真的回答。

「但是下星期就考試,會否影響你的溫習計劃?」我坦然說出自己的憂慮。

她語氣堅定地回答:「這不會影響我的溫習計劃,我保證!爸爸,求求你帶我去看《神奇女俠》啦!唔咳啦!」家姐再苦苦哀求。

我想了一想,便回應:「我明白你很想看《神奇女俠》,準備考試期間其實也要休息娛樂一下。但爸爸擔心你因看了電影而分心,會把溫習及考試的責任忘掉。」隨即拋出建議:「不如這樣,你因應這活動,先調整公眾假期前後溫習時間及內容;在看電影前後的日子,你承諾會依照溫習計劃進行。若可以的話,當日早上,我就和你去看啦!如何?」

家姐的答案當然什麼也願意。但我也即時泛起疑惑:她能否有自制及意志去信守承諾呢?

在以後日子,家姐很主動地去完成各項溫習。在端午節公眾假期前一晚,也按照自己的計劃完成溫習,並且不時主動問我,可否考考她是否熟練。到放假的早上,看完電影及吃過午餐後,回家後家姐就繼續溫習。出乎意料,這幾天的溫習進度及積極性,竟是多天以來最佳的!

其實,考試的最終目的,並非和同學競爭,或比拚誰考上更高名次,而是測試平日學習的成果。即是說,平時上課時的專心、投入、理解及吸收才是關鍵;加上考試前預早計劃,好好的管理時間,並按部就班地溫習,基本上就能順利過關!可以說,這不是單單靠考試日前幾天的衝刺便可!

這次經驗給我最大的反思是,原來當發掘到孩子心底渴望,加上我們父母的鼓勵及配合,就能拼發出兒女的潛能及積極性,而且還會自主地完成計劃!長遠來說,就是培養孩子的內在動機(intrinsic motivation),好讓他負起自身追求知識及學習的責任。各位爸爸,你們有耐性及恆心去與孩子同行嗎?

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作者:義務顧問 (父職教育) 陳偉彬 Joseph Chan WP

在學校圖書館工作,育有兩幼女,為六歲及三歲半,就讀小一及K1。察覺時代劇變,認為現代父親需改變心態及思維,與妻子攜手,更積極參與兒女的成長。深信夫婦恩愛的關係,是孩子健康成長的基礎。相信子女是上主的產業,透過父母的照顧及培育,最終成為一位自尊、自重、自愛的成人。近年專注夫婦關係培育、父職反思及教養孩子體會上;文章散見於《公教報》、《明報》「教得樂」、《更新》信仰雜誌及《神思》

「母親節」- 對家庭、社會的反思

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母親節快到,到處都是慶祝母親節的活動、廣告、禮品,而在電視、網上平台也不斷看到有關感謝母親的影片,作為一位母親,這個節日有點像嘉許日,但更重要的是肯定了母親所付出的,還有母親這個獨特的角色。

但在此時,卻看到了一則有關「不慶祝母親節」的新聞,內容是關於一間加拿大小學為了尊重「多元價值」及避免傷了非傳統家庭出身的學生的自尊心,將會取消所有有關家庭節日的慶祝。早年前我也曾經聽過學校及老師如何就單親家庭的學生在父、母親節日下考慮及體會學生的感受,但也並未因此而要取消慶祝。作為一位母親,也是母親的女兒,我感受不到在「多元價值」裡得到應有的尊重,否定了「母親」的獨特性,也剝奪了孩子表達感恩的機會,好像對父母表達感恩的心不能公開,也會傷害別人,變成是負面的行為。

確實,我們都需要在這多元的社會尊重多元價值及文化,就如有聖誕節也有佛誕,有情人節也有光棍節,你不能說你要尊重某個信仰或個人狀況而禁止所有的節日,但你可以選擇不慶祝,這就是我們需要學習的包容及真正的尊重,也是我們的孩子需要學習的。

何況在生理上,每個孩子確實都有一位「母親」及「父親」,或許這些生父生母對孩子沒有盡過責任,也可能是沒有機會一起陪伴成長,但我們不能否認他們的存在。在這個節日,或許我們可以單純地教導及陪伴孩子學習感恩,感恩無論在何境況境地,我們都是因為「生母」及「生父」來到這個世界,也給純真的孩子知道他們不是「什麼都不是」,他們確實有著生父生母,但愛護及照顧他們的是其他人,因為即使沒有父母在身邊,孩子們也是值得被愛的,也感謝有如母親般照顧他們的人,讓這些孩子們知道他們並沒有因為家庭背景而變得只有不幸。

孩子的感受沒有錯,也是很真實,問題在於學校與孩子的父母、家長、照顧者如何在這些節日讓孩子感受到愛,而不是為了不讓他們傷心而逃避問題、否定孩子們所失去的。「母親節」這個節日,除了感恩,還提醒了社會「母親」這個角色的重要性及需要性,不能因為沒有或失去,而否定了其角色及需要,無論是生母還是養母。

對母親或甚準母親來說,母親節也是一個很大的提醒,讓她們知道她們對孩子來說是如何的重要及深遠的影響,因而要為孩子肩負好養育的責任,學習以愛及智慧教導他們。

對父親來說,母親節也是一個很大的提醒,讓丈夫明白如何協助妻子一起養育孩子的重要性,及感恩妻子對家庭的付出,就如自己的母親。

對單親爸爸來說,母親節也是一個很大的提醒,讓作父親的明白孩子對母親的需要及感受,是真實是要表達,他不用替代母親獨有的角色,卻學習與孩子彼此坦白承認他們所沒有的(妻子及母親),但快樂及幸福他們仍然可以擁有。

對照顧者來說 (無論是監護人、兒童院舍等等), 母親節也是一個很大的提醒,明白母親及家庭如何影響一個孩子的成長,他們更要用心用更多的愛去陪伴及照顧他們的成長,體會他們脆弱的心、不懂表達的感受。此時你正面的鼓勵及安慰,或許只是幾句,已經能夠讓孩子得著支持。孩子要的,是被愛的肯定。

對社會、政府來說,母親節也是一個很大的提醒。提醒政府在政策上如何協助每一個家庭在照顧孩子上能夠有更大的空間及彈性,無論在住屋、經濟、教育問題上都能夠為每一個有需要的家庭提供支援。孩子都是社會未來的棟樑,更大的資源投放在家庭及孩子身上也是值得及需要的。而對於沒有家庭的孩子,政府更應該盡力地去保護及照顧他們,無論在政策上、資源上。社會更需要愛護這些孩子、接納這些孩子,因為這些孩子同樣寶貴。

願在「母親節」這個節日大家都能學懂感恩、愛與尊重!

 

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作者:李敏華 (維護家庭基金項目發展主任)

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十個孩子需要父親的原因

first_cuddle_205207隨著社會的變遷,家庭的組合也變得多樣化,但同時父母所面對的壓力及挑戰也相對地增加。漸漸地,父母親的角色也開始被取替,由祖父母/外祖父母、外傭、老師、補習社等等取代了「照顧」的責任。而亦有一些新的家庭組合認為單親(刻意地選擇單親)也可以給孩子一個完整的家,只要有愛就可以。但當社會開放到一個「甚麼都可以」的地步時,我們更應反思,家庭對我們、對下一代的意義是什麼。我們都被造成為男及女,到有了孩子後成為父及母,都是有著其功能,為要建立一個健康完整的家庭。無論我身處何時何地及不同境況,都不要忘記父母親獨特的角色,特別仍是較多男主外女主內觀念的香港,父親的角色更需要被肯定及重新帶出其角色在家庭中的意義,非「養家」而已。參考了外國的文章,讓我在這裡也分享一下「父親」被需要的原因,沒分國界、不分種族,我相信孩子的需要都是一樣:

1) 平衡:母親的角色很重要獨特,父親也一樣。我們被造成不同性別,都是為了要互補所沒有的。父親也是砌圖上獨一的一塊,沒有了也就不完全。

2) 育兒也需要團隊合作:2人一隊的育兒合作才能發揮出最大功效,將父、母各自最好的都教授給孩子。

3) 母親也需要孩子的父親:當妻子被丈夫愛著的同時,孩子也能感受愛!

4) 作兒子身為男士的模範:特別是兒子,父親是他的模範,學會成為一個男士的參考。

5) 作女兒身為男士的模範:而女兒,也能從父親身上學會如何與男性相處,懂得欣賞異性,也明白好男人是如何的。

6) 家庭是學會愛的地方:父母間的愛,讓孩子看到承諾、盼望、原諒、紀律及信念。沒有父親,也沒有了父母間流動的愛。

7) 見證婚禮:我相信特別是女兒,能有著父親挽著手臂進入教堂是對女兒最大的祝福。

8) 無可取替的位置:即使母親是多麼的能幹,她仍是只得一個,時間也是有限,因此不能取替父親的角色。

9) 犧牲孩子童年的代價:想像一下妻子沒有了丈夫的倚靠,孩子也被迫著提早變得成熟,分擔母親的工作,孩子的童年因而變得很不一樣……

10) 安全感的建立:父親擔當起在家中守衛的角色。這並不代表父親一定需要強健的體魄,也不代表母親就是軟弱。只是單單父親這個角色就能給予一個家安全感。沒有父親的孩子總會失去某些無形的東西,也會影響自信心。

 
當我們想成為父母,我們都應該好好反思,孩子需要的是什麼。生育孩子並不只是滿足個人慾望:傳宗接代或當孩子作老來時的陪伴及照顧者。當我們把生命帶來這個世界,我們便有必要為孩子建立身心靈所需的一切,不要因為個人的私慾,而把孩子真正需要的當作可有可無。能夠在多變幻的社會中堅守家庭價值,才是一個進步而不是倒退。

讓我們作父母的,以愛及智慧守護家庭!

參考文章:

10 Reasons Why Kids without Dads Are at a Big Disadvantage

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媽媽聲

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早前在專頁「樂透家」介紹的舞台劇《媽媽聲》,我跟朋友也去了親身觀賞。還未是媽媽的朋友,看了也很有感受,已是媽媽的自己,更是感受特深。雖然大多數觀眾都是女士,但也有坐在我身旁的男士。不知他是否「人夫」或甚至是位爸爸,但我知道他看得很投入,比女士們的反應更大。

故事由懷孕的過程說起,演繹了準媽媽在懷孕過程中的矛盾:身體上的痛苦卻又帶著懷有小生命的喜樂;希望小寶寶不要在肚裡太多活動,但更害怕她靜止不動。

然後到了生產前後的經歷,帶著陣痛、顫抖的心情到醫院,卻是被冷淡的醫護對待著。到了產下寶寶的一刻,媽媽也可能同時地走進鬼門關,丈夫還來不及為新生命高興,卻又有可能面對死亡的傷痛。

逃過鬼門關的媽媽,接著就是不眠不休的非人生活,特別是餵母乳的媽媽,順利餵哺的要抵受著被啜損的痛楚,不順利的,除了身體的痛楚,卻要承受外人不理解的壓力。曾經以為會因嚴重缺眠的媽媽,以為總有一天會倒下甚至死去,但卻又驚人地捱過去了,更適應了下來,同時學會了多種技能。

寶寶一天一天地長大,媽媽也一直陪伴著。然而,教育制度、社會風氣、工作壓力,再一次讓媽媽混亂地起來,此時,媽媽需要的,是丈夫的愛與體諒,讓媽媽能有著依靠度過這些日子。

寶寶終於成長為獨立的人,曾經拖著不放的小手,終究還是要放開,讓孩子去追逐他們的夢。

故事到這裡完結,但對於孩子還未能獨立的媽媽們,故事仍在繼續。

為了孩子,媽媽都可以去得好盡、好遠。可是媽媽們需要知道的,是這條「媽媽聲」之路,身邊還有你的丈夫,孩子的爸爸,讓丈夫與你一起分擔。而在教養路上,也適時地學會放手,讓孩子自己去探索、去發展。作父母的責任,是讓孩子健康快樂地成長,教他們走在正直的路上,就算是更長更迂迴的路,只要有毅力不放棄,也是值得走下去。當父母培養了孩子好品格,就算學術成績不夠理想,也是一個能為社會作出貢獻,值得被尊敬的人。

讓孩子成為一個被尊敬的人,而不是一個被「改造」的人。這是我對兒子的媽媽心聲!

 

延伸閱讀:

日日做到《媽媽聲》!七個媽媽將湊仔辛酸搬上舞台 道出心底話

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作者:李敏華 (維護家庭基金項目發展主任)

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讓孩子「安心」地成長

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很多的時候,作父母的都會比較關注到孩子的自身安全,如疾病、或身體上的損傷。而孩子心理上的「安全感」,可能會相對地較少注意到。我們都以為,能給孩子溫飽、提供一個舒適的家給他們,為他們安排父母認為是好的活動等等,孩子理應是「安全」的、快樂的、健康的。其實,給予孩子「安全感」的方法,不是單靠外在環境,而以下的方法,你又會做到多少點呢?

給出你的時間

最能讓孩子感到安全的,是擁有與父母在一起的時間:真正的傾談、聆聽、歡笑、學習。

表達你的情感

孩子需要父母對他們表達情感,不只是母親,孩子也同樣需要父親的情感:溫柔的擁抱、輕輕在額頭上的吻、牽著手走路,都能讓孩子感受到父母的愛。對於孩子,愛能讓他們的世界變得不一樣。

給孩子讚賞

讚賞能給孩子建立自信及自尊。當孩子值得被讚賞的時候,要肯定地、大聲地稱讚他們。言語的鼓勵能給孩子們安全感。

一致地堅持所定的界線

孩子們都喜歡重覆挑戰底線。但堅持執行所定的界線能讓孩子感到安全,因為父母的一致性讓孩子能清楚跟從,明白定立界線的背後是父母對子女的愛及保護。

聆聽孩子

孩子都喜歡跟父母說很多話,所以,把你的耳朵都給孩子,縱使孩子都愛說東說西毫無關連,但這些就是他所知道的事情,他把他所知道的世界都與你分享。聆聽,建立信任。我想起了把他的世界與我分享的兒子,我也要好好學習。

讓歡樂時光不斷

歡笑能治癒傷痛憂愁,所以對孩子開放、風趣、仁慈吧,因為孩子的行為反映著父母的行為。給孩子一個充滿愛與歡樂的家。

肯定及發展孩子的才能

我們都是帶著獨有的才能來到世界,孩子們也是。孩子需要知道父母愛的是他們本身,而不是別人所希望的。好好發展孩子所長。

保持平衡

在公義與憐憫之間取得適當的平衡。孩子在做錯事時需要得到教訓及懲罰,但孩子亦需要經歷憐憫的對待,讓他們知道原諒別人的重要性。

給予孩子無條件的愛

當孩子跌倒之時,他們需要父親強壯的手去拉起他們、拍掉他們身上的灰塵、給他們擁抱。不管發生什麼事,孩子都知道父母愛他們。

父母間的愛

其中一樣令孩子最感到害怕,是父母的疏離關係。母親得不到父親的尊重,父親得不到母親的關愛。孩子以為,婚姻就是這樣,也以為,終有一日可能會被拋棄,因為,他看不到愛。

在現時的社會,除了在開首時所提到孩子的自身安全,很多父母也只顧著孩子「外在」的發展是否「安全」,如孩子就讀那所學校、成績是否出眾、體藝才能方面能否為入學加分、修讀那一個學科會比較有前(錢)途等等… 父母努力地為孩子建立一個「安全區」,盡一切能力為他們舖路搭橋,讓孩子能順利發展。誰知,在這「安全區」內,得著的卻不是「安全感」,而是讓孩子感到更「驚恐」的未來,因為他們從父母身上看到的,是對未來的憂慮、因競爭而生的壓力。孩子看到的,是要在競爭下才能生存的「事實」,自身的價值是要靠「證書」及「背景」才能提升,而不是因為孩子「本身」的價值。因此,當孩子在競爭中落敗、被父母「催谷」的時候,他就再也找不到自我,亦覺得因為失去了價值的同時,也失去被愛的資格。

假若換到了孩子的「理想」未來,卻失去了孩子活潑快樂的心,作父母的,你又能安心嗎?

 

參考文章:

10 Ways to Make Your Child Feel Secure

 

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作者:李敏華 (維護家庭基金項目發展主任)

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賦權:讓孩子自己承擔起學習的責任 (文:陳偉彬)

今天是女兒升上小一後,第二次期考結束的一天。回想過去的半年多,由起初女兒連默書也害怕畏縮哭泣喊叫,到現在竟可滿懷信心地說:「呢科啊?易到爆啦!」感覺好像過了世紀似的!雖然女兒仍有很大的進步空間,但內心此刻也踏實了許多,感覺她總算適應了最關鍵的小學學習生涯,而她在校內亦交了不少好友,陪伴一起成長玩耍談心。校長及老師營造的氛圍,是鼓勵學生彼此學習、欣賞及互助,而學校宗教氣氛也不錯,盼望女兒能繼續愉快地過其校園生活。17200260_10154518048287901_1623294315_o.jpg

今次在準備期考上,跟以往的有什麼不同呢?想到由九月開學到現在,女兒其實已經歷了2次評估、1次
期考,以及數不清的中文及英文默書,相信她亦累積了一定應試的經驗。於是在開始準備溫習前,我特地制作了一個空白的時間表,花了一點時間和女兒商討及計劃,才開始溫習。估不到這個改變,女兒感覺挺新鮮,也很樂意且積極地參與,並把每天計劃要溫習的科目謹記在心。每天溫習前,我特意裝作忘記,並問她:「今天我們溫習什麼?」她很快便回答我,並取笑我什麼也不記著。這兩個星期間,也經歷女兒不適而要去看醫生,也有因我要出外聚會,或是我工作太累需休息等等因素,而必須取消原定的溫習計劃。於是在星期六早上做檢討時,因應預計情況改變未來的溫習計劃。這過程,相信她亦學懂生命其實充滿變數,我們也要有彈性去應對及改變。

在孩子年幼時,遇上功課學習的問題,父母當然要在旁扶助一把,但這也只是暫時性的。長遠的目標是,讓孩子自己承擔起學習的責任;前提是父母按部就班、根據孩子的成熟程度而逐步放手;這也是管理學上所謂「賦權」(Empowerment)的意思了!像女兒今次能積極主動地溫習,主因在於她曾參與計劃溫習時間表,過程中感覺自己是有份的,亦收到「爸爸信任她有能力並可以做到」的訊息,因此她亦表現甚佳。

歸根究底,我們是否相信孩子在合適的時間,是有能力去處理自己的事情呢?我們願意逐步放手嗎?

 

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作者:義務顧問 (父職教育) 陳偉彬 Joseph Chan WP

在學校圖書館工作,育有兩幼女,為六歲及三歲半,就讀小一及K1。察覺時代劇變,認為現代父親需改變心態及思維,與妻子攜手,更積極參與兒女的成長。深信夫婦恩愛的關係,是孩子健康成長的基礎。相信子女是上主的產業,透過父母的照顧及培育,最終成為一位自尊、自重、自愛的成人。近年專注夫婦關係培育、父職反思及教養孩子體會上;文章散見於《公教報》、《明報》「教得樂」、《更新》信仰雜誌及《神思》