大道理.小教導

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當兒子不再「baby」,亦已經上幼稚園的時候,開始反思自己對兒子的教導。隨著資訊發達,你很容易便可以從網上獲得有關育兒教導等等的資訊,所以對很多新手父母來說,很多關於孩童養育的網站便成為他們的「恩物」,亦更像是「百科全書」一樣,你想知道什麼都能找出答案。

對於也是媽媽的自己,我也常於網絡上找尋育兒資訊,亦嘗試取經於育兒專家及其他父母的經驗之談及育兒道理。不過我發覺有時好像過分倚賴了網上的資訊,而忘記了平時大大小小的生活片段及習慣也包含了很多大道理小教導,例如:

  1. 刷牙沖涼時不浪費用水:因為水是會用完的,亦有很多地方沒有乾淨食水可用,水也要用錢買的。
  2. 吃飯時不浪費食物:因為很多人也是生活在飢餓之中。趁著電視播著一個非洲孩子受著飢餓疾病煎熬的情況,我都會叫兒子看一看,讓他知道另一個地方有著不一樣的孩子,他們是需要幫助的,所以他不應浪費食物,更要在有能力的時候幫助他們。
  3. 在外用餐的時候不應弄髒地方,因為在餐廳裡工作的人是很辛苦的。
  4. 在外如廁的時候,也要保持地方乾淨,因為別人也要使用。
  5. 到沙灘游水的時候看見水中的垃圾,教導孩子水中的垃圾會破壞海洋,魚兒也會生病。
  6. 當兒子嚷著要別人的玩具時,我要他在家裡看看自己已有的玩具,讓他知道他沒有想要的玩具,卻擁有更多別人沒有的玩具,他還要感恩自己所擁有的。
  7. 當有人讓座予我和兒子時,要教導兒子感恩,更要教導他在別人有需要的時候也要讓座予有需要的人。
  8. 當孩子不喜歡下雨天的時候,教導孩子雨水能沖洗街道,也能灌溉植物,事情總有好的一面。

所謂的「教導」、「道理」,不一定是出自專家的口或某本名著,真正的教導是在日常生活中便可做到。而我希望兒子學懂的道理,不是因為純粹的「不好」或者「不可以」,而是因為出於內心,出於對別人的體諒,不是做給別人看,卻是真心為了別人而願意去作。真正的好品格,不是為了別人的稱讚才去作,卻是放下自己,看到別人及其他事物的需要而去作。

孩子的心很清澈,父母所作就都反映在他心裡頭。所以讓大道理小教導在日常的生活中,用智慧及身教,充滿孩子的心,等待孩子慢慢的領悟、再從心地作出來。

 

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作者:李敏華 (維護家庭基金項目發展主任)

育有一子的母親。因為兒子的來臨,工作更要繼續;及後亦因為兒子,毅然放下輔導工作,投身全職媽媽行列。轉變的過程充滿著矛盾、無奈、迷失,但又換來親密溫馨的親子時光及家庭關係。然後在尋找路向時,認識了維護家庭基金這機構,因為是母親,亦經歷過在職全職媽媽的生活,所以更明白維護家庭的重要。接著便闖進了這裡,為自己開了一片天。

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(歡迎網上轉載, 並請註明「維護家庭基金 . 李敏華」出版。而文字轉載其他刊物必須先得維護家庭基金書面同意。聯絡: 81013338 )

 

媽媽最痛

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當你看到這個題目「媽媽最痛」的時候,你覺得答案是什麼? 是懷孕時? 是生產時? 孩子生病時? 還是孩子變壞時?

不久前看了一篇名為「【最美一刻】21張圖片 向大家展示分娩的力量!」的文章,裡面都是媽媽生產前的照片,配以文字簡述照片的內容。我相信經歷過生產的媽媽看到照片後回憶都會立刻湧現眼前,雖然當時的痛已經不存在,但卻完全知道是怎樣的痛,亦會驚訝當時的自己是怎樣撐過來的。

雖然有很多媽媽都要經歷十多小時甚至更長時間的陣痛,亦有些需要剖腹的媽媽也要經歷傷口痛楚好一段日子。但我相信這些被定為十級的生產痛楚,對於媽媽來說,這是帶著生命帶著希望的痛,就算要重來,媽媽也是願意承受的。

媽媽的最痛,不在於肉體上,卻是心靈上的痛

剛發現懷孕的媽媽都是緊張興奮的,但很快隨之而來的,是擔憂與害怕的心情。究竟孩子能否順利過度「不穩定期」嗎? 孩子能在母體健康發展嗎? 下一次的產檢,還能看見孩子的心跳嗎? 這些擔憂對於媽媽來說,不是別人眼中看似的「多慮」,卻是十分實實在在的。因為在懷孕的首12週裡,10個孕婦當中便有2個會出現流產。當身邊所認識的人也逐一經歷懷孕時,才發現很多的「她」,都曾經經歷過流產。無論是在懷孕初期、中期、後期,失去了便是失去。不能輕易地將彼此的傷痛互相比較。不能因為「她」還年輕、「她」已經有孩子、或者胎兒還未成形等等便輕看她們的傷痛。當失去了曾經擁抱過的生命,對於媽媽,哪怕只是數週的擁有,母愛已經產生,與腹中的孩子更已建立了牢牢的關係。你可能會懷疑那份愛,但確實這只有媽媽才能感受得到的,是眼雖未曾看見,但愛已經存在。

媽媽最痛,不是生產的痛,卻是失去孩子的痛。

很多的時候,我們都只記得媽媽們如何辛苦照顧孩子及無條件的付出,卻忘記了曾經懷孕的「她」也經歷過母愛的偉大,只是孩子都沒有在身邊去回報這份愛。所以,妻子曾經歷過「媽媽最痛」的丈夫,好好地去安撫妻子的傷痛吧。縱使丈夫也是難過著,但妻子所經歷的失去,是切切地發生在她的腹中,更是心連心的。無論是丈夫還是身邊的親友,請好好理解「她」的心情,也學懂如何安慰。我想,最大的安慰,不是單單給予她再生的希望,卻是與她同哀,感受她所失去的,是不能靠著其他的新生命而代替的。

從來生命的誕生都不是必然,所以當一個家庭能擁有這生命時,便要好好保護及珍惜。而曾經擁有卻失去的,也不要絕望,因為「妳」已經擁有一個與丈夫建立的家,讓婚姻裡的愛去撫平傷痛,帶著希望。

無論最後得著孩子與否,家,仍然是可以充滿著愛與溫暖的。

 

參考資料:

【最美一刻】21張圖片 向大家展示分娩的力量!

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作者:李敏華 (維護家庭基金項目發展主任)

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提款機爸爸

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最近在網上看到了一齣微電影短片叫「我的把拔(爸爸)是提款機」。再在網上搜尋,找到了一篇題為「調查:香港19%中小學盼望爸爸是提款機」。前者是講述小女孩的爸爸長時間在外地工作,所以媽媽只能透過提款機提取家用。漸漸地小女孩便覺得提款機便是與爸爸的唯一連繫,更當成是爸爸。後者的調查則是在2012年父親節前在網上進行了一項「十大爸爸人物」的問卷,結果是有三成人認為香港首富李嘉誠為「好爸爸」之首,自己的父親只是排名第二。

其實提款機爸爸,正是「假性單親媽媽」裡的缺席爸爸

短片裡讓我感動的,是小女孩渴望見到爸爸的那顆心。沒有因為看不見而忘記了爸爸,卻因為見不到的思念讓小女孩偷走到提款機前幻想著與爸爸相見。但令我更痛心的是,小女孩沒有埋怨爸爸,更知道爸爸工作辛苦,將思念都放在心中。而另一邊廂的爸爸也好像在內疚著、思念著。很難想像在外地工作的父/母是如何度過沒有子女身邊的日子,更何況……子女呢?

對孩子來說,快樂的童年不是取決於生活的富裕不富裕。對孩子來說,有了安全感才會感到快樂,而安全感是從父母的愛及陪伴而得來的。所以如果父母一心只想著要改善孩子的生活而出外打拚的時候,也請想想孩子的童年會是怎樣過。孩子單純的心是不會理解父母背後的想法及計劃,但正正這種單純的心,卻反映著孩子最需要的東西。

所以當看到調查結果有19%中小學生竟盼望自己的爸爸是提款機,更有三成人心中的「好爸爸」竟是香港首富李嘉誠而不是自己的爸爸,我為到這個調查結果感到擔憂。雖然調查結果不是事實的全部,但卻是一個警號,反映父親與子女的關係容易建基於物質之上。因為工作的忙碌,爸爸們都少了與孩子的相處時間,但當有空閒的時候,亦是爸爸希望休息的時候,所以未能陪伴孩子的爸爸,唯有在物質上填補孩子。

爸爸疲累的身心是需要被體諒的,所以媽媽在這個時候,也變得很關鍵

媽媽可以是……
爸爸的專屬按摩師,為疲累的丈夫按走所有酸痛
機會製造者,製造機會讓丈夫與孩子好好獨處
安慰者,安慰著失望的孩子的同時,亦安慰著心裡覺得歉疚的丈夫
一道橋,讓孩子跨過他/她們以為跨不過的隔膜,去到其實可以很溫柔很幽默的爸爸那裡
調解員,為孩子及丈夫提供不同的可行性,達至「孩子可以玩,爸爸唔辛苦」的目標

儘管時間被生活剝奪了很多,但與孩子、配偶相處的「質」卻不能被削弱

因為繁忙的生活而少了親子時間的家庭不要覺得絕望,因為建立一個家庭,不是單靠一個人的努力。正正不是一個人,而是有了配偶,才成了一個家。就讓困難在夫妻的配搭中用愛與智慧去解決吧,親子關係是要同時與爸爸、媽媽及孩子建立的,所以爸爸與孩子的關係建立,也是需要媽媽在當中的支援呢!

 

資料/影片來源:

我的把拔是提款機

調查:香港19%中小生盼望爸爸是「提款機」

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假性單親媽媽

「假性單親媽媽」這個名詞,都是在台灣的網絡文章裡發現。我不剖析為何台灣會流行這何名詞。不過了解完這個名詞背後的意思,其實在香港,相信,也有很多隱藏了的假性單親媽媽。

假性單親媽媽有三個特徵:

一、都是丈夫外出工作,妻子是全職媽媽。

二、仍在婚姻關係之中,但因為工作或其他原因夫妻倆分開居住。

三、雙職父母家庭

看似這些特徵都是很普遍,更重要的都是有丈夫,為何還是單親? 問題在於「假性」,意思是丈夫這個人是有的,但在關係裡及在家庭中,丈夫/父親這個角色卻缺席了。

家庭中的角色不是工作,不是你一半我一半就是所的公平

特徵一常出現的問題,就是丈夫覺得我是負責工作賺錢養家,所以妻子就覺得除了賺錢那部分,所有事情都會歸自己管,包括家居維修、處理雙方父母的生活事、甚至教養孩兒。好像除工作,丈夫也不會去管。是對妻子的十分信任,還是,丈夫/父親的角色隨著下班回家,也進入休眠狀態? 而妻子也就覺得丈夫只是個能賺錢的角色?

婚姻只能談在紙上

特徵二的問題,是夫妻倆都在挑戰自己對另一半的信任及感情基礎。如果是因為本來關係不好所以要分開居住,但又不想離婚的另計。但如果因為工作而要長期分隔兩地居住,那麼,異地工作的回報真的比維繫家庭婚姻、見證孩子成長來得大嗎? 我的意思不是指不能在外工作,亦有很多情況是生活所迫的。我指的,是當你身在異地工作的時候,你仍會努力記住及扮演好丈夫/父親的角色,而不會讓到妻子及孩子覺得被遺忘、丈夫/父親只是個提供生活費的人?

丈夫的工作總是比妻子的工更重要、更辛勞

特徵三,就是夫妻倆都要工作,但放工後的「工作」仍是妻子繼續負責。丈夫覺得需要休息;妻子則覺得丈夫都不懂家務事宜,所以直接獨自處理。

這篇文章沒有貶義丈夫/父親,也不是否定丈夫工作的辛勞。或許隨著社會更開放,越多的妻子負責賺錢養家,可能都會出現「假性單親爸爸」。

其實「假性單親」的背後,都反映著這些家庭的家庭觀。妻子繼續扮演上一代相夫教子的角色,而抹殺了丈夫與孩子的親子時光;丈夫則繼續負責賺錢養家的責任,而忽視了自己在家中更重要更具影響力的角色,這樣,看似很好的分工,卻失去了交流、僵化了的關係。

不要因著責任,而蓋過了可以表達的愛。在家庭中的分工不需要跟從上一輩既定的模式,卻是按著自己獨一的家庭狀況,而夫妻倆亦因著能力、專長、時間、身心狀況而去商量出來,更會因著不同的情況而互補/替代彼此的分工。因著婚姻裡的愛,看到的是配偶的需要及努力,而不只是不足及缺憾。

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作者:李敏華 (維護家庭基金項目發展主任)

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奢侈的媽媽偷懶日

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剛剛的星期五才發現了這個從未聽過的「國際媽媽偷懶日」(National Lazy Mom’s Day)。到底是幾時開始有、誰發起這個日子我都尋不著,不過媽媽們知道了這個日子後都好像感覺有點冤屈但又有種終於有人明白自己辛勞的感受。

冤屈,是因為當媽媽的,就算放了工,回到家也是不能休息的。而這個「國際媽媽偷懶日」適逢在每年9月的第一個星期五舉行,對於孩子已經在學的香港媽媽,可算是慶祝得不合時宜,有等如無。因為在孩子剛開學的日子,即是既忙亂又緊張的時刻,就算媽媽本身能比較放得開孩子,也希望在孩子剛開學的日子能為他/她有煮頓豐富的晚餐、或藉著孩子在校的時間趕快把家居收拾一番。所以要在這個日子放下家務瑣碎事好好享受一下,確實困難。

媽媽們:「終於有人明白自己的辛勞!」

當我也做了媽媽的時候,即使很多親友都知道自己的辛勞,但仍然有種感覺好像不被了解不被明白,因為即使「被知道」辛勞後,我一邊工作一邊照顧孩子的忙亂日子仍然繼續,沒有因為「被了解」之後就可以減少工作量,也不能放下家務享受一日人生。因為即使你放下了一日的家務,家務只是堆到了下一日,沒有人替你完成。

對於孩子尚年幼的媽媽,「偷懶」是奢侈的。

其實這個節日對於媽媽們來說,未必真的能讓辛勞的媽媽們好好「偷懶」一下,不過卻能為媽媽們帶來一點安慰的,是她們的辛勞她們的付出是被肯定的。「偷懶」一下對於媽媽們來說,其實只是一種適當的休息。

媽媽們,不要忘記你是丈夫的妻子。

媽媽們,當你感到冤屈、疲憊的時候,記著你也是丈夫的妻子,讓丈夫幫你分擔一下吧!或許他未能敏銳地醒察你的需要,但不能否定他愛惜你的心。用坦誠、但不帶埋怨的心直接將你的需要與丈夫分享,讓他知道,你,是需要他的!而他,是被需要的,亦是在照顧家庭上不能缺少、不能替代的角色。

爸爸們,不要忘記孩子的媽媽也是你的妻子,她需要的,可能已經不只是甜言蜜語,卻是默默為她分擔家務的實際行動。而你對妻子的肯定、憐惜她辛勞的心,已經是對妻子最大的安慰及支持。這樣,妻子才被喚起自己也是丈夫的「心肝」,而她在照顧孩子的同時,也會想念著她一直深愛的丈夫。

不要讓忙碌日子阻隔了你和另一半的愛,相反,讓愛充滿你們的生活,成為更大的力量克服忙碌辛勞的日子。

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作者:李敏華 (維護家庭基金項目發展主任)

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齊齊「學」開學|維護家庭基金

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轉眼間暑假已經到了尾聲,甚至有些學生已經回校進行補課、適應班之類。特別是升小一及中一的學生及他們的家長,9月1這個日子確實讓到他們十分緊張。回想在學時的自己,每年面對開學的日子,是既緊張,但亦會感到興奮,因為要進入一個新階段,好像一切都可以重新開始,我也不知道哪來的動力面對學校生活,但這亦意味著當年還是學生的我,還未因為學習及考試的壓力而嚇怕了,在某程度上,校園生活還是吸引著我的,因為那時除了考試,還有良好的師生關係、與同學的友誼、還有課外活動及被學校/老師委派的崗位,都能讓我在校園生活裡感到愉快及被重視的。

現在,還有學生有著這種緊張之餘但仍存著期待之心迎接新學年嗎?不過好像有些媽媽憂慮的聲音,蓋過了學生原本單純面對開學時的心情。

剛閱讀一篇報導,是關於一位媽媽因為學校廁所沒有為剛升小一的小朋友準備廁紙而投訴。媽媽愛子女的心,大家定能感受得到,不過過份的擔憂及保護,卻有可能讓孩子永遠都享受不到校園的樂趣。而另一篇報導則關於調查發現有15%受訪的中一學生已經開始害怕面對文憑試。看來,學生要學習如何調整心態迎接開學,家長亦需要「學習」如何與子女迎接新學年:

第一,學校不是家。正正因為學校不是家,我們才需要把孩子送進學校,學獨立學群育,學一些家裡面學不到的東西。所以沒有提供廁紙的學校廁所,正好教導孩子有廁紙提供不是必然,更讓孩子知道在家源源不絕的廁紙是需要錢買的。

第二,家長不是學生。家長們的憂慮請好好放在心底裡,孩子對新環境新階段可能會充滿無限想像,因此他們雖有憂慮,但也會有期待。就讓孩子自己去經歷這個過程,家長只需從旁引導及提供適切的情緒支援,不要把你自己的憂慮加在他們身上。孩子要的,是你正面的導引。

第三,學校不是考試試場。除了教授知識,學校更重要是要培養學生好品格、建立健康積極的人生價值觀。學生要知道,家長更需要知道。

學生往往的憂慮及壓力,不是來自本身,卻是父母們對子女的期望。上學的恐懼、對考試的害怕,也是教育制度及社會風氣下所造成的。做父母的,你仍然覺得跟著社會風氣走才是對孩子前途有幫助,還是容讓孩子愉快地學習,在學校建立健康積極的人生價值觀,讓他/她在洪流中找出自己的出路?

就在開學前夕,父母及子女們,齊齊學習「開學」的正面態度,迎接一個仍然會令人期待的新學年吧!

 

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「結」不合時?|維護家庭基金

最近讀到一篇文章關於年齡差距與婚姻長久性的研究,然後想起早前發生的命案,都是因為老夫少妻的不和而發生的。

美國埃默里大學根據3千名已婚人士的狀況作調查,發現夫妻相差5歲有18%機率離婚,相差10歲的夫妻升至39%,而相差20歲的更達到95%機率。看數字,你就會發現夫妻年齡相差越大,離婚的機率就越高。

研究只是反映了其中一個可能因素,不是「等如」的事實。

最近這幾宗命案,除了都是年齡差距較大的夫妻,還有都是來自不同的文化背景,有著不同的價值觀,接著因為長久以來的關係不和,沒有恰當的溝通、情緒表達,以致最後以悲劇收場。

婚姻是需要維繫的,除非你已經放棄了彼此的關係。

年齡的差距所帶來的問題,往往是因為雙方的閱歷、思想上及精神上都隨著時間而有所不同,此外,大家在婚姻關係上的需求都可能不一樣。年齡較大的配偶可能會希望對方在照顧上能做得比較體貼細心,安靜的陪伴可能對他們已經足夠。相反,年齡較輕的一方,可能需要的,是在情感表達上的滿足,也希望能分享彼此的興趣。當然,性格、經歷、價值觀等等都是很重要的因素影響夫妻在婚姻關係上的期望及要求。

婚姻,理當是倆人在感情上已成熟,對彼此有了解、信任而願意委身在婚盟的關係裡。婚姻不是一種用來遮蔽婚前已經存在著種種問題的魔法;婚姻,卻會把問題顯露,因而需要倆人學習用愛去包容,用責任去承載,再用時間去磨合彼此的菱角。

倆人差距的年齡不一定是離婚的詛咒,但當你結不合時,雙方都沒有為婚姻的關係打好基礎時,無論你是在研究所得的適婚年齡下結婚,或與另一半的年齡差距是被視為最為理想的,沒有成熟的愛、不願委身、視結婚只是人生必要完成的「任務」,那麼,婚姻的路,只會走得艱難。

但願已婚的,都能學會如何愛在婚姻裡!

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參考資料

年齡是問題?研究:相差X歲最容易離婚

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