齊齊「學」開學|維護家庭基金

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轉眼間暑假已經到了尾聲,甚至有些學生已經回校進行補課、適應班之類。特別是升小一及中一的學生及他們的家長,9月1這個日子確實讓到他們十分緊張。回想在學時的自己,每年面對開學的日子,是既緊張,但亦會感到興奮,因為要進入一個新階段,好像一切都可以重新開始,我也不知道哪來的動力面對學校生活,但這亦意味著當年還是學生的我,還未因為學習及考試的壓力而嚇怕了,在某程度上,校園生活還是吸引著我的,因為那時除了考試,還有良好的師生關係、與同學的友誼、還有課外活動及被學校/老師委派的崗位,都能讓我在校園生活裡感到愉快及被重視的。

現在,還有學生有著這種緊張之餘但仍存著期待之心迎接新學年嗎?不過好像有些媽媽憂慮的聲音,蓋過了學生原本單純面對開學時的心情。

剛閱讀一篇報導,是關於一位媽媽因為學校廁所沒有為剛升小一的小朋友準備廁紙而投訴。媽媽愛子女的心,大家定能感受得到,不過過份的擔憂及保護,卻有可能讓孩子永遠都享受不到校園的樂趣。而另一篇報導則關於調查發現有15%受訪的中一學生已經開始害怕面對文憑試。看來,學生要學習如何調整心態迎接開學,家長亦需要「學習」如何與子女迎接新學年:

第一,學校不是家。正正因為學校不是家,我們才需要把孩子送進學校,學獨立學群育,學一些家裡面學不到的東西。所以沒有提供廁紙的學校廁所,正好教導孩子有廁紙提供不是必然,更讓孩子知道在家源源不絕的廁紙是需要錢買的。

第二,家長不是學生。家長們的憂慮請好好放在心底裡,孩子對新環境新階段可能會充滿無限想像,因此他們雖有憂慮,但也會有期待。就讓孩子自己去經歷這個過程,家長只需從旁引導及提供適切的情緒支援,不要把你自己的憂慮加在他們身上。孩子要的,是你正面的導引。

第三,學校不是考試試場。除了教授知識,學校更重要是要培養學生好品格、建立健康積極的人生價值觀。學生要知道,家長更需要知道。

學生往往的憂慮及壓力,不是來自本身,卻是父母們對子女的期望。上學的恐懼、對考試的害怕,也是教育制度及社會風氣下所造成的。做父母的,你仍然覺得跟著社會風氣走才是對孩子前途有幫助,還是容讓孩子愉快地學習,在學校建立健康積極的人生價值觀,讓他/她在洪流中找出自己的出路?

就在開學前夕,父母及子女們,齊齊學習「開學」的正面態度,迎接一個仍然會令人期待的新學年吧!

 

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作者:李敏華 (維護家庭基金項目發展主任)

育有一子的母親。因為兒子的來臨,工作更要繼續;及後亦因為兒子,毅然放下輔導工作,投身全職媽媽行列。轉變的過程充滿著矛盾、無奈、迷失,但又換來親密溫馨的親子時光及家庭關係。然後在尋找路向時,認識了維護家庭基金這機構,因為是母親,亦經歷過在職全職媽媽的生活,所以更明白維護家庭的重要。接著便闖進了這裡,為自己開了一片天。

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(歡迎網上轉載, 並請註明「維護家庭基金 . 李敏華」出版。而文字轉載其他刊物必須先得維護家庭基金書面同意。聯絡: 81013338 )

「結」不合時?|維護家庭基金

最近讀到一篇文章關於年齡差距與婚姻長久性的研究,然後想起早前發生的命案,都是因為老夫少妻的不和而發生的。

美國埃默里大學根據3千名已婚人士的狀況作調查,發現夫妻相差5歲有18%機率離婚,相差10歲的夫妻升至39%,而相差20歲的更達到95%機率。看數字,你就會發現夫妻年齡相差越大,離婚的機率就越高。

研究只是反映了其中一個可能因素,不是「等如」的事實。

最近這幾宗命案,除了都是年齡差距較大的夫妻,還有都是來自不同的文化背景,有著不同的價值觀,接著因為長久以來的關係不和,沒有恰當的溝通、情緒表達,以致最後以悲劇收場。

婚姻是需要維繫的,除非你已經放棄了彼此的關係。

年齡的差距所帶來的問題,往往是因為雙方的閱歷、思想上及精神上都隨著時間而有所不同,此外,大家在婚姻關係上的需求都可能不一樣。年齡較大的配偶可能會希望對方在照顧上能做得比較體貼細心,安靜的陪伴可能對他們已經足夠。相反,年齡較輕的一方,可能需要的,是在情感表達上的滿足,也希望能分享彼此的興趣。當然,性格、經歷、價值觀等等都是很重要的因素影響夫妻在婚姻關係上的期望及要求。

婚姻,理當是倆人在感情上已成熟,對彼此有了解、信任而願意委身在婚盟的關係裡。婚姻不是一種用來遮蔽婚前已經存在著種種問題的魔法;婚姻,卻會把問題顯露,因而需要倆人學習用愛去包容,用責任去承載,再用時間去磨合彼此的菱角。

倆人差距的年齡不一定是離婚的詛咒,但當你結不合時,雙方都沒有為婚姻的關係打好基礎時,無論你是在研究所得的適婚年齡下結婚,或與另一半的年齡差距是被視為最為理想的,沒有成熟的愛、不願委身、視結婚只是人生必要完成的「任務」,那麼,婚姻的路,只會走得艱難。

但願已婚的,都能學會如何愛在婚姻裡!

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參考資料

年齡是問題?研究:相差X歲最容易離婚

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作者:李敏華 (維護家庭基金項目發展主任)

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缺席爸爸|維護家庭基金

「缺席了的角色,仍然是被需要的。」

我在菲比斯的故事裡,深深地感受得到。

奧運選手的得獎風光,往往讓我們以為他們的背後也是非一般的。確實,他們為了比賽,過著非一般的生活,所經歷的也是十分難辛。但我們都好像沒有想過,他們其實跟我們一樣,除了有著運動的天賦,他們也只是一個平凡家庭裡的孩子,面對著我們也會有的家庭問題。

菲比斯,在今屆奧運前已獲得19面金牌佳績的美國游泳選手。風光背後,也有著一個父母離異的家庭故事。父母離異後,菲比斯仍然有著母親悉心的照料,而與父親仍然有共處的時光。不過直到悉尼奧運後菲比斯就沒有再跟父親說話,轉移對著教練繼續大吵大鬧,因為他把教練當成是父親。

在京奧大發異彩後,菲比斯迷失了。一直以來非一般的生活,讓他變得孤單。他失去了鬥志,酗酒、派對令他缺席操練。獎牌填補不了他的空虛,他缺掉了的那一塊砌圖,他尋不著。直到他第二度醉駕被捕,住進了酒精及藥物勒戒中心,他才發現他心裡空著的那塊缺口,是缺席了的父親。最後在鼓勵之下,菲比斯把父親加入了邀請名單,然後打開了心窗。對游泳,也重燃了熱愛與鬥志。

美國的離婚率一直都是高企。因為這個現象已經變得普遍了,所以都輕視了離婚對子女帶來的傷害。菲比斯就是一個例子,父母離異後雖有母親悉心的照顧,亦有兩個姐姐的陪伴,但卻代替不了在他成長中缺席了的父親。

在很多離異的家庭當中,可能都是母親擔當了照顧者的角色。當然,母親的功勞不能抹殺,亦很欣賞母親們在離異後為了子女而努力地把父親的角色也充當了。我相信子女對於母親的愛是感動的。但我想帶出的,是母親及父親的角色是同樣的重要,同樣地不能被取代,即使因為不同的原因而缺席了任何一方,也不能否認缺席一方的重要性。更重要的,是讓子女能表達他們對所缺席的父/母親角色的感受,及肯定他們的情感。而父母們,就算你不是照顧者,也請記緊你的角色仍然是被需要的,不要讓你的孩子帶著被離棄的感覺成長。

今年的5月,菲比斯也成為了一位父親,但願他的經歷、與父親的復和,能讓他懂得去愛護他的兒子,建立一個健康的家庭。

網絡圖片

 

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作者:李敏華 (維護家庭基金項目發展主任)

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不老媽媽

 

「你未痊癒,我不敢老」

這是已經41歲的烏茲別克體操選手舒素雲天娜(Oksana Chusovitina)曾經說過,感動眾人的一句說話。

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(網絡圖片)

因為奧運,她的名字再被喚起。這位選手,這位媽媽,為了兒子,已經第七度出征奧運,更成功打入女子跳馬決賽。這位媽媽為了患白血病的兒子,在退役後幾年再披戰衣,為的是為兒子籌募醫藥費。經過多年的治療,兒子的病情終於受控,這位媽媽可以放下重擔,不用再為籌募醫藥費而出戰,而是為了祖國出征今年的奧運。

身為母親的自己也深受感動。我相信這位選手的動力及毅力,是因為她是一位母親。未當母親的你,你會想像不到自己可以為孩子付出多少。但當你由懷孕那刻開始,你開始慢慢感受到母愛的力量。為了腹中的孩子,你願意戒口、只吃對孩子有益的食物。懷孕過程就算艱辛痛苦,還是想著孩子健康就是了。到了生產的那一刻,你甚至願意用生命換取也要確保孩子的平安。到了孩子出世,平時愛睡的母親們,竟然能夠在多個缺眠的晚上照顧孩子,累到眼也睜不開的時候,手還是輕拍著孩子哄她/他入睡。

這些情景都不是虛構,卻是母親們實實在在的經歷。

這位選手媽媽最讓我欣賞的,是她面對兒子的病時,沒有因而變得脆弱,她克服體能、年齡、別人的眼光,用她最擅長的,為兒子而努力。這是身教,在困境中仍然能用毅力去戰勝一切。我相信每一個母親都能為了孩子去做一些超乎想像的事情,不過這位媽媽的故事,提醒了我就算在任何景況,毅力及身教是最重要的。我們在處事解難時用的方法及態度孩子都在看著,即使問題可能仍未解決,但孩子已學會了人生的一課。

我也希望我能做一位不老媽媽,不是身體上的不老,而是心靈及思想上仍然能夠活潑生氣,隨時能為兒子注入力量,給予精神上的支持!

我也想對兒子說:「兒子,你仍需要我的日子,我不敢老!」

 

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病童病不得

在香港這個看起來富裕的社會,卻原來有著很多貧窮家庭會因要節省開支而未能讓自己病患的孩童得到適切的治療。根據社區組織協會及兒童權利關注會於今年2月至6月所進行的訪問,有169名來自貧窮家庭的兒童有近八成人因輪候公立醫療服務時間過長而放棄求診,另外約兩成人因減省開支而在患病時不接受任何治療。曾有家庭因為經濟問題,延誤了孩子的治療,使孩子的病情惡化。
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因為貧窮,所以居住環境惡劣

因為貧窮,所以未能食得飽足、健康

因為貧窮,生病的時候也不能輕易接受治療…

這是貧窮孩子的生活情況。

試想想,作為父母的你,當孩子生病時心裡已經不好受,而這些有經濟困難的家庭更只能眼看著孩子受苦卻不能為他/她作什麼,更是難過又內疚。因此,社區組織建議將醫療劵的對象擴至經常使用普通科門診的兒童,及建議政府增設醫護人手及延長普通科門診名額及服務時間。

切切渴望政府能正面回應社區組織的建議,亦能體察這些貧窮家庭的狀況及好好保障這些貧窮孩子的健康!

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玩出禍來

近期風靡全球的手機遊戲受到任何年齡、任何階層人士的追棒,只要有手機,懂得遊戲玩法,小至小學生,大至長者們,都玩得投入也忘我。碰正暑假,一家大細在外捉精靈的場面到處可見。未懂玩法的年幼孩子看著父母在街上「游走」,也好像看得高興。想不到的是這個手機遊戲也可變成家庭活動,亦因有著共同「目標」而多了「交流」。雖然這遊戲一推出,就有好多「笑料」爆出,但同一時間,其實也發生了很多樂極生悲的禍。撞車、墮河都是在尋找精靈時所發生的意外。這些意外都讓人反思這個遊戲所帶來的「副作用」,但讓我最擔憂的事真的發生了,美國有一對夫婦為了要在夜間外出玩這手機遊戲,竟獨留2歲大的兒子在家。直到有人聽見男孩在戶外哭泣而報案,事件才被揭發。當時男孩在家的前院光著腳,只穿著一件上衣及尿布,正在嘗試進入屋內。

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在這件事被揭發前,這對夫婦已經有獨留兒子的情況嗎?而其他父母也有試過嗎?

可幸的是這個男孩沒有遇上意外,但這可憐的2歲男孩已經經歷了可怕的一夜。

玩手機遊戲本身沒有問題,但如果導致自己失去理性,置孩子的安全不顧,就請停止玩吧。

這個遊戲能否變成歡樂的家庭活動或是失智的沉迷行為,取決於作父母的態度。無論是父母自己或是子女,父母都需要學習在這遊戲熱潮之中如何抽身及教導孩子。

不要玩出禍來!

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愛得很累…

2015年的6月27日,一名父親抵受不住照顧兒子的壓力,親手結束患有智障、自閉及過度活躍症的長子的生命,再嘗試自行了斷。最後父親活著,卻與兒子永遠分離。事隔一年,父親最終接納承認誤殺,這宗父殺子案,所得到的不是被咒罵的迴響,卻是大眾的同情,特別是家長。而求情信也多達700封。

這宗慘劇,讓家長、讓社會都在反思,反思問題到底出在哪裡,是誰的錯?是把這孩子生下來的錯?還是政府支援不足的…禍?

智障、自閉及過度活躍症你都會聽過,或許不是十分認識,卻大概知道這些孩子都在照顧上需要更大的耐性及時間。而這位父親,所要照顧的更是有著這三方面問題的兒子。從全職工作到全職爸爸,由多是母親擔任的角色轉到父親身上,這種轉變,任誰都難以適應。對於這位願意為兒子在生活上作大改變的父親,他對兒子的愛及付出是肯定及欣賞的。

無論孩子的健康、精神如何,他們都是父母的最愛,亦是應受社會保護及愛惜的一群。而被分配的資源是應該同等的!我指的同等,是按著孩子的需要而提供適合、充足的資源,而不是等了又等的特殊學位及訓練,或被「勸喻」到融合教育之中體驗「同等」的學校生活。反觀,沒有特別需要的學生卻有著一個又一個他們實際上未必需要的「訓練」。我看到的,是在資源不足之下,經濟條件較差的家庭未能為有特別需要的孩子負擔政府以外所提供的訓練及支援服務,只能等了又等,以致錯過了適合訓練的黃金期。對於這些家庭是雪上加霜。

照顧一個沒有特別需要的孩子也會累。何況是有特別需要。父母也會累的,儘管父母的愛有多偉大,在得不到情緒及生活上的支援,也沒有表達情緒、感受的渠道下,父母也會倒下來,因為愛得很累。

不要因為自己的孩子沒有特別需要而忘記了這些有特別需要的孩子,或輕視他們。他們也是他們父母眼中的寶貝。作為父母的,都應該為到這些孩子及他們的父母發聲,因為如果社會,甚至連自己也不包容及支援這些孩子時,我們所生活的社會,已經不是一個健康有愛的社會,我們又如何教導下一代去愛呢?

給要照顧特別需要的孩子的父母:i_love_you

你們縱使愛得很累,但你們的愛你們的付出是值得的,是偉大的。你們不是孤單,你們是有同行者的。雖然你們對孩子的付出未必即時能有回應,但孩子是感受到你對他們的愛及付出,他們也是幸福的,因為在他們的世界有著你們的愛及接納。

不要內疚不能為孩子改變什麼或給予什麼,因為他們已經得著了最大的禮物,就是被愛的權利。就讓這愛繼續下去,讓孩子的世界變得喜樂、變得美麗。

 

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