「你」想家庭

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隨著社會的轉變及發展,家庭結構也有所改變。由以前的一夫多妻婚姻模式,到現在的一夫一妻制;由以前多以傳統擴大家庭 (包括祖父母及其他親戚同住) 為主,到現在核心家庭 (只有父母及未有家庭的子女同住) 增多;由以前的多孩家庭,到現在傾向一孩或「少」孩為主的家庭;又或以前很避諱的「單親」家庭,到現在以個人選擇為優先而刻意選擇的「單親」家庭或因離婚率提高而普遍化了的單親家庭。再或一直以來的一夫一妻制,到現在倡議的同性婚姻……

因著社會的進步,婚姻制度也更完善更有保障。但家庭卻好像變得更複雜亦不穩定:

離婚好像變成是解決問題的唯一出路,單親家庭多了,孩子的心,也碎滿了一地……

中國多年的一孩政策,及香港生育率低,導致家庭普遍以子女為中心,父母過度地介入子女的人生,獨生子女習慣於活在自己的世界裡,避不開父母,但也離不開父母。同時,父母也好像忘記了自己在家中應有的角色及與配偶的夫妻生活。

支援不足,經濟壓力下,導致雙職家庭的上升,有父母的孩子,卻不是被父母照顧著…… 造成了很多「假性」孤兒。

因為平權,同性婚姻立法的可能性,亦將會讓家庭的組合變得更多樣,「父母」這個稱呼,可能變得不再「獨一」,而因著平權,孩子可能被教育成不需要一對「父母」,而「父親」、「母親」已經變得不重要,因為血緣已經不是建立或維繫家庭的基礎。

社會比以前富裕了、進步了。

但富裕了的只是物質,卻不是家庭中的關係

進步了的是科技,維護家庭的意識卻退步了

「你」想的家庭又會是什麼?

我們都生活在社群中,彼此影響著。你我的孩子也在他們的群體裡面彼此影響著。在這互相影響著的社會中,我們更要做好我們「父母」獨有的角色,用智慧管教我們的孩子卻不是操控他們的人生,要明白建立親子關係的重要。我們既要看重也要懂得維繫夫妻關係,因為這才是守護家庭的基礎。

作父母的,要教導孩子有好的品格、有良善的心、有助人的精神。孩子也是我們傳承正面健康價值觀的繼承人,讓他們能夠在紛亂的社會仍能堅守信念、婚後建立正面健康的家庭價值觀。或許,我們未能改變現況,也幫助不了許許多多已經破碎了的家庭及孩子的心,但我們卻可以教導自己的孩子,讓孩子影響其他孩子,再由孩子把教導帶到他們家中,種在孩子心中。至少,我可以守護自己的家庭及孩子,而不是隨社會風氣而放棄了我的家庭價值。

感恩我有機會能成為一位母親,在家中擔當著「媽媽」這個特有的角色,教育兒子。同時也感恩有丈夫與我同行,互補家中的角色,成為兒子的模範。

讓我們一起建立及守護我們的家庭吧!

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作者:李敏華 (維護家庭基金項目發展主任)

育有一子的母親。因為兒子的來臨,工作更要繼續;及後亦因為兒子,毅然放下輔導工作,投身全職媽媽行列。轉變的過程充滿著矛盾、無奈、迷失,但又換來親密溫馨的親子時光及家庭關係。然後在尋找路向時,認識了維護家庭基金這機構,因為是母親,亦經歷過在職全職媽媽的生活,所以更明白維護家庭的重要。接著便闖進了這裡,為自己開了一片天。

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(歡迎網上轉載, 並請註明「維護家庭基金 . 李敏華」出版。而文字轉載其他刊物必須先得維護家庭基金書面同意。聯絡: 81013338 )

考試的「好處」 (文:陳偉彬)

1一連四天的考試完結了,外母便立即帶其孫女(即我的女兒)去看電影《魔髮精靈》(TROLLS),算是為了多日的努力而慶祝!這次考試,是女兒由幼稚園升上小一後的第一次,也是她生命中的首趟;無論對女兒或是我來說,也是嶄新的經驗及體會。

「其實考試也不是那麼辛苦,亦有它的好處呢…..。」女兒在考試還有一天才完結時娓娓道來。

我有點疑惑,於是便問她為何有此想法。

「首先,考試期間沒有功課,對比平日要完成六至七樣功課,感覺很輕鬆。另外,平時要三時半放學,考試可以只返半天,十一時半就可回家溫習了。最重要的是,派卷正式考試前,老師容許我們閉上眼睛小休,令自己精神很多,我很喜歡呢!」我聽著聽著,也欣慰女兒能積極地看考試── 生命中難以避免的惡,也學懂為生命中的小確幸而感恩。

我於是趁機向女兒補充:「很欣賞在恩能反思考試期間的好處。雖然準備考試是有點辛苦,畢竟要把過去幾個月的課堂內容溫熟,但其實考試也給我們動力,把學過的東西記著,有待以後融會貫通;否則像爸爸的性格,很少會主動把學過的東西重溫呢!倘若有不懂的地方,也讓我們知道,有什麼地方需要改善及留意。當派考試卷時,記著要留心老師解釋題目,學曉未明白的地方啊!」

之後我反思,何以女兒對考試,竟有這麼正面的看法?我認為主因在於:(1) 學校的教與學內容及程度,為小一生是合適的,而學校考試目的,主要是想知道學生是否明白及吸收課堂內容;(2) 平日上課時女兒很用心及專心,是我平時不斷常強調的,為其終身學習是最關鍵的;(3) 在過程中,我持續讚賞、肯定及鼓勵女兒,她漸漸地內化了動機,亦相信自己有能力做到!希望今次考試是個好開始。

「考試總有叫你感到辛苦的地方罷?!」我有點不甘心地試探她。

「有啊!有啊!….. 就是不能享用每天的午餐,實在太可惜了!」女兒一臉調皮地回答。

 

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作者:陳偉彬 Joseph Chan WP

在學校圖書館工作,育有兩幼女,為六歲及三歲半,就讀小一及K1。察覺時代劇變,認為現代父親需改變心態及思維,與妻子攜手,更積極參與兒女的成長。深信夫婦恩愛的關係,是孩子健康成長的基礎。相信子女是上主的產業,透過父母的照顧及培育,最終成為一位自尊、自重、自愛的成人。近年專注夫婦關係培育、父職反思及教養孩子體會上;文章散見於《公教報》、《明報》「教得樂」、《更新》信仰雜誌及《神思》

爸爸的好

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圖片來源:Bright Side

很多時候,我們都只記得媽媽的好,爸爸都總被冷落在一邊。早幾日在網上看到一篇文章,用了18張照片描述了真爸爸的模樣,感動了我這個媽媽。

或許礙於爸爸(普遍男士)的表達方式,爸爸們的情感流露都較媽媽們少,但,這並不等如少了對孩子的愛。多少次我看到剛為人父的男士如何溫柔地抱著自己剛出生的孩子,臉上的溫柔及喜悅是你未曾看見的,也想像不到曾經一個不算很喜歡孩子的人,會如此愛惜地抱著一個珍寶般,比孩子的媽媽更要緊張。我還記得丈夫抱著初生兒子的那一幕,我的心也跟著溶化……

爸爸們總有一種感覺他們覺得自己總比不上孩子的媽媽,因為孩子在母腹時那種與母親緊緊的連繫,是身為爸爸所不能體會的。但我深信,爸爸這個角色這個身分,也是身為媽媽所不能及的。因為……

爸爸的沉默,教導了孩子要學會安靜

爸爸的冷靜,教導了孩子解決問題時的態度

爸爸不善於說話,讓孩子明白表達方法可以有很多種

爸爸的嚴厲,讓孩子明白不可一錯再錯

爸爸的理性,讓孩子明白做領導所需要的條件

爸爸的不善於烹飪,讓孩子知道每個人都有強弱項

爸爸在家中的維修技能,教會了孩子在家中要擔當的事情,不曉就去學

爸爸強而有力的臂彎,原來是用來可以單手牽著妻子的手,單手抱著孩子

爸爸跟媽媽的不同,是因為在身體、思想、性格上都可以靠著互補在家中分擔不同的角色

我們都活在現實世界,沒必要把童話世界裡不真實的美好帶到家中。爸爸的不足,媽媽的好;爸爸的爽快,媽媽的嘮叨,都讓孩子看見,看見父母的大不同,卻又因著愛走在一起,互補長短,同愛孩子。

因為……這就是「家」!

沒有誰比誰好,沒有誰更愛誰,也沒有誰可以代替彼此,不用比較。媽媽要知道,爸爸更要緊記。

同樣地,作妻子的也請記著「爸爸的好」,肯定丈夫的角色,欣賞他能作孩子父親的好榜樣。也讓丈夫在沒法經歷孩子在腹中的體驗下,也能與孩子建立更親密更奇妙獨特的父子/父女關係。

「爸爸的好」,可以因著媽媽(妻子)的智慧,讓孩子看得更清,變得更好!

世上不只媽媽好,還有爸爸的好!

 

參考文章:

18 pictures that show what it means to be a real father

 

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作者:李敏華 (維護家庭基金項目發展主任)

育有一子的母親。因為兒子的來臨,工作更要繼續;及後亦因為兒子,毅然放下輔導工作,投身全職媽媽行列。轉變的過程充滿著矛盾、無奈、迷失,但又換來親密溫馨的親子時光及家庭關係。然後在尋找路向時,認識了維護家庭基金這機構,因為是母親,亦經歷過在職全職媽媽的生活,所以更明白維護家庭的重要。接著便闖進了這裡,為自己開了一片天。

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國際兒童日

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「 在國際兒童日之際,讓我們重申我們對未來的承諾,我們不會落下任何一名兒童,包括被剝奪自由的兒童。 」

—— 秘書長 2015 年國際兒童日致辭

聯合國大會在1954年建議所有國家選擇適當的日子設立國際兒童日,為的是促進全世界兒童的福利。而在11月20日這個日子,是紀念1959年的這一天大會通過兒童權利宣言,和1989年的這一天通過兒童權利公約。

香港也有兒童節,在4月4日,但常與清明節為同日,所以很多時都被遺忘。即便有慶祝,都是以民間慶祝的方式:送禮物及出外遊玩或吃大餐。另外一些企業或兒童電視節目也會舉辦一些暑期兒童活動慶祝。對於兒童,能有一日可以玩樂吃喝確是好事。但,兒童節背後的真正意義是什麼呢? 又有多少個兒童或舉辦活動的企業/機構明白或…在乎真義?

「兒童權利公約,是最廣泛批准的國際人權公約,規定了兒童的一些權利,包括生命權、健康、教育和娛樂,以及對家庭生活的權利,免受暴力、不受歧視,和有權提出自己的觀點。」-聯合國

隨著社會的發展、進步,大家對人權、平權都更加積極地去爭取。男女平等、婦女權利 (如墮胎合法化)、同性婚姻等等,大家都為著自己的信念、自由而去爭取應有的權利。兒童權利,雖然也是被關注,被爭取的,不過所不同的,是所爭取的人不是兒童本身,而是愛護兒童的成年人。自己的權利,卻不是靠自己爭取,而是需要可靠的成人們去作。所以身為成年人的我們,特別已是父母的我們,更應該為我們的下一代爭取兒童應有的權利。更重要的是,成人往往爭取自己的權益時,都會忘記了對兒童本身的看法及權利。如:

  • 父母有離婚的權利,孩子卻只能默默承受父母離異所帶來的傷害,卻不能對父母的決定SAY NO
  • 婦女爭取墮胎的權利,在腹中的孩子卻因為只是一個「肧貽」或因為是還未出世而沒有「身分」的孩子,所以對自己的「生命權」完全冇SAY
  • 在同性婚姻合法化下,當大家都在激烈討論同性伴侶在領養一事會否被歧視,或只顧以同性的領養人角度去思考領養問題時,又有誰真正關心被領養兒童的最佳利益? 無論是異性伴侶或同性伴侶,只看重自己的權利及慾望的領養者,也不能為被領養的孩子帶來真正的幸福。而更重要的,是孩子在這過程之中都只能被動地等待著。
  • 因著社會風氣、教育制度的壓力下,孩子也是無能為力地被剝奪了應有的遊玩、休息時間;就連想法、表達的自由也被莫視而慢慢地消失,無論是在社會,在學校、還是在家中……
  • 生在貧困家庭下的孩子,更會因為家中的經濟困境而得不到適當治療的權利;亦因為貧窮,這些孩子得不到均衡的飲食。健康,離這些孩子很遠……
  • 那些有吸毒、虐待、犯罪記錄的父母,在爭回養育權利時,政府、相關機構等等,有否在父母的權利及兒童權利之間,願意站在兒童的角度為他們發聲,或,代表兒童,表達他們的真正想法及心聲,而不是只單靠出席多方會議的專家的意見?
  • 當大家都說著要保護孩子及維護他們的權利時,是否也包括了有特殊需要的孩子?為何有很多特殊需要的孩子及其父母仍會受到歧視及在得不到足夠的支援?這些孩子的權利誰來爭取?

我所希望維護的兒童權利,並不是要靠著立法才能得到關注及重視。我所希望的,是我們能學習傾聽孩子的心,站在孩子的高度去看事物,也進入他們的小小世界去看我們大大的世界。我們曾經也是孩子,不要忘記我們兒時所需要的。我也希望我們能用比孩子強大的力量,去保護他們微弱的身心,不要因為大人世界的忽略、自私、驕傲而自以爲是的為他們下定論、做決定。

我們有怎樣的價值觀,孩子也有怎樣的價值觀。我們想要孩子學懂尊重、學懂聆聽、學懂同理心、學懂去愛和包容,我們就要先學懂這些,做個有愛有智慧的父母。

願11月20日的國際兒童日,不只是在購物玩樂吃喝中度過,卻是與孩子分享愛與尊重的信息,也為到社會上、世界上很多很多仍無法享有兒童權利的孩子禱告及記念。就讓我們作父母的,先在家中為自己的孩子守護他們的權利,讓他們能在愛與尊重的環境下成長,學會懂得維護其他人的權利,而不是一意地去為了維護自己的權利而忽略了別人的需要。

 

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作者:李敏華 (維護家庭基金項目發展主任)

育有一子的母親。因為兒子的來臨,工作更要繼續;及後亦因為兒子,毅然放下輔導工作,投身全職媽媽行列。轉變的過程充滿著矛盾、無奈、迷失,但又換來親密溫馨的親子時光及家庭關係。然後在尋找路向時,認識了維護家庭基金這機構,因為是母親,亦經歷過在職全職媽媽的生活,所以更明白維護家庭的重要。接著便闖進了這裡,為自己開了一片天。

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父親在家庭的角色其實就是領導 (文:陳偉彬)

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最近讀肯.布蘭查(Ken Blanchard)的《一分鐘激勵》 (The Heart of A Leader) ,他提到真正的領導人,會運用以下方式,使他人有良好表現: (1) 確保人人都清楚掌握自己的目標; (2) 給予員工所有可能的支持、鼓勵,並且指導他們完成目標。 作者特別強調,去發現員工做對的事情,不謹能激勵員工,也能帶給他們一份滿足感。結果是,人們感得很棒時,就自自然然會有好的表現。

我們父親教養孩子,無論在培育品格或是學習,都希望他們有良好的表現;布蘭查描繪真領導人鼓勵員工的方式,會否給我們一點啟發? 女兒由幼稚園升上小一,我感覺最大的挑戰,畢竟都是繁重的學習及家課。雖然學校已不是傳統的名校,只是區內的一般小學,但相比女兒在幼稚園時的零考試、零默書,的確給予孩子和我很大的挑戰。每天放工回家,作為父親的我,就是陪伴孩子揭開手冊,完成及檢查家課;之後就是按照老師的吩咐,準備好未來的默書及評估。當女兒完成一切,並安頓兩姊妹入睡後,我通常也會筋疲力竭。

在不斷追趕中反思,我認為學校功課內容及數量其實是合理的,女兒絕對有能力自己檢查及完成的。問題是我並沒有給予女兒機會和清晰目標,也沒有支持、鼓勵,並且示範及指導,那麼怎能期待她能自己檢查及完成家課呢?於是我便調整心態,把責任開始交回給女兒,示範如何完成及檢查家課的步驟,並跟她一起定立未來具體目標:「能在放學後,自己從手冊檢查當日家課,並在完成後加上剔號」。 兩個月來,她的狀況也是起起落落。有段時間回家時,她總是睡著,並堅持要等待我才開始,到後來漸漸能在學校導修課完成少許家課,我也趁機讚賞她的努力。最終,在上星期一,她終於能達成目標,自己把所有家課檢查並完成!於是,當晚大家一起出外吃東西慶祝;過多星期來,女兒亦可自行完成所有家課二次之多!

正如布蘭查所言,人們感得很棒時,就自自然然會有好的表現。當我持續讚賞女兒「做對的事」(並非完美)後,她就開始內化了動機,亦慢慢相信自己能做到!在過程中,我忽然明白,父親在家庭的角色,其實就是領導呢!

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作者:陳偉彬 Joseph Chan WP

在學校圖書館工作,育有兩幼女,為六歲及三歲半,就讀小一及K1。察覺時代劇變,認為現代父親需改變心態及思維,與妻子攜手,更積極參與兒女的成長。深信夫婦恩愛的關係,是孩子健康成長的基礎。相信子女是上主的產業,透過父母的照顧及培育,最終成為一位自尊、自重、自愛的成人。近年專注夫婦關係培育、父職反思及教養孩子體會上;文章散見於《公教報》、《明報》「教得樂」、《更新》信仰雜誌及《神思》

爸爸,你很重要!

 

因為這份工作,多了很多對爸爸這個角色的反思。亦感恩就算自己是成長在傳統觀念下的孩子,仍然不會視爸爸這個角色是可以是被缺席或被隱形的。因為即使爸爸們被傳統觀念的薰陶下認為陪伴、教導的角色不是屬於他,卻不能因而否定了爸爸應有的角色及功能。

很安慰最近看到很多文章及研究是關於父親對孩子的影響,讓父母們都開始反思各自在家庭的角色。在爸爸開始學習如何加強在家中「父親」的角色的同時,媽媽也需要學會「放下」及「歸還」母親多做了的「工作」給她的丈夫,孩子的父親。

原生家庭對我們都有很深遠的影響,因為我們都在自己特有的家庭結構及文化下成長。在網上看到這幾張圖片就是對原生家庭最好的演繹,特別是圖中的角色是父親與兒子:

圖片來源:王原漫畫

不用多說明,看了你就會明白,父母就算沒有刻意做什麼、教導什麼,卻已經在確確實實地影響著孩子 – 這正是身教的力量。假若你想與孩子建立健康快樂的關係,請你試著反思以下的提議:

  • 放下傳統觀念所認為父親需要的「嚴父」模樣
  • 學習做一個「仁慈」但也「堅定」的父親
  • 特別是兒子的父親,你希望是妻子「教導」兒子將來如何成為一個有承擔的男人,還是你用身教的力量示範給你的兒子,讓他敬佩地去學習?
  • 工作有限時,親子時間無限時
  • 妻子的親子時間,跟你的親子時間並沒有衝突,她還她,你還你,孩子總不會嫌多
  • 沒有你的參與,妻子的教導並不夠全面。妻子需要你,孩子,也等著你!
  • 如果你是一位女兒的父親,你希望女兒將來的丈夫是位傳統的「嚴父」,還是重親子關係的「慈父」? 是後者的話,用身教讓女兒明白這點,使她知道與配偶在教養上的各自不同角色的重要
  • 好好愛你的妻子,孩子便能感受到父親的愛,也能甜在心裡

雖然很多文章、研究都說明了父親與孩子的親子時間對孩子各方面發展都有益處,但我更希望父親們明白到的是身為家庭之首,不是指坐在高位用父權來維持家庭秩序,卻是明白父親角色對家庭的重要性。你的態度、你的價值觀都在影響著家中的每一個成員。妻子要的不是一位只會負責提供生活費的丈夫,要的,是在家庭關係同事務上有參與的丈夫;孩子要的,不是一位提款機爸爸,卻是位能陪玩陪樂陪哭的爸爸。

加強父親的角色,不是只為了要孩子在身心發展方面有益處,比起這原因,讓孩子直接感受到你對他/她的愛及願意陪伴的心來得更重要。因為愛,才能滋潤孩子們的心田,有好的心田,才能長出好果子。

 

參考文章:

父親缺席家庭教育 陸專家:民族危機

隱形爸爸,終將失去這個家!你是隱形爸爸嗎?

教養孩子,爸爸不該缺席?

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作者:李敏華 (維護家庭基金項目發展主任)

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孩子及現代父親的步伐 (文: 陳偉彬)

很多時,現代父親跟子女衝突的起始點,往往是大家的步伐不同所致。11111

比方說,父親工作了一整天,帶著疲累的身驅回家,準備儘快替孩子檢查完功課,並開始溫習考試;心底已盤算希望在九時許完成。怎料回到家中,孩子竟睡著,很不容易才喚醒她,而且很多功課還未完成。但是,孩子並非想立即完成功課及溫習,而是希望跟你閒聊,談談學校發生的有趣事情。聽著聽著,你的內心便開始焦急起來:「再浪費時間豈不是不能完成預定的計劃?」於是你很禮貌成向孩子說,待晚點才聊,可是她就是不想呢!那一刻唯有使用權力喝停,「完成功課及溫習」便成了當晚大家的苦事。

究竟有沒有更佳的劇本呢?

最近重讀友人的書籍,提及他孩子還是小四及小一時,因為功課拖延而常常要十時半甚或十一時才入睡,弄得之後的早上起床困難,以及學習也沒精神。於是他跟太太商量,但太太也抱怨放工後要再三檢查孩子遺留未完成的功課,弄至很晚,但也不想沒跟孩子閒聊就睡,因此也很無奈要那麼晚才去睡。友人第二天思考了這困難,想到應對的原則,就是:

「把責任交回給兩個小孩子──他們做不完功課,沒有理由把擔子推在媽咪和我身上!」

之後友人用了不少具體方法,讓孩子自己負起責任,主動檢查及完成功課,詳細不述。但重點是「把責任交回給兩個小孩子」!

面對孩子的功課及溫習,為何父親總是那麼焦急?為何孩子反而對自己的事漠不關心?我想很關鍵原因是,現代的父親總是太把孩子的事放在心上,即是說把原本是兒女的責任及擔子也放在身上。因此,我們首要學習的是,把屬於孩子自身的責任,按部就班就下放;也就是聖經所說的,「凱撒的就該歸還凱撒;天主的就該歸還天主。」(瑪22:15-21)的意思。

友人的另一個提醒是,即使他找到解決孩子功課拖延方法,但畢竟兒子還是年幼,故此也需他在旁協助,差不多要半年多孩子們才學懂「自己的事自己負責」的道理。想到我女兒現在的處境,始終也是小一的起步階段,要先放慢自己的步伐呢!當然父親也可以推說,學習只會愈來愈深及繁重,我們注定要長期「陪讀」;但這樣的思維,長遠來說,實在無法培養孩子的獨立、自決處理自身事情的性格,我們真的想兒女永遠依賴別人?

 

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作者:陳偉彬 Joseph Chan WP

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